sábado, 1 de julio de 2017

EL PODER DE LOS NARCISISTAS RESIDE EN SUS MENTIRAS: ¿cómo derrotarlo?


Es normal que te preguntes cómo fue que caíste en la trampa del narcisista. Con el tiempo, te irás dando cuenta que sucumbiste ante un gran engaño, una simulación, hábilmente orquestada desde el principio, con el único propósito de hacer de ti una fuente de combustible, tanto positivo como negativo, además de explotar otras ventajas adicionales y copiar ciertos rasgos de tu personalidad empática.

Esas son las razones por las que fuiste elegido,  o elegida, como objetivo, en inglés target, de tu depredador.

La mayor habilidad de los narcisistas es, precisamente, mentir. Son maestros consumados de la ilusión y el engaño.

Todas sus tácticas de seducción y manipulación, tienen como base la mentira.

Mentir no es únicamente decir expresamente algo contrario a la verdad. El concepto es mucho más amplio, toda forma de distorsión de la realidad, tanto lo que se deforma, como lo que se sugiere, aunque no se diga, lo que se omite, lo que se disfraza, finge o manipula, entran en el campo de la mentira.

El narcisista miente continuamente y de innumerables maneras. 

A continuación, un intento de clasificación de las principales mentiras del narcisista:

1. Mentiras sobre sí mismo:

La primera gran mentira del narcisista, la que sustenta y alimenta todas las demás, es el “falso yo” que se ha construido sobre sí mismo: creerse superior y mejor que los otros,  sentirse con derecho, único y especial. Nada de eso es verdad ni tiene fundamento real. Él vive de este engaño, y lo alimenta continuamente a través del combustible que extrae de ti, y de sus otras fuentes de suministro.

Para proyectar esta imagen inflada de sí mismo, el narcisista no duda en exagerar y magnificar sus propios logros. En ocasiones, incluso, se inventará historias donde aparecerá como un héroe o un ser especial, o se presentará como una víctima de las injusticias de la vida, todo ello con el fin de despertar la admiración o, según el caso, la compasión, en quienes le escuchan, es decir, obtener combustible.

2. Mentiras sobre los demás:

Durante la idealización, a través de tácticas manipulativas tan invasivas como el love bombing, el bombardeo de amor, te engaña haciéndote creer que eres su alma gemela, seduciéndote y colocándote en un pedestal, construyendo así una imagen irreal y exagerada de ti, dándote a gustar las mieles del período dorado, para condicionarte y atraparte en su tela de araña.

La imagen devaluada que proyecta de ti durante la fase de denigración, también es mentira sobre mentira. Cuando intenta invalidar tu percepción y tus sentimientos, anular tus capacidades, hacerte sentir que no eres valioso, o valiosa, que eres menos que otros, u otras, que no estás a su altura, que eres dependiente emocionalmente de él, etc. lo que está haciendo es mentir, falsear la realidad de lo que eres tú como persona y, de paso, lo que es peor, destruir tu autoestima y tu salud emocional.

Cuando, una vez que te ha desechado de la peor manera, intenta aspirarte de nuevo en su burbuja, el Hoover, fingirá arrepentimiento, hará falsas promesas de que todo será diferente, se mostrará amable y te engañará ofreciéndote una vuelta superficial al período dorado.

Por lo demás, no tiene reparo en destruir con mentiras tu imagen delante de terceros, realizar una campaña de desprestigio, lanzar infamias, etc. Es realmente venenoso a la hora de defenderse o de vengarse, y su arma de guerra es, invariablemente, la mentira y la manipulación.
  
3. Mentiras indirectas:

Por experiencia sabrás que es difícil, a veces, verificar que el narcisista te está mintiendo. Ello se debe a que muchas de sus mentiras no son directas, sino que se deducen por los hechos consumados, y ello requiere tiempo y cierta experiencia en el trato con estos trastornados.

Las mentiras indirectas se basan en las falsas expectativas que el narcisista se encarga de generar en ti, y que dada su conducta impredecible, se terminan convirtiendo en decepción y engaño. Cuando le reclamas su comportamiento, dirá que él nunca te había asegurado tal o cual cosa, lo que puede ser cierto, pero la interpretación que haces tiene un fundamento real, aunque a veces sea difícil de demostrar.

Los narcisistas, precisamente por esto, aman la ambigüedad, y juegan bastante con el lenguaje, que es para ellos una herramienta exquisita de manipulación y engaño. Dan a entender, por ejemplo, que son tus amigos o que se preocupan por ti, y luego actúan de manera contraria a como te han hecho creer. En esto son verdaderos artistas.

Otra forma de mentiras indirectas, es cuando, sencillamente, el narcisista omite decir la verdad de lo que sabe, o sólo comunica una parte y se reserva el resto. Le gusta controlar la información, o mantenerte en suspenso y hacer que te conviertas en detective de sus pasos. Su actitud es siempre calculadora y desconfiada, nunca son trasparentes ni muestran sus cartas.

4. Mentiras directas:

Cuando el narcisista logra engañar a otros, se siente más inteligente y superior. Por eso muchas veces miente, simplemente, por el mero placer de hacerlo, como una forma más de obtener combustible.

En esto de las mentiras directas asombra la destreza con que son capaces de simular una realidad, y a renglón seguido, cambiarla por otra, sin inmutarse prácticamente, y convirtiendo su fantasía en perfectamente verosímil.


¿Quieres derrotar al narcisista?: ¡Deja de creer en él!

A través de este breve repaso de las mentiras del narcisista, se llega a la siguiente conclusión: todo su poder reside en sus mentiras.

¿Quieres derrotar al narcisista? Cuando ya no lo consideras creíble en ningún aspecto nunca más, cuando dejas de tener fe en él y, definitivamente, no crees absolutamente nada que no compruebes personalmente, en ese mismo momento se rompe la atadura que te ha tenido atrapado, o atrapada, bajo sus garras depredadoras.

Esto los golpea mortalmente. Si dejas de creer en él, se dará cuenta perfectamente que ya no tiene más poder sobre ti, no podrá ejercer como antes su manipulación, que siempre es un tejido de mentiras sobre él mismo, sobre ti y sobre la realidad.

Esto lo afecta porque significa que su juego contigo terminó: the game is over!

Si pierdes totalmente la fe en este individuo, se le hace cuesta arriba alterar tu percepción de lo que sucede y capturar tu confianza de nuevo. Cuando esto sucede, se retira de tu vida porque sabe que ya no ocupa el lugar que tenía antes en ella. 

La conexión, que hacía posible la manipulación y el abuso, se rompe cuando dejas de creer totalmente en el narcisista. Así de simple.

Caerás un montón de veces en sus mentiras, son verdaderos magos de la ilusión y el engaño. Pero llegará un momento, más pronto que tarde, en que ya no creerás más en el abusador. Puede decirte, por ejemplo, que el cielo es azul, hasta que no te asomas a la ventana, y lo compruebas personalmente, no lo creerás.

Llegados a este punto, comienza en verdad tu recuperación.

Lo único real son los hechos consumados: el abuso que has sufrido con todas sus secuelas. Lo que has vivido es real. El abuso es real. Esa es tu experiencia, esos son los hechos.

Cuando te das cuenta de las situaciones de abuso que has experimentado, de la forma como este individuo quiso destruir tu autoestima y tu vida emocional, dejas de creerle o de darle crédito.

Es interesante, al perder la fe en el narcisista, al dejar de creerle en absoluto, las amarras emocionales también se rompen. Si ya no tienes fe en esa persona, si eres consciente de que todo ha sido un engaño, los nudos emocionales comienzan a deshacerse.

Creer en alguien es darle poder a esa persona. Además, toda creencia o fe tiene un componente emocional. Cuando alguien pierde el crédito de una persona, las emociones se liberan, se rompen las amarras.

El narcisista notara el cambio, incluso sin que se lo digas expresamente. Dejar de creer en una persona es una situación hiriente para cualquiera, también para estos trastornados.

El narcisista no soportará estar con alguien que ya no se traga ninguna de sus mentiras, a quien ya no puede engañar más. Es el fin de su tiranía.

Hará algún intento por recuperar credibilidad, intentará volver a seducirte, se mostrará amable, etc., pero todo será inútil. Si dejas de creer, dejas de creer. Al final se marchará, y ya no querrá tener más tratos contigo. Él sabe que toda su relación con los demás se basa en la mentira y la manipulación, no conoce otra forma de interacción social, si la otra persona ya no le cree ni tiene fe en él entonces se larga. No tiene alternativa.

Serás, al fin, libre del narcisista.

Pero la condición es esta: dejar de creer totalmente en el narcisista. La decisión está en tus manos. 

Piénsalo.


© LibresDelNarcisista

23 comentarios:

  1. Excelente. Lo describes tal cual es. De nuevo, gracias.
    Me surge una pregunta. Una vez que ya has perdido la fe en esta persona definitivamente, ya no lo crees nada de nada, por mas intentos de volverte a "seducir" que haga, cuando ya lo ves tal cual es...no sera mejor dejar que "de sus ultimos coletazos" y se marche, en lugar de aplicar el Contacto Cero directamente?....quiero decir, aplicarlo cuando haya desaparecido?
    A veces tengo la sensacion que aplicarlo cuando esta gente aun no te ha terminado de descartar es como volver a darles poder, decirles que te retiras porque te hacen daño...y es lo que buscan.
    No se, en mi caso creo que "este supuesto amigo" disfrutar con mi "no Contacto"...es una sensacion.
    En cualquier caso, yo estoy mejor lejos de el y asi seguire.
    Abrazo.


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    1. Hola. Muy buena tu pregunta y tu razonamiento. Decirles que queremos cortar el contacto con ello, porque la relación nos hace daño es, sin duda, darles el combustible que buscan y exponernos a manipulaciones sin fin. Pues muy bien, no hay que decirles eso, no es necesario, ¿para qué? Nos alejamos de ellos, con las explicaciones mínimas posibles, eso es lo mejor. Decirles, por ejemplo, necesito estar solo o sola, para pensar o para centrarme en mi propia vida, y quiero que respetes mi soledad. Y listo. El argumento tiene que estar centrado en nosotros y no ellos. En mi caso, ni siquiera fue necesario decirle nada, simplemente deje de llamarle y de buscarle, y cuando lograba contactarme yo siempre estaba “ocupado”. A la final se cansó, y se dio cuenta que la amistad había terminado de mi parte, aunque nunca se lo dije expresamente, así me ahorré conversaciones innecesarias y dramas tan del gusto del narcisista. De todas maneras, reconozco que para lograr desacondicionarse y liberar las cadenas emocionales se necesitan un tiempo suficiente de contacto 0 previo, sino es muy difícil salir de su burbuja. En la aplicación de esta medida es necesario ver con suficiente inteligencia la realidad de cada situación. Feliz domingo

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  2. Asi es..yo ya perdi la fe totalmente en el narcisista..es tal como lo describes..no lo pueden soportar..hacen debiles intentos de seducion pero resultan pateticos y les hace sentir rabiosos que no funcionen..hasta ahi aunque dificil ..pues antes pasas por todas las fases ya descritas aqui y conocidas por todos los que nos hemos relacionado con algunos de ellos..tenemos un arduo camino de desenganche y aceptacion por delante..dias mejores y dias peores..pero lo importante es la decision de terminar la relacion para siempre jamas...por eso el contacto 0 es tan importante..todavia somos vulnerables..quizas unos necesiten un mes un año o lo que sea necesario.
    Muchas gracias por tus escritos..ayudan .mucho..a saber ..entender..y no bajar la guardia.
    Un saludo

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    1. ¡Gracias por compartir tu experiencia! Coincido contigo en que para llegar a este descreimiento total al narcisista hemos de pasar por el Contacto 0, tenemos salir de su burbuja, de su área de influencia que nos obnubila y nos mantiene intoxicados. Esa perdida de fe total en él es fruto precisamente de la liberación de las ataduras y también del conocimiento que es nuestra arma más importante. Un saludo y adelante siempre con tu vida, el mayor regalo

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  3. Excelente artículo!! Es así, una vez sabes toda la verdad se convierten en seres totalmente previsibles, siempre el mismo patrón de comportamiento. Y es cierto que desaparecen de nuestra vida cuando perdemos la fe en ellos, cuando dejamos de prestarles atencion se van porque como bien hemos aprendido ya no obtienen nada de nosotros. Al final hemos sido capaces de entender su lógica y ganarlos en su terreno...es como una partida de ajedrez, para ganar hay que conocer bien todas sus tacticas, eso es lo mas importante, ver la realidad por dura que sea y seguir... gracias otra vez por toda la ayuda..eres genial!! Un abrazo!!

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    1. ¡Muchas gracias por tu comentario! Excelente tu reflexión, para llegar a este convencimiento y dejar de militar en las filas del narcisistas hemos de desintoxicarnos a través del Contacto 0 y conocer a fondo la dinámica del trastorno narcisista. Un abrazo para ti también y mucho ánimo en tu camino, que la vida es siempre el mayor regalo

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  4. Hola, antes que nada te felicito por tu blog, me parece un tesoro haberlo encontrado. Ver que los patrones se repiten y coinciden es terrorifico pero tambien liberador. Yo estoy a punto de romper con un narcisista. Después de haber sido bombardeada por segunda vez, me ha aplicado la ley del del hielo por no haber cedido a acostarme con él. Así de claro. Después de haber oido promesas de construir una pareja ser su persona ideal, mensajes y llamadas diarias, expectativas y sueños y fantasías etc. me ha dejado de hablar por dos semanas , ha desaparecido del mapa de golpe. Esta vez no caí en su trampa, habia estado con el hace un año y fui yo quien corto la relacion por la falta de respeto con la que me estaba tratando. Una amiga me pregunto, por que no le crees? ... Y esa frase fue demoledora para mi que ya empezaba a culpabilizarme por un monton de cosas, entre ellas por no darle una segunda oportunidad ahora que estaba siendo tan "bueno". Yo estaba bien sola, tenia claro que no queria nada con él, pero su bombardeo ha actuado como un veneno que finalmente ha logrado colarse en mi mente, una dependencia construida por él a base de llamadas continuos mensajes videos fotos canciones y expectativas. Ahora me doy cuenta que la ansiedad que estoy sufriendo por esa retirada que ha hecho no es amor, es pura dependencia construida por el, logró colarme el veneno en la mente haciendome dudar de que quizas esta vez podria ser diferente. Me he sentido muy tonta. Curiosa sensacion que al sentirla me ha hecho abrir los ojos. No he reaccionado a su actitud pasivo agresiva, a su castigo. Alguien que te ama respeta tu ritmo, alguien que te ama se esfuerza por generar de nuevo confianza si él mismo se la cargó en un pasado. Alguien que te ama te ama dia a dia y no te castiga por no exhar un polvo un día. He visto tantas veces su comportamiento que esta vez he podido frenarlo. Reaccionar a su silencio e intentar dialogar? Que va. Diria entonces que no le pasa nada que de golpe soy yo la dependiente (quien fue él el que no paraba de pedir y pedir, escribir, etc) que estoy loca que soy celosa que soy una paranoica etc. Muy fuerte no? En el pasado lanzó una campaña de difamacion muy grande haciendome quedar como una loca histerica, perdí casi todos los que creia eran mis amigos, pero no lo eran, escogieron al narcisista por intereses sociales. Esta vez ya no tiene tanto poder sobre mi, esta vez tengo los ojos bien abiertos y ahora soy consciente que cual serpiente que me ha inyectado veneno solo necesito un poco de tiempo para desintoxicarme y volver a estar tranquila. Estas personas generan mucha ansiedad. Pensad que he pasado del "que pesado" al plantearme algo serio con el otra vez. Muy fuerte ver como logran manipularte, pero no lo ha conseguido y no sabeis lo orgullosa que estoy de no haberme acostado con él. Esta vez se ha acabado y para siempre, y si, lo mejor es no decir nada respecto su comportamiento e intentar hablar con ellos, NO SIRVE DE NADA. Elegantemente me retiro, dando largas, ignorandolo, diciendo ya te llamaré. Mantenerse neutra y serena es lo mejor que se puede hacer. La propia paz es un precio muy alto que no hay que vender por nadie y menos por alguien que sabes en el fondo de tu alma que no puedes creer, y que definitivamente alguien asi NO TE AMA. Muchos animos a todos. Un abrazo.

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    1. ¡¡Excelente, excelente testimonio!! Muchas gracias por compartirlo por aquí, estoy seguro que va a ayudar a muchas personas. Me admira la plena comprensión que tienes de como funcionan los narcisistas en sus relaciones, no sólo en el plano de pareja sino también de amistad, que fue mi caso. Su interacción es un continuo "pull-push" que genera mucha ansiedad y nos condiciona emocionalmente. Es cierto que necesitamos un tiempo para desintoxicarnos de sus mentiras y del "lavado" de cerebro emocional que nos aplican, pero luego la sensación de libertad es tremenda. Apoyo totalmente tu decisión de no hablarle, ¡que se hunda en su silencio hasta el fin del mundo1, no vale la pena, y se llenan de poder y arrogancia. Tampoco vale la pena enredarse e intentar "cerrar" la relación, sino sencillamente pasar de ellos y cerrar bien bien la puerta. Es impresionante como su conducta, una vez que los conoces, se vuelve predecible en todas partes del mundo. En este asunto, no hay que hacer caso de los consejos de personas que no conocen la gravedad de este trastorno de personalidad, ni los tremendos daños que pueden causar en la vida de las personas. Eso lo tengo claro por experiencia. Eres una gran persona, y mereces una persona que verdaderamente te quiera y te valore. Adelante con tu recuperación, y con tu vida, que es el regalo más hermoso. No te extrañe que intente regresar como si nada hubiera pasado, ese es su estilo, y que intente aspirarte de nuevo y meterte en su burbuja, conserva la claridad que tienes ahora y mantente firme. Un abrazo grande para ti con todo mi respeto y mi aprecio

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  5. Madre mia...leo esta ultima entrada y me parece ser yo...exactamente lo mismo que ha mi..no sera el mismo me pregunto ?..ya se que no..es el mismo patron..exactamente igual ..NO TE FIES..Se lo ha hecho a otras y se lo hara a otras en el futuro...ES PARA NO CREERLO PERO ES CIERTO Y NUNCA CAMBIAN. ..yo estuve 1 año...lo deje sin saber que era..estuvo 4 desapatecido porque se caso y se divorcio..y volvio diciendo yo era su alma gemela t nunca me habia olvidado y le crei..por cierto hablando fatal de su ex...yo pensaba algo raro g
    hay aqui..pero cai..asi 2 años de udas y venidas hasta que descubri esta patologia ..que me esta liberando sabiendo las pautas.. NO CEDAS A SUS MANIPULACIONES TE DESTRUIRA SI PUEDES. y mientras estan con una pareja que piensa es la unica..hacwn lo mismo con todas las que pueden.SON INSACIABLES Y PELIGROSOS. ahora lo se..Animo y contacto 0

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    1. Así es, hasta que no damos con su patología, no empezamos a comprender la dinámica de la relación narcisista, y una vez que conoces a uno, ¡los conoces a todos! A pesar de lo accidentado del proceso, me alegra saber que vas en ese camino de recuperación de esa experiencia, sin duda bastante dolorosa y desconcertante. Gracias por compartir tu comentario. Un saludo

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  6. Y por cierto..si vuelve es porque le han dejado o no le daban el combustible que necesitaba.. lo mismo una y otra vez..lo vivimos todos los que hemos pasado por esta experiencia.. BLOQUEALE O VOLVERA

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    1. Sí, siempre vuelven a por más, por eso es que nunca cierran la puerta, excelente consejo, estar conscientes de su juego, y bloquearle todas las entradas a tiempo. Gracias y adelante siempre con tu vida, el más hermoso regalo

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  7. No estamos hablando de simples mentirosos si no de verdaderos mitomanos,pues todos en ellos es mentira, su vida y sus historias y desde lo que dicen ser hasta lo que dicen sentir por ti y cuando enfrentas sus mentiras y lo acorralas los cuestiona y les pides pruebas de lo que te están contando y le demuestras que ya no le crees nada de nada, entonces perdieron todo el control sobre ti e inmediatamente tambiénel arte de manipularte y culpabilizarte Deja de creer y acorralalo con sus mentiras y serás liiiiibre del narsicista

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    1. ¡Has ido directo al punto!¡Es así! Un saludo y muchas gracias por tu aporte. Adelante siempre en ese camino de libertad y de vida buena

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  8. Yo deje de creerr en el mi pinche pololo narci llegando al punto que le celaba por todo pero absolutamente todo.. Entonces llego un punto que el me termino porque segun el ya aguantaba mas la situacion.. (Claro todos mis celos eran produxtos de todas las mentiras que me había dicho) yo despues de eso me senti desechada por prácticamente siempre estuve con el en los malos momentos pero despues que yo pase por estas creencias irracionales el fue incapaz de sanarme estando al lado mio..(yo misma me hechaba la culpa de mis celos y que era mi culpa q la relacion terminara, fue increible como te hacen la victima después pasa a ser como el malo) pero bueno eso. Despues yo le dije que quería volver con él porque no soportaba la idea que fueran por mis celos el rompimiento. El accedio y aca estamos si bien no le hecho ningun show de celos las peleas de sus parte sigue.peleas que se genera pq el siempeñre quiere tener el xontrol de todo y yo me doy cuenta y le peleo despues me enojo. Y como si nada. (Pero me he dado cuenta que el que si yo meenojo es como una victoria como el . o sea hacer daño o el mal es un punto mas.) yo si bien aun no creo el .. Me di esta oportunidad para encarle que es él . el del problema.. Porque si bie. Mis celos paran sus enojos nuncan cesaran independientemente de xomo actue

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    1. Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia. Por todo lo que cuentas, pareciera que has sido víctima de la táctica manipulativa de la triangulación: se encargan de sembrar celos en su víctima a través de su comportamiento ambiguo, y luego la acusan de celosa y se victimizan. Es bueno detectar el juego a tiempo, para no caer en la trampa. En realidad, todo se basa en sus mentiras, una vez que descubrimos su patología, nos liberamos de su yugo. Un saludo y ánimo siempre en tu camino de liberación, porque la vida es el mejor regalo

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  9. Nunca se podrá derrotar a un narcisista. Si contigo ya no funciona, lo intentará con otra. Ése es su alimento. Lo digo después de pasar un martirio que duró 8 años, y el cual me siguió provocando pesadillas unos años después de alejarme.
    Pero sin saberlo, ahora me ha hecho una de las mujeres mas felices del mundo, ¿por qué? Porque aprendí a valorar enormemente a las personas buenas y respetuosas. El más mínimo gesto de cariño es una bendición para mí.
    Sé fuerte y corre, la libertad te está esperando!!!!

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    1. ¡Gracias, Libertad, por compartirnos tu experiencia! Sí, es cierto, después de haber conocido la noche, valoramos mucho más las estrellas que brillan en nuestra vida, y somos más sensibles al afecto sincero que podamos recibir de los demás. La única arma que lo derrota es el Contacto 0, que los deja sin nuestro combustible y sin la posibilidad de seguir haciéndonos daño. Esa es nuestra victoria. Un saludo para ti y ánimo siempre en tu camino

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  10. Buenas tardes,me siento que comienzo a enfermar, y no sé cómo salir de aquí pues cuando me alejo siento una gran ansiedad también, ahora siento más rabia que otra cosa, de que me esté engañando y riéndose de mis sentimientos y salga de esta relación sin pagar peaje y vaya a por otra, ya lo hizo en varias ocasiones y yo me di cuenta tarde.
    Podrá encontrar a alguien que aguante esto y con la que sea feliz? El dice que soy yo, y soy yo porque ya no me callo como lo hacía hace seis años.
    cometió una equivocación detrás de otra, infidelidades varias en su matrimonio, como puedo pensar que a mi no me lo va a hacer? Puede realmente acabar su vida con alguien? Como puedo descubrir lo que oculta? con pruebas?
    Gracias de corazon.
    Un abrazo grande!!!

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  11. Yo viví una experiencia letal y caí esto casi hacer terminar mi matrimonio pero logré escapar créanme un hombre así mata tu vida y ni como amigo sirve

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  12. Y alguien se pregunta si tendremos algo que ver con la educación que le damos a esos niños y niñas, y hasta que punto no son las victimas primeras

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  13. Con el paso del tiempo he ido comprendiendo muchas de sus conductas. Cuando nos conocimos me decía que haríamos muchas cosas juntos, que nos iriamos de viaje y que iba a ser su compañero de aventuras. Una de las cosas que me dejó muy descolocado fue cómo gestionó un plan que me propuso al poco tiempo de conocernos. Me dijo de ir a un festival de rock a otra ciudad, con unos conocidos. Solíamos hablar del tema de vez en cuando pero sin organizar nada ya que quedaba mucho tiempo todavía. Conforme se acercaba la fecha saqué el tema del festival y su respuesta fue: "pero te lo has creído? yo nunca iría con esos subnormales"....... me quedé desconcertado, por una parte tenía razón, no habíamos organizado nada, quizás nunca fue un plan en firme pero por qué no me lo iba a creer? en ningún momento pensé que se tratase de una broma, supongo que ésto fue solo un ejemplo de como jugaba con mis expectativas. Muchos fines de semana me hacía lo mismo, me proponía un plan que luego deshacía. Yo he sido siempre una persona muy independiente y no necesitaba que se comprometiese conmigo pero me decía, tú siempre conmigo, los dos siempre juntos, somos un equipo, eres un gran compañero de viaje y de vida... pero llegado el momento no cumplía lo que prometía y yo no me sentía ese compañero de viaje que me hacía creer. Siempre noté que por whatsapp se comportaba de una manera conmigo y en persona de otra, aún cuando estábamos los dos solos se parecía algo a la persona que se mostraba por whatsapp pero cuando estábamos en grupo era totalmente diferente, mucho más frío y distante, incluso llegué a pensar que se avergonzaba de mi. Yo tenía una lucha interna conmigo mismo, por una parte quería recuperar mi parte independiente, ser el mismo de siempre pero por otra no era capaz de que no me afectasen esas contradicciones en su forma de tratarme. Si alguna vez le comentaba algo que no me encajaba me preguntaba si había hablado con dos amigos mios que no le tenían mucha simpatía, como si ellos estuvieran malmetiendo contra él o como si yo no tuviera mi propio criterio. Me decía que no les hacía ninguna gracia que pasaramos tanto tiempo juntos y que a él eso le afectaba. Durante nuestra amistad vi muchas contradicciones, no hacía lo que prometía, se comprometía con algo y luego lo dejaba, me decía que se sentía utilizado por cierta gente, que no le querían y que donde no se sentía querido él no se quedaba y luego me enteraba que se escribía con ellos, mi sensación fue siempre la de no entender nada....no sabía que tipo de relación tenía con cierta gente, hablaba mal de ellos pero en persona se mostraba de lo más simpático, lo veía falsillo pero bueno, poco a poco iba aceptando que él era así pero que se escribiese con ellos? eso si que no me encajaba en absoluto. Pero ahora si me van encajando las piezas del puzzle gracias a este blog. Un saludo a todos !!!!!!

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