LOS NARCISISTAS ESTÁN EN “MODO SUPERVIVENCIA”



A causa de su trastorno de personalidad, los narcisistas viven y actúan en “modo supervivencia”.

Si quedaras atrapado en medio de una selva, a la intemperie, tu prioridad número uno sería sobrevivir: conseguir alimento para no morir, y defenderte de las fieras y de las inclemencias del medio. El resto de tus necesidades pasarían a un segundo plano. Tu existencia entraría en “modo supervivencia”, el mismo estado en que transcurre la vida de los narcisistas. 

Están necesitados de combustible, por eso seducen y devalúan a sus fuentes de suministro, exponiéndose, continuamente, a ser abandonados. No piensan en las consecuencias a largo plazo de su conducta. No hay tiempo para eso. Están en “modo supervivencia”, por eso no se plantean qué sucederá dentro de 2 años, o de 2 meses, o, incluso, al día siguiente.  Su enfoque es “ahora mismo”: satisfacer sus necesidades urgentes de suministro y enfrentar su crisis: sobrevivir. Todo lo demás es secundario.

Solo existe este “ahora” y la necesidad apremiante de combustible. Es por eso que su vida se reduce, la mayor parte del tiempo, a esta búsqueda desesperada de autoestima y satisfacción, lo que se traduce en procurar, por todos los medios, tener fuentes, sentirse en control, superior, con poder sobre los otros, y salvar así el pellejo, es decir, la existencia psicológica de su falso yo grandioso. Una y otra vez.

Esta es una de las razones por las que se centran en las reacciones emocionales de los demás, sin importarles el costo humano que ello acarrea.  El fin justifica los medios. Desde el punto de vista de las víctimas se trata de abuso, ellos dirán que sólo están tratando de sobrevivir. Necesitan lo que necesitan, y cualquiera que se interponga en su camino puede servir, en un momento dado, de fuente. Es la ley de la selva, la del depredador hambriento frente a su presa. Si estuvieras muerto de hambre y necesitaras robar comida para no morir, lo harías. No te importaría que estuvieras infringiendo la ley, o la situación de la persona a la que robas. En el “modo supervivencia”, todo lo que importa es tu propia vida. Así es como ellos ven las cosas. Su mentalidad es tal que tienen que comportarse abusivamente con tal de sobrevivir: manipular, engañar, maltratar a otros, dominarlos, no hay absolutamente nada que los frene. Es, repito, cuestión de supervivencia.

Sin combustible, colapsan y sucumben. Por eso no pueden dejar de hacer lo que hacen, aunque, dadas las circunstancias, pueden parar, sobre todo si está en entredicho el mantenimiento de su fachada. 


Sus primeras relaciones humanas, las más vitales, han originado su patrón de conducta. Creen que sus necesidades de atención y afecto no serán atendidas, porque en su momento no lo fueron, los que les generó una gran ansiedad. Su enfoque constante es, "¿qué hay de mí?" Por el motivo que sea, aprendieron que no pueden confiar en que otros se preocupen por ellos, y lo han compensado al centrarse exclusivamente en ellos mismos, en sus necesidades, convencidos de que nadie más lo hará.  Esto dio como resultado que sólo perciban sus propias necesidades, y cualquier  intento de que consideren las de otras personas, es interpretado como un ataque y un rechazo. Sólo sus necesidades y sentimientos cuentan, e insisten en que los demás, especialmente la víctima, crean lo mismo. Cuando esto no sucede, se refuerzan en su idea de que deben luchar por su supervivencia, es decir, comportarse abusivamente.

Detrás del narcisista hay un niño o una niña que se sintió, en un momento particularmente delicado de sus años formativos, abandonado en medio de una selva oscura. Para defenderse y sobrevivir, se replegó patológicamente sobre sí mismo y desconectó sus emociones. No sufre, pero tampoco siente. En su mente se quedaron fijas estas ideas: nadie se preocupará por mí, si no me preocupo yo; a nadie le importarán mis necesidades, si no me ocupo yo; nadie reconocerá mis necesidades, si no los obligo a hacerlo.

Lamentablemente, el narcisista está encerrado en este esquema rígido e infantil de pensamiento. No conoce otra forma de ser, cambiar significaría para él reconocer que sus necesidades no importan. La idea de que hay otra manera de vivir es totalmente absurda para ellos. Así es como aprendió a sobrevivir. Es como si alguien intentara decirte que respires por los oídos. Es imposible. Pedirle al narcisista que deje de ser tal y cómo es, equivale a intentar convencerlo de que no se enfoque, exclusivamente, en sus necesidades, es decir, que acepte su muerte anticipada y que no se defienda. No va a suceder.

El narcisista está ocupado en sus necesidades, luchando con sus demonios, con su vacío, y no puede concentrarse en nada más. En su mente, la vida es una selva oscura y hostil. Su existencia psicológica es demasiado precaria, no le pidas otra cosa. Tus necesidades, sencillamente, no existen o son una amenaza para su existencia. O tú o él, no hay otra posibilidad. Cualquier tipo de relación que se mantenga con el narcisista se basa siempre en el mismo principio: sólo sus necesidades cuentan, satisfacerlas es el centro de todo. Él nunca va a aceptar otra cosa.


El narcisista está encerrado en la "jaula" de sus mecanismos de defensa y de su lógica circular. Está demasiado roto, demasiado herido y vacío, no puede salir del abismo en el que está sumergido.  En sí mismo, no sabe generar la autoestima que necesita para funcionar. Esa es su tragedia. Aunque esté rodeado de personas que aparentemente se ocupen de él, nunca será suficiente. Sospecha de todos, está resentido con todos, depende de sus reacciones emocionales para no colapsar. Esa dependencia es su debilidad, una realidad que le resulta patética y odiosa, y que constituye su mayor secreto, algo que jamás confesará. 

Si estás en relación con un narcisista patológico, recuerda que interactúas con alguien que enfrenta una lucha diaria por sobrevivir, que compite permanentemente con todos los que le rodean, y que está sumamente enfadado y herido por este hecho. Cree que todo lo que hace está justificado. Cuando intentas sobrevivir, ¿cómo puedes ser culpado por algo que haces a fin de no sucumbir? Y para el narcisista, todo conduce a la supervivencia. Sus manipulaciones, sus mentiras, su ira, su falso yo... todo. Cada vez que se le dice NO o se le niega algo, se convence de que debe luchar con uñas y dientes por el suministro, frente a un mundo que, literalmente, intenta aniquilarlo. Cada vez que se le pide que sea considerado, que sea amable, se refuerza en su idea de que él no es importante y que no tiene valor. 

Los narcisistas no pueden permitirse el lujo de que exista otro ganador en esta contienda. Se juegan su supervivencia. Si el gato está persiguiendo al ratón, ¿quién correrá más rápido? El ratón, sin duda, porque el  felino sólo va tras su cena. El ratón corre por salvar su vida.

Todo esto puede sonar extraño desde la lógica empática, o de una persona emocionalmente sana, pero es la realidad cotidiana del narcisista: la supervivencia. No justifica, en absoluto, su comportamiento abusivo, pero nos permite comprender por qué son como son, y actúan como actúan.

Detrás de la vida feliz que intenta proyectar, se esconde una verdadera pesadilla existencial. Su pretensión de cargar sobre la víctima el sostenimiento de su autoestima y de su falso yo grandioso, es abusiva, y además totalmente inútil, tarde o temprano devaluará cruelmente a esa persona.  El narcisista se equivoca cuando cree que el problema está en los demás y no en él mismo, pero, lamentablemente, este mecanismo de defensa forma parte de su ruptura con el principio de realidad.

© LibresDelNarcisista




Comentarios

  1. Hola una pregunta estás personas están muy influenciadas x demonios cuando se meten en cosas delicadas como pornografía drogas o así, y luego agregale el problema psicológico, entonces como pueden tener solución??

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    1. Hola buenas acabo de entrar en este sitio no entiendo mucho tengo una historia y no se como salir de hay no se si alguien la abra pasado algo similar pero ya no puedo más

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    2. Huye! Es lo único mejor que puedes hacer por tu propio bien. Tú vale mucho, MUCHO! No puedes aceptar la basura de ninguna persona. No aceptes menos que el ser tratado con amor, consideración, ternura, etc. Sus abusos son causa suficiente para que salgas de ahí huyendo de inmediato. Saludos.

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  2. Si es verdad tienen influencias con demonios y practican la brujeria

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  3. Buenas noches quisiera saber si también conoces un poco sobre esquizoides o esquizotipicos en relaciones de pareja si es que se les puede llamar así

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  4. Es que no tienen solución. Suena duro pero no tienen cura. Jamás aceptan ir a terapia pq ellos se ven perfectos y si van, es para manipularte más, consiguen que el terapeuta se ponga de su lado y acabas siendo tú el/ la desequilibrado/a. En terapia aprenden nuevas técnicas de manipulación. Si quieres ser feliz, acepta esto, no intentes curarlo/a y huye. CONTACTO CERO Y CÉNTRATE EN QUERERTE Y CURARTE TÚ.
    La mayoría consumen pornografía y drogas, el mío ambas cosas, es pq los pocos sentimientos q tienen, muy básicos se ven influenciados por éstas y les gustan: odio, ira, deseo sexual y euforia...

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  5. Hola estoy pasando por algo similar me gustaria poder hablar contigo ,te dejo mi facebook, es: Carolaine Luna, salgo caminando por la playa , espero me agregues, saludos!

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  6. Buenos días Libres, fantástico como siempre y una pregunta, en el caso de mi ex narcisista, lo que dices acerca de su infancia, sentirse olvidados,a el por ejemplo era todo lo contrario su madre lo tenía endiosado, eso puede ser? creo que su madre tenía los mismos comportamientos narcisistas que él y el padre alcohólico silencioso y ausente, su mujer no lo consideraba, seguro tendrá alguna explicación pero a mi se me sale de mi alcance

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    1. Totalmente. Mi ex narcisista tenía la misma relación con su madre. Era el niño dorado, el consentido, el grandioso. Todo le era permitido, crece sin límites y sin castigo así que como van a conocer la empatía y las consecuencias de sus actos? Muchos narcisistas tienen una relación Patológica con su madre como si fuesen novios, es algo muy extraño.

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  7. Hola Libres, muchísimas gracias por esta nueva entrada.
    El hecho de que estas personas se hayan sentido abandonadas en el pasado es lo que genera un sentimiento de protección hacia ellas, a mi personalmente me daba muchísima pena que mi "amigo" pudiera volver a caer en una depresión, que se volviera a sentir rechazado, sólo, creo que eso me ató a él y le sobreprotegí sin tener en cuenta mis propias necesidades. Es cierto que se sienten vacíos, yo me preocupaba por él, le proponía hacer muchas cosas pero me daba la sensación que para él nunca era suficiente, no disfrutaba de la vida, yo veía que tenía gente que le quería, poca gente, la verdad, yo entre ellos y él siempre se quejaba de que no se sentía querido, que la gente le utilizaba, que llegaba a sentir dependencia de los demás y luego la gente no le quería como él pensaba. Me llegó a decir que era muy triste que yo fuera su único amigo. Siempre estaba maquinando algo, no actuaba de forma natural, todo tenía un objetivo, siempre estaba tramando algo, yo le decía que se relajara, que viviese las cosas de otra manera pero él necesitaba tener siempre algún frente abierto. Yo intentaba cuidarle, hacerle sentirse bien pero me sentía frustrado, nada le complacía, al principio si, parecía que nos complementábamos muy bien, me decía que yo era un gran compañero de viaje y de vida pero luego nada de lo que yo hiciese le llenaba. Siempre estaba triste, vacío, en contra del tiempo, en contra del mundo, todo eran quejas y lamentos, nada parecía hacerle feliz, nuestras conversaciones giraban en torno a sus angustias y problemas. Ahora todo cobra sentido, tiene un problema muy serio, yo intenté ayudarle sin saber exáctamente a qué me estaba enfrentando, lo pagué con mi salud emocional y con algunas amistades de toda la vida que mi relación con esta persona se llevó por delante. Un saludo y muchas gracias una vez más por este trabajo que nos ayuda tanto a todos los que buscamos una explicación a todo lo vivido.

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    1. Hola Buffet, he seguido tu historia a lo largo que leo el blog y este comentario en particular me sorprende ya que concuerda con mi narcicista, me da mucha pena que se sientan asi tan dependientes y deprimidos como mencionas Tu pero a veces me pregunto si realmente el sufre de depresión a raíz del trastorno o al reves(? O si todo se complementa o si realmente nunca ha tenido depresión y todo es un show; la verdad desearía tanto contarle a mi exsuegra todo lo que aprendí de su hijo porque ella lo tiene en un altar de "pobrecito mi hijo" pero se que en el futuro el no va a poder sanar y va a dañar a las personas a su alrededor incluyendo a ella y su familia y me gustaría advertirle de alguna manera que vean con otros ojos la realidad y le ayuden, lo lleven a terapia o algo, ni pregunta es si un especialista que sepa tratar con narcicistas pueden ayudarlos? Tiene algún especia de tratamiento a través de terapia? Sanación? La verdad a pesar de todo el daño que sufro siento mucha tristeza que una persona sea así sin poder vivir una vida normal y que tal vez sepan su condición tal vez no pero que no puedan hacer nada para arreglarlo... Saludos a todos y comenten si también se han sentido asi por fa.

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  8. Acabo de salir de un descarte por un psicopata narcisista. Creo que me ha descartado rapidamente, un mes desde que lo conocí, porque se dio cuenta que yo se mucho sobre este tema y me estaba dando cuenta de forma precoz de sus mentiras, manipulaciones y ya empezaba con pinceladas sutiles de maltrato psicologico. Se mucho sobre esta forma de ser porque tuve hace 3 años una relacion con un psicopata narcisista que duró 4 años y pude salir gracias a leer libros y escuchar muchas conferencias en internet. Noo es una enfermedad, es una forma de ser, por eso no tiene solución, nacieron y se moriran asi. La unica forma de sobrevivir es con el contacto cero y salir corriendo. Esto es dificil de entender pero es asi.

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  9. Es muy cierto que no pueden tener una autoestima propia sino que te necesitan para que seas su espejo, el que conocí decía que cuando estaba solo literalmente se estaba enloqueciendo, necesitaba salir así sea para hablar con alguien con cualquiera

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  10. Hola si la verdad es muy difícil salir de este tipo de relaciones, son personas que te saben manipular,conocen tus debilidades se meten en tu vida cuando uno esta vulnerable, yo sentía que yo era la que provocaba que ella fuera así, llegué a sentir que yo era la culpable de todo, la gente que me quería me decían que yo ya no era la misma ya no opinaba por temor a que a ella noble agradaría lo que yo opinaba, gracias a Dios logre salir de eso, después de 6 años..Yo antes de esa relación era una persona Segura con desiciones propias y ahora me estoy recuperando a mi misma...

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  11. Tienes razón, es muy complicado, se aprovechan de nuestra vulnerabilidad para entrar en nuestras vidas, nos manipulan y nos hacen sentir culpables de sus emociones y de las nuestras, nos hacen sentir que somos unos dramaticos, unos exagerados y que lo que estamos sintiendo es fruto de nuestra imaginación. Nos hacen sentir temor a sus reacciones, temor a que nos dejen. Nos sentimos perdidos, sin identidad, yo también dudaba de mi mismo, estaba pendiente de su opinión, cuando siempre me he considerado una persona independiente y con las ideas muy claras. No reconocerse a uno mismo es una de las sensaciones más duras que se experimentan en este ciclo tan destructivo.

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  12. Hola ,buenas a todos, pues si estas personas, no descansan nunca estan siempre, tratando de ver como aniquilar a su victima, porque yo mantengo el contacto cero, pero siempre se les ocurre ideas para que caigamos en sus redes. Estan al pie del cañon,a veces pienso, que si pudiera irme a vivir lejos de estas desalmadas, lo haría. Pero la realidad es otra y no puede ser. Gracias a este blog he descubierto muchas cosas que me han servido de muchisima ayuda. Son manipuladoras, pretenciosas, presentuosas, calculadoras, frías, soberbias, provocadoras, son de lo peor.Lo cierto, es que tenemos que luchar siempre, para salir adelante, libres de estas personas Un beso a todos. Silvia Maria

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  13. La pregunta existencial que me surge al leer esto, es que precisamente encontrás fragilidad dentro del narcisista, te das cuenta de lo que vivió y de lo que pasó y desde ese lugar te das cuenta que es un ser frágil que necesita amor. La pregunta principal es, entonces, ¿Porque menosprecian a quienes están dando de si lo mejor para contenerlos? ¿Porque si en el fondo son almas que sufrieron no reciben ese amor con la intención de quién los está amando? ¿Porque no valoran y porque destruyen?

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    1. Buena pregunta... Ojalá fuera todo al revés y supiese aprovechar todo el amor que uno les da, si no no estuviéramos comentando en este blog...

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