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miércoles, 26 de julio de 2017

¿Cuál es el mayor secreto de los narcisistas?: Lo que hay detrás del espejo

"Reproducción prohibida"- Rene Magritte



El narcisista se pavonea ante el mundo, y lo que proyecta siempre es una fachada, una imagen cuidadosamente construida con retazos de aquí y de allá, capas de capas de personas con las que interactúa. 

Como el camaleón, según la circunstancia, adopta un color u otro. Por eso es que nunca lo conocemos realmente. Lo único que se nos permite ver es ese mosaico o collage formado por las características o cualidades de gente a la que admira o a la que quiere seducir.

Nosotros nos enredamos con uno de sus tantos personajes, es inútil querer entenderle porque tendríamos que tener una panorámica completa de todas las personas que han sido reflejadas o "espejeadas" (mirroring) y eso es, prácticamente, imposible.

El narcisista, igual que el Narciso del mito griego, está enamorado de esta imagen de sí mismo que nosotros le reflejamos cuando le servimos su ración de combustible.

Esta construcción está diseñada para ocultar al verdadero ser que hay detrás,  el que aguarda del otro lado del espejo, y que constituye su mayor secreto.

Detrás de este actor de tragicomedias se esconde un ser humano atrapado en los primeros estadios de la infancia, con un sentimiento muy fuerte y envolvente de inadecuación e inseguridad, carente de verdadera autoestima, porque el amor a uno mismo requiere un "sí mismo" que amar, pero el autoconcepto, el sentido del yo, apenas se ha formado.

Esa es la razón por la que muchos estudiosos consideran el narcisismo como una patología de la autoestima.

De cuando en cuando el monstruo que está detrás del espejo amenaza con escaparse,  a veces asoma su cogote como una voz que les picotea en la mente: "No vales para nada", "eres un fracasado", "lo haces mal", "eres patético", etc. La única forma de darle en los morros a esta bestia es, precisamente, engullendo combustible, tanto positivo como negativo, agitando las ricas aguas de las reacciones emocionales de quienes le rodean, casi siempre a través de manipulaciones y juegos psicológicos.

La construcción de su "falso yo" les garantiza que nada de esto salga a la luz. Es una cárcel para que el monstruo se quede bien oculto y encerrado. El mantenimiento de las paredes del edificio requiere una provisión constante de combustible, así funciona este tinglado.

¿Para qué nos sirve conocer estas cosas? Lo primero, para que comprendamos porqué dependen continuamente del combustible para existir, porqué lo buscan sin descanso, porqué necesitan extraerlo, tanto el positivo como el negativo, en cantidades suficientes para mantener la construcción, e impedir que emerja la criatura que les acecha desde dentro. 

Si se quedan sin suministro, la fachada comenzaría a caerse a pedazos, y sucumbirían. Así de simple. 

Lo segundo, para que estemos conscientes de lo que realmente se esconde detrás del narcisista y no nos engañemos. Su arrogancia, su carácter dominante, esa planta de macho alfa que a veces exhibe, es un mecanismo compensatorio, lo cierto es que estamos ante una persona terriblemente insegura, incapaz de validarse a sí misma, dependiente de las reacciones emocionales de otros.

Además, pensemos: ¿Por qué alguien tiene que recurrir a la mentira y a la manipulación para lograr el afecto y la atención de otra persona? ¿Por qué tiene que disfrazarse para engañar? ¿Por qué recurre, consciente o inconscientemente, a estrategias de condicionamiento conductual, a refuerzos positivos, negativos e intermitentes, para dominar y controlar a su pareja?

Una persona con verdadera autoestima, segura de sí misma, no tendría ninguna necesidad de recurrir a estas tácticas para relacionarse con la gente ¿Qué merito tiene lograr el amor de una persona por estos medios? Ninguno, por supuesto.

Ojalá que todo esto nos ayude a desidealizar al narcisista, y que la venda se nos caiga definitivamente de los ojos.

Por supuesto, ellos defenderán con uñas y dientes su fachada, las que nos proyectaron y la que exhiben ante el mundo. Lo que hay detrás del espejo, debe permanecer en secreto, guardado con siete llaves y, si es posible, en el fondo del mar.

Pero nosotros ya lo sabemos. 

@libresdelnarcisista



11 comentarios:

  1. La semana que viene hará un mes de mi contacto cero. He llorado, he tenido ataques de ansiedad, he releído la lista de horrores que me ha hecho durante todos los años que he sido su sirvienta fiel, mientras yo creía, en la fase de idealización, que era su gran amor (tenía otros amores, pero eran solo tonterías que se permitía, disfrutes de niño, pero su gran historia era yo, eramos almas gemelas, etc, etc...y yo tenía que consentirlo, entenderlo y reírle las gracias y pensar qué macho que es, y que bien que me lo dice todo a la cara, porque así sé que es bueno y no me oculta nada ¡?!), he sufrido ira, por haber consentido caer tan bajo como lo he hecho, y porque me dijo, en un momento dado, hace mucho tiempo, que no me quería, y yo lejos de marcharme, creí que era porque lo estaba haciendo mal, y que si me esforzaba, volvería a quererme.

    Ni me quiso de principio, ni me quiso de final. Pero sí que es cierto que la máscara se le cayó muy pronto, y yo, pillada hasta las trancas por él, no lo supe ver.
    Lo que yo consideraba, es que es así, es que tengo que adaptarme yo, era su lavado de cerebro para que yo fuera como un muñeco, lo que él quería hacer de mí. Para al final, decirme que yo era un ser vacío, sin sustancia. Claro, le repliqué. Me has vaciado, has tallado un hueco, lo has escarbado, y ahora, no te gusta, porque lo que querías era un relieve.
    Empecé a fingir, a tener dos personalidades, una con él, otra con el resto del mundo. Me pasó factura, moral y física, emocional e intelectual. Enfermé. Y ahora, que sé que no quiero volver ni en pintura con él, a veces le echo terriblemente de menos. Otras, sufro de ansiedad pensando en que él pueda querer volver, que espero que nunca quiera. Es un sinvivir, ni con él, ni sin él. Pero el 99 por ciento de mí sabe que me ha destrozado, y que no puedo permitirme recaer.
    Y tantas veces en los últimos tiempos, en los de devaluación y descarte, porque aunque me he ido yo, en realidad él me ha hecho tanto daño que me ha dejado mucho antes, aunque siguiera conmigo, tantas veces ha hecho burla y mofa de comentarios que hacía para captarme, diciéndome que era todo mentira, y que cómo se me ocurre, con los años que tengo, pensar que era un príncipe azul...cuando en realidad, sólo quería usarme, como hacen los tíos con las tías tontas. No. Ni los tíos ni las tías hacen eso. Sólo las malas personas. Como él. Sólo quiero que reciba una milésima parte del sufrimiento que me ha causado, a mí, y a su entorno. Con eso me conformo, y con saber que saldré de todo esto, que de hecho, ya estoy saliendo. Yo tengo luz propia, y él sólo es un agujero negro. Imposible de contentar, insondable, un abismo sin fin. Ese en realidad es su castigo. Sólo puede vivir en los reflejos positivos. Y destroza los espejos que le podrían ayudar a ser una persona real.

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    1. Recibo tu historia con mucho respeto, comprendo lo que has vivido y toda la ira que sientes por dentro. Hay que liberar este dolor y hacer el duelo que el engaño que has vivido merece. Ojalá puedas recibir ayuda y consuelo de personas que te apoyen en este momento difícil. Incluso la ayuda de alguna terapeuta que conozca el tema del abuso narcisista o que trabaje con personas que han sufrido abuso emocional y psicológico, por ejemplo asociaciones de mujeres que haya en tu ciudad pueden servir de orientación. Comprender la realidad de lo que has vivido también ayuda a superar la disonancia cognitiva, por ejemplo el libro "Amor Zero" del doctor Iñaku Peñuel, lo considero bastante adecuado, especialmente porque trata de las relaciones con personas con trastorno de personalidad en el marco de una pareja. Es bueno saber que en medio de nuestro sufrimiento no estamos solos, y que una vez que todo termina, comienza una nueva etapa, la de la recuperación, esa es, en realidad, tu propia revancha, y lo vas a lograr. Ánimo

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    2. Cuanto más leo más entiendo. Ahora recuerdo en una ocasión poco antes de descubrir lo que era, como le decía a un amigo nuestro, ahora toca dormirse y aparecen los demonios que llevamos dentro y yo ingenua de mi pensaba , que demonios? no entendía, pero se me quedó grabado, osé que algo raro intui

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    3. Así es Playa, mientras más conocemos, más comprendemos el trastorno de esta persona, y más vamos "atando cabos" sobre aspectos de su personalidad que no terminábamos de entender. Por eso es importante, en el camino de nuestra recuperación, educarnos en la realidad del narcisismo y en lo que se esconde detrás. Un saludo

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  2. Totalmente asi es...has puesto palabras a lo que finalmente yo he visto..por supuesto vi sus carencias ya se encargo de suministrar habilmente lo suficiente para generar ternura hacia el..pobrecito..como podria ayudarle..protegerle...eso es lo correcto cuando amas ..por eso la traicion es tan fuerte...pero lo importante es saber quienes son por frustante que sea..es una lucha contra el mal..asi de simple..la luz contra la oscuridad....esto debe de ser el libre albedrio..escoger quien quieres ser..de la luz o de la oscuridad..y no hay debilidad que nos engañe.
    Un saludo y hacia adelante

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    1. ¡Gracias por tu comentario! Juegan ese papel de víctima y se aprovechan de nuestra naturaleza empática para manipularnos y explotarnos. Así sucede, esa es la trampa. Sí, también el asunto de la libertad interviene en esto, ellos están conscientes del daño que hacen, ellos pueden detenerlo si quisieran, pero no lo hacen. Palpar la existencia de esta maldad nos desconcierta, por eso hemos de salir del engaño, y ahí estriba todo su poder, una vez que dejamos de creer en sus palabras, los nudos se deshacen y comienza nuestra libertad. Ánimo siempre en tu camino

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  3. Si..adoptan diversas facetas..un dia le dije que me parecia encantador su padre y me hacia gracia el tono que ponia cuando me llamaba.
    Despues de decir sutilmente feas cosas sobre el..lo suficientemente sutil como para no hecharle en cara nada...se paso una semana llamandome continuamente con el mismo tono del padre....claro que he visto muchas cosas que ahora tienen sentido..pero entonces ..pensaba que era yo muy suscetible....nooo...ya lo intuia...pero no queria ver....me conformaba con el puro teatro

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    1. Gracias por tu aporte, hemos vivido experiencias parecidas también fui testigo de como los narcisistas asumen rasgos de otras personas, cuando les interesa. En realidad, nunca muestran su verdadero rostro, hasta que la máscara va cayendo y vemos a la criatura que se esconde dentro. Un saludo

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  4. Perfectamente descrito. Realmente es así cómo se sienten estos personajes, sí, personajes, porque son solo eso, actores, no personas. En mi caso, he sufrido el acoso de un ser así durante unos dos años. Se cruzó en vida en un curso, supongo que por casualidad, e inició un proceso rapidísimo de espejado y almagemelización de mi personalidad que me hizo sospechar. Tengo pareja, hijos, trabajo liderando equipos, tengo curiosidades intelectuales, soy optimista, y desde el minuto uno me “pirateó” la personalidad, gustos, opiniones, aficiones, etc. Era testigo de cómo sacaba rédito de su nueva personalidad, pero no me importaba; le ayudé con un par de asuntos para que subiese su autoestima , pero se acrecentó su deseo y posterior envidia y odio hacia mí, supongo que porque yo había sido testigo de primera mano de su vacía personalidad. Como no pudo conseguir una relación física por mi parte ni sustituir a mi pareja, que era que lo que pretendía al principio, decidió “vengarse” queriendo involucrarme en una relación platónica de por vida. Ni yo ni mi familia dábamos crédito. Solo buscaba ser una ser admirado y como no lo conseguía por mi parte, mucho más después de ir descubriendo sus mentiras (fingía ser un profesional cuando solo era estudiante, p.e.) comenzaron los desprecios, los silencios, las triangulaciones, todo el arsenal perverso narcisista que ahora sé que existe, pero que en su momento desconocía. Somaticé su odio, tuve problemas en las articulaciones, migrañas, insomnio, ataques de ansiedad y un par de ataques de pánico.
    Tardé demasiado en implementar el contacto cero porque suelo dar muchas oportunidades a la gente, pero gracias a mi familia y a la terapia, seis meses después, ahora, estoy mucho mejor. No sabía que los “talentosos Mr. Ripley” existían de verdad, y mucho menos que me podía tocar uno, pero fue así. Cometemos el error de tratarlos como iguales, pero no lo son, no son como nosotros; están huecos. Al menos mi intuición no me falló desde el minuto uno, pero he estado muy confundida (lo que ahora sé que era disonancia cognitiva) y he llegado a sentir mucho miedo.
    Gracias por este blog. Ha sido de gran ayuda en mi recuperación.

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    1. ¡Muchas gracias! ¡Muy interesante tu testimonio! Tu historia tiene tantas coincidencias con las experiencias de tantas víctimas. Qué bueno que tu intuición te sirvió de sistema de alarma, creo que debemos aprender a escucharla. Además, no logró aislarte y has contado con el apoyo de tu familia, y de la ayuda profesional, creo que es importante. Todas esas etapas de confusión, y de abuso emocional y psicológico, fruto de sus manipulaciones, mentiras y juegos las hemos vivido los que nos hemos enredado con una persona de estas características. En mi caso, en parte parecido al tuyo, no sucedido en el marco de una relación romántica, sino desde el punto de vista profesional o laboral y de la amistad. En realidad, tratándose de una relación de pareja el daño que pueden hacer es mucho peor. Ojalá que lo vamos compartiendo en este blog, por lo menos sirva de ayuda a muchas personas para puedan liberarse de esta trampa y salir de la burbuja de este depredador emocional. Un gran saludo

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  5. Excelente, excelente... No se que decirte.. Estuve pasando semanas difíciles... Leer tus blog, me soatienen... Escuentro muchísimas respuestas... Te lo agradezco!

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