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sábado, 13 de enero de 2018

¿QUÉ SUCEDE SI ROMPO EL CONTACTO O CON EL NARCISISTA?


Has sido víctima de un narcisista, y después de haber vivido todo el ciclo del maltrato, tras muchas batallas contigo mismo, lograste establecer con el agresor una medida de Contacto 0. Saliste victorioso de los embates de las primeras semanas, o incluso meses, y he aquí que te has dejado engañar por algún señuelo o trampa del abusador, y ¡zas!, te has puesto de nuevo en contacto con él.

Sucede.

Hemos estado luchando contra un condicionamiento muy severo de conducta, un patrón reforzado de vinculación al trauma que nos empuja una y otra vez. Nuestras emociones nos dicen una cosa, y nuestra razón otra, el recuerdo de todo el maltrato sufrido, y de sus secuelas, se desvanece de pronto, y claudicamos. 

Casi de inmediato nos damos cuenta que hemos cometido un error, y nos sentimos, francamente, humillados. Vuelve la ansiedad, la sensación de estar bajo el control de otro. No es tiempo de hundirse en el desanimo ni de auto-flagelarse. Tener un fallo no es el fin del mundo.

Si tal ha sido tu caso, sencillamente, levántate, restablece de nuevo tus límites, vuelve a decretar la regla del Contacto 0,  y sigue caminando en tu recuperación.

Que hayas roto el Contacto 0 no significa que todo el trabajo realizado previamente se haya perdido. Has podido salir de las garras del abusador, ahora estás más consciente del abuso que has sufrido y de sus secuelas, tu vida ha comenzado a mejorar en muchos aspectos. Vas creciendo en libertad emocional y poco a poco tu autoestima se ha ido fortaleciendo. Estos son los logros que vamos a defender contra viento y marea.  

Romper la regla del Contacto 0 significa que estás tratando de salir de un patrón de comportamiento altamente tóxico, que te convirtió, básicamente, en un ser adicto y dependiente.

Se trata de superar una conducta adictiva. La voz de la adicción es muy furtiva. Es capaz de racionalizar cualquier cosa, y es muy persuasiva. Un poco de veneno, sigue siendo veneno. No se contrae cáncer por fumar un cigarrillo, después de haberlo dejado. Nos enfermamos por seguir fumando. Es el mismo principio aquí.

No juzguemos tampoco la situación a la ligera. Nos estamos jugando, fundamentalmente, nuestra integridad y nuestra libertad emocional y psicológica. Enredarse de nuevo con un abusador narcisista es volver a caer en sus redes de manipulación y engaño. Aunque cuesta verlo a veces, él busca nuestra destrucción. Una y otra vez, el daño y el abuso se incrementan porque se alimentan de su odio y de su envidia. Esta realidad no cambia ni en tres semanas, ni en seis meses, ni en cinco años. Pase el tiempo que pase, el narcisista sigue siendo un personaje maligno y devastador para tu vida.   

Un resbalón no da al traste con todo, por supuesto, pero un resbalón que se convierte en un patrón de comportamiento, sí. Un error es un error. No es más que eso, pero tampoco es menos. Tómalo por lo que es y trabaja para mejorar la próxima vez.

El reto es convertir nuestra recaída en una experiencia de aprendizaje: ¿Qué me condujo a permitir un nuevo contacto con mi agresor?, ¿cómo puedo prevenir situaciones futuras de ruptura del Contacto 0?, ¿tengo alguna pregunta por responder?, ¿cuál?, ¿he cerrado todas las posibles puertas de contacto con el abusador?, y la más importante de todas: ¿Qué he aprendido de todo esto?

Estas son las preguntas que hay que hacerse. No perdamos nuestro tiempo lamentándonos, ello nos descentra y debilita.

Hay víctimas que han roto el Contacto 0 en algún momento puntual en el que se han sentido vulnerables. Fines de semana, aniversarios, la muerte de un familiar, fiestas, etc. Períodos en que se encuentran especialmente solas o tristes. Justo en ese trance aparece el narcisista.  

El abusador le hace creer a la víctima, o le da a entender, que la necesita, que la extraña, que se siente triste sin ella. La persona muerde el anzuelo, en parte porque ella misma ha experimentado esos sentimientos, y por un mecanismo psicológico, típico de las personas empáticas, atribuimos al otro nuestros estados emocionales. Creemos comprenderle. A esto se suma, el tirón que sentimos del vínculo traumático y que se activa o despierta al menor contacto con el abusador.

Es frecuente también que el narcisista una y otra vez pida disculpa, simulando una vuelta al amor del principio. La víctima no quiere parecer cruel o mala persona, abre la puerta nuevamente, y cae en las garras del agresor que logra engañarla otra vez.

El abuso está diseñado, perversamente, para que experimentemos este desbalance emocional que nos hace vulnerables a las mentiras del agresor. La puerta de entrada ha sido el dejarnos llevar por nuestros sentimientos de tristeza y soledad. Estemos atentos a nosotros mismos y trabajemos en nuestra desconexión emocional.

Seamos pacientes en esos días en que experimentemos algún bajón emocional, es factible que suceda, somos humanos, tengamos en esos momentos delante de los ojos las razones para mantenernos alejados del narcisista y, lo más importante, reforcemos nuestra autoestima.  

Algunas personas rompen el Contacto 0 porque se sienten culpables. Se dan cuenta de que el narcisista es una persona trastornada y sienten pena por ella. No hay nada de malo en eso. Pero también es peligroso. Puedes sentir compasión por el narcisista, yo la siento, pero ello no ha de ser motivo para exponernos de nuevo al abuso. Tenemos que protegernos. Es posible sentir lástima por una persona y, paralelamente, mantenernos absolutamente fuera de su alcance. Así es como debe enfocarse al narcisista. No hay nada que tú o yo podamos hacer. Es importante recordar esto frente a la tentación de querer ser compasivos o indulgentes con una persona tan altamente tóxica y destructiva.

Ni toda la compasión del mundo puede hacer cambiar a un narcisista.

Además, la norma del Contacto 0 no es un castigo en contra de nuestro agresor, es una medida de defensa y protección frente a la grave toxicidad de una persona que sufre un trastorno narcisista de personalidad.

A veces encontramos personas que rompen el Contacto 0 por miedo. Pueden entrar en pánico cuando creen que la relación ha terminado definitivamente. Olvidan que los narcisistas nunca cierran su vínculo con la víctima, que para ellos el desenganche es siempre temporal. Experimentan un miedo irracional de que el narcisista ya no se preocupe por ellas, o de que encuentre una nueva persona que las sustituya como fuente de combustible. Las personas pueden preocuparse excesivamente, casi diría obsesivamente, por lo que el narcisista está haciendo, por dónde anda, con quién se relaciona, qué dice, enfocarse en él, y, terminar por ponerse en contacto para averiguarlo.

En realidad estas personas ni han establecido realmente el Contacto 0, ni han comprendido exactamente el peligro de seguir vinculadas a un narcisista perverso. Se engañan a sí mismas. No aceptan la realidad. Están todavía, de alguna manera, hechizadas. No han salido de la trampa, aunque no tengan un contacto continuado con su agresor.

En estos casos, es cuestión de ser honestos con nosotros mismos. Quizás necesitamos crecer en nuestro conocimiento acerca del abuso narcisista y de sus devastadoras secuelas. Si comprendemos bien la gravedad del problema, nos daremos cuenta de la necesidad de establecer en forma estricta el Contacto 0.

Si te dedicas a espiar al narcisista por las redes sociales, si persistes en querer controlar sus movimientos, si intentas averiguar sobre sus nuevas relaciones, etc. sigues en contacto con esta persona abusadora. Tarde o temprano, caerás de nuevo en sus redes, ya sea porque tú lo busques o porque él vuelva a tantearte y quiera engancharse nuevamente contigo. Las consecuencias de un nuevo ciclo de la relación con un narcisista son siempre peores que la primera vez.

Te tienes que convencer: tú no tienes que perseguir a nadie, ni vigilar los pasos de nadie, ni herirte a ti mismo viendo como el narcisista se pavonea feliz con su nueva adquisición por el Facebook u otra red social. Todo eso es un flagrante atentado contra tu autoestima. El Contacto 0 sirve para decir: ¡basta ya! Es tu forma de recuperar el control y el poder sobre tu vida. Es cerrar a cal y canto, para siempre siempre, cualquier asociación con una persona que ha demostrado ser altamente abusadora y clausurar todas las posibles vías de contacto.

E insisto, el cierre tiene que ser total, sin concesiones. La más pequeña atadura, no deja de ser una atadura que te mantiene ligado al maltratador

Lo importante es que, cayéndote y levantándote mil veces, avances en tu recuperación, lejos del patrón que estableció el narcisista, cuando invalidó tus sentimientos y te maltrató, destruyendo tu autoestima. El Contacto 0 es, precisamente, la medicina para salir de ese condicionamiento tóxico y superar las heridas emocionales que nos ha causado.

No he mencionado cómo reacciona el narcisista cuando logra romper la regla de Contacto 0.  Se trata, básicamente, de suministro, el combustible del Hoover, en forma de control y empoderamiento.  Eso, francamente, no nos importa. Enfocarse en el narcisista no es prioritario. Ellos reaccionarán como siempre reaccionan a la atención: chupando la sangre de nuestras emociones. Como vampiros. No hay información nueva allí. Lo importante es cómo te sientes tú y cómo reaccionas. Pueden intensificar sus esfuerzos para llamar tu atención una vez que restablezcas el Contacto 0, pero eso tampoco es noticia. Si has estado enredado con un narcisista, ya lo sabes de sobra.

Lo más importante somos tú y yo, amigo, amiga, cómo nos sentimos y cómo vamos avanzando en nuestra recuperación. Este es el enfoque correcto.

No lo olvides: Lo que más odia el narcisista, lo que más lo despoja de su control y de su poder es, sencillamente, que lo ignoren. Ignoremos, pues, por completo al narcisista, esta es el arma que tenemos a nuestra disposición para destruirlo. El Contacto 0 es una forma masiva de ignorarlo. Y no sólo Contacto 0, demos un paso más: Atención 0, sencillamente que desaparezca de nuestra mente, como si nunca hubiera existido.

Parafraseando a Teresa de Jesús, mantengamos nuestra libertad con una determinada determinación, así se hunda el mundo, suceda lo suceda, libres, absolutamente libres, del narcisista y de su maléfica influencia.

@libresdelnarcisista


74 comentarios:

  1. Buenísimo como siempre!! Me he sentido identificada en muchos puntos y te agradezco que lo hayas recalcado, siempre nos viene bien. Una pregunta: En mi caso yo fui descartada y yo he sido la que he bloqueado. Como se lo toma esto el narcisista?? Se siente el ganador?? Sé que no nos debe de importar, que por nuestro bien debemos decretar el contacto cero independientemente lo que piense el narcisista. Yo creo que en mi caso he quedado como una persona débil. No os parece??
    Un abrazo a todos.
    Elena

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    1. Gracias, Elena, por tus palabras. Los narcisistas odian que establezcamos límites, bloquearlo significa que él ya no tiene libre acceso a tí, es una forma en que la víctima recupera el control y el poder sobre quien puede ponerse en contacto con ella y quién no puede, todo ello es un desafío a la creencia que tiene el narcisista de que puede entrar y salir de la vida de las personas cuando le parezca. En este sentido, bloquearlo es una medida que le está indicando a las claras no que tú seas débil, sino que has tomado conciencia de su toxicidad y que deseas no tener más vínculo. Mantente firme en tu decisión, te aseguro que es una medida sana y que pone a esa persona en su sitio, fuera del área de influencia de tu vida. Un abrazo

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    2. Gracias Libres!!! Un abrazo también para ti:)

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  2. Qué gran reflexión! Efectivamente la clave es lograr la Atención 0, lo demás viene rodado. El Contacto 0 con la atención sobre el narcisista, es probablemente lo que impide salir del hechizo y recaer, Igualmente válido para el método de piedra gris.
    Gracias de nuevo!

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    1. ¡Muchas gracias por tu comentario! Es un proceso, primero ponemos una barrera entre nosotros y esa persona tóxica, y en el camino, en la medida en que nos vamos recuperando, el narcisista va pasando a un segundo plano, le vamos prestando cada vez menos atención, lo vamos ignorando, y ello es una verdadera liberación emocional y nuestra autoestima se fortalece. Ánimo siempre, un abrazo

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  3. Débil para quien?...Te importa lo que opine una persona trastornada? Tú eres valiosa. No lo olvides. Ya tenemos conocimiento suficiente para entender que de débiles...nada, de nada 😊💪
    Siéntete contenta y enfócate en ti, en disfrutar de la vida.
    Besote.

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    1. Gracias Silvia!! Un besito grande😘😘😘

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    2. ¡Esa es la actitud! Claro que sí. En realidad, nosotros somos más fuertes. Un abrazo

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  4. Buenas tardes, buen artículo como siempre . Como tú dices , yo tengo momentos que siento compasión y no creas no me gusta, después de todo el daño que me hizo, pero siento así no lo puedo evitar, pero eso sí, no quiero verlo ni ponerme en contacto con el, me da terror mirarle a los ojos y ver a través de ellos, ya no hay nada que impida todo lo que se de el, pero me hace mal verle y sé que tengo que hacerlo, operan a una hija y tendré que verle , quisiera poder evitarlo.En verano se casa un hijo e igual, tendría que ser bonito y la situación lo hace desagradable y me cuesta luchar contra esto, todavía no me siento fuerte y se que encima ira de víctima y me causara gran tensión,

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    1. Comprendo tus sentimientos, Playa, esa tensión, incluso ese miedo, yo también lo he sentido en algún momento. Es importante que sepas que pasará, en la medida en que tu misma te vayas recuperando emocionalmente y fortaleciéndote en tu interior. Procura que haya siempre otras personas contigo cuando él esté delante. No tienes que mirarle a los ojos, si no quieres o si sientes que te hace mal. Cuando identificamos el trastorno de estos seres es normal que nos cause una fuerte impresión, pero en la medida en que vamos aprendiendo sobre el narcisismo, ese conocimiento nos sirve de orientación para saber actuar de la mejor manera. Piensa que, detrás de toda esa fachada, estas personas son patéticas y débiles. Tu eres mucho más fuerte. Ánimo y adelante

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  5. Hoy hice un esfuerzo ENORME x no romper el cero contacto, pero me puse a releer algunos de tantos mensajes y oh Dios la rabia que empecé a sentir!! Corre parejo con mi dolor, pero esta vez se hizo mas fuerte que nunca y lo desbloqueé con toda la intención de escupirle mi furia en palabras hirientes
    ...y antes de llegar a hacerlo lo volví a bloquear,y me vine a Libres, y aqui estaba tu nueva entrada sobre justamente la importancia TOTAL de mantener el contacto cero y más maravilloso aún, la atención cero!! Que concepto genial! No se como manejar este "odio" que siento por su tan cruel descarte, hoy estuve a un paso de caer y eso realmente me asusta. Como ansío el día en que efectivamente logre la ATENCIÓN CERO,en que ya no me importe mas nada de su vida y en cambio me centre en la mía

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    1. Hola Paula70: Me alegro por tu victoria de hoy, la lucha que cuentas es típica de los primeros tiempos del No Contacto. Por ejemplo, una medida sana es borrar todos esos mensajes, para no tener que hacer el "flashback" y que se despierte toda la tormenta emocional de nuevo. Hay que hacer una limpieza a fondo de todo lo que tenga que ver con el narcisista: fotos, objetos, archivos, mensajes, textos, todo, todo. Sin contemplaciones, borrarlo absolutamente. Que nada me lo recuerde, en absoluto.
      *Comprendo tu odio (por supuesto): ¡tienes que liberarlo de alguna manera para que no te siga fastidiando! Una medida puede ser que escribas una carta y desahogues en ella toda la rabia y el dolor que sientes. Esa carta es para ti, por supuesto, no para dársela al agresor, que se pondría loco de contento al saber todo el daño que te ha hecho. Los narcisistas quieren que los odiemos, quieren que se lo digamos, es un chute de combustible, se sienten triunfantes y poderosos (además, intentaría seguir haciéndote daño para recibir más y más odio, les encanta, sé que suena perverso, pero es así). Ese no es el camino. Expresa en una carta todos tus sentimientos y heridas, eso te sirve de catarsis, luego si quieres la quemas, o la arrojas al mar, haz un acto simbólico de despedida de todo ese dolor. Te sentirás mejor, te lo aseguro.
      * A mi me ha ayudado a superar el odio, comprender bien el problema desde un punto de vista racional: son personas trastornadas, incapaces de amar, rotas y traumatizadas, que están profundamente heridas. Ni siquiera es algo personal contigo, ellos nos ven como objetos, y créeme, su vida es una pesadilla de la mañana a la noche, porque están completamente vacíos y el combustible sólo les llena por un rato y luego necesitan más, y más. Es tremendo.
      * La mayor bofetada que puedes darle es ignorarlo por completo. Mantener todo bloqueado (eso les quema porque si no puede tener acceso a ti ya no puede jugar ni engañar, es un límite que él odia) No hagas ningún comentario sobre él en las redes sociales, que desaparezca, que no exista más, eso sí les duele. El narcisista depende de nosotros, de nuestra atención, para existir, si lo ignoramos se siente humillado y se desaparece. Un abrazo y ánimo en tus batallas. Tú eres más fuerte de lo crees. Un abrazo

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    2. Ay Libres no sabes cuanto agradezco tu respuesta! Estoy librando batalla tras batalla tras batalla..pareciera no tener fin. A veces me canso, a veces claudico. Y entonces me encuentro con tu respuesta,con la de Elena, con todos los comentarios de quienes eligen compartir aquí (gracias a tod@s!) y vuelvo a ver y sentir la tenue llamita de esperanza que creí apagada. El abrazo es mutuo,amigo.🕉

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  6. Y Elena en mi caso tambien él fue el q me descartó y fui yo la que lo bloqueó, igual q vos. Respecto de tu pregunta, de si se siente "ganador" Pues claro que si!! Es un maldito narcisista, en su retorcida mente ellos "ganan" siempre,pobres desgraciados. Ante sus ojos los "débiles" siempre seremos nosotros,según su lógica nuestra capacidad de sentir Amor,Compasión,Empatía,etc nos hace débiles...No te lo creas ni por un segundo!! Somos más fuertes de lo que creemos, si no, no estaríamos aquí luchando por una vida mejor y LIBRES DEL narcisista ��

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    1. Gracias Paula por tus palabras. Te mando desde aquí mucho ánimo y decirte que me voy encontrando mejor. Voy viendo rayitos de luz al final de este túnel. Paula tienes que ser fuerte y mantenerte en el contacto cero. Una vez que poco a poco vas comprendiendo el transtorno se va haciendo más fácil. Si recibes no pasa nada, lo vuelves a intentar pero como dice libre en su entrada no lo puedes coger por costumbre. La atención cero es más difícil de de conseguir, pero todo llegará. Yo por desgracia lo tengo todavía en mi cabeza dándome la lata.
      Un abrazo Paula

      Elena

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    2. Abrazo recibido,te envío otro Elena Muchas gracias por tus palabras 💜

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    3. ¡Muy bonito diálogo de las dos! Nos apoyamos mutuamente y nos fortalecemos en nuestro camino de recuperación. Saludos

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    4. Eso es lo que has creado con este blog Libres,un espacio donde aprendemos y reforzamos lo aprendido, donde nos apoyamos y acompañamos 💞 muy agradecida!

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  7. Igual...
    Descartada despúes de ser suministro Estrella y lo bloquee.
    Claro que me hago las mismas preguntas que leo en tantos blogs...

    Ha perdido su mejor posesión, por que yo lo aceptaba y amaba.

    Pero, ahora sabiendo quien es realmente...
    No tiene valor. A quién le reclamas.. Es como cuando se te abre la bolsa de basura en los pies... A nadie le reclamas.. No ha nadie detrás.

    Pero, me gusta creer que yo fui pila vital.. Y.. Francamente, espero que otra linda no se encuentre. Y .. No siento feo que este con otra. Le va a hacer lo mismo o peor. No se si algún día sepa de su caída.. Ese sol negro que tanto quise y fue mi Centro de gravedad, ahora.. Es como un papel aluminio, se adaptó a mi, y reflejó pobremente mi imágen y brillo, detras del papel, nada.vació.

    La vida nos habrá de acomodar a cada uno donde le corresponde.

    Días duele, otros no. Pero ahora hay mas días felices y de libertad, de ser feliz. Sola pero sonriente. Y eso que yo lo Idolatré.. Y ahi llevo mi contacto Cero.

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    1. ¡Muchas gracias por compartirnos tu testimonio! La lógica de estos seres choca con la nuestra, mientras mejor lo hemos tratado, más abusó de nosotros, en realidad no nos ven como personas y odian que los amen, porque es una experiencia que les intimida, que ellos no pueden sentir ni ofrecer a nadie. Coincido en los sentimientos que expresas. La comprensión del problema ayuda mucho a superar los estragos de la estafa que hemos sufrido. Quedará la cicatriz, pero el dolor pasará, te lo aseguro. Que cada día abunden más tus día de sol y de libertad. Mantente firme y mucho ánimo

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  8. Rompi el contacto 0 y él aprovecho para ningunearme. Me sentí mal y ridicula. Mi vida es una noria pero creo que ya he aprendido.

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    1. De todas esas caídas, se aprende. No te desanimes, en absoluto. La próxima vez no caerás en su trampa. Todo en ello es engaño, desde la A hasta la Z, una vez que nos convencemos de ello, no hay manera de que volvamos a caer en sus garras. Cuando nos tratan bien, nos engañan y manipulan, y cuando nos tratan mal o nos ignoran, también nos engañan y manipulan. Todo lo que quieren de nosotros es combustible, precisamente que te sientas mal o ridícula, eso fue buscado expresamente, esa es la sangre del vampiro. Dale en la narices, alégrate hoy más que nunca, ignora a esta persona trastornada, gracias a Dios él sale de tu vida, bloquealo, y cierra bien todas las puertas. Mucho ánimo y adelante

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  9. En mi caso, y lo digo sintiendo vergüenza de mí mismo, intenté el contacto 0 no una ni dos ni tres veces. Muchas veces. Y siempre volví a caer. Bloquear a esta persona de mis redes y de mi vida, ha sido algo durísimo para mí. Pero sé perfectamente que a ella le da exactamente igual. Sólo se sentirá herida en su orgullo y poco más.

    Pero es lo que dicen otros lectores: es verse inmerso en la nada. Es la nada estar o recordar o anhelar a una persona que es como un agujero negro en la que la compasión, el afecto, la ternura solamente sirven para que te haga sentir peor. Vuelves a establecer contacto, quizá, porque no te puedes creer que una vez más vuelva a despreciarte y hacerte sentir mierda, y cada vez es peor y peor. Con mayor furia, desprecio, ingratitud e indiferencia. Y vuelve. Y más desprecio. Y vuelve. Y más desprecio.

    Como no te lo puedes o no te lo quieres creer, abres la puerta por la vana esperanza de que impere un poco de sentido común. Pero es pedirle peras al olmo. Sencillamente no encuentro otra palabra que la que he leído en este blog bastantes veces y yo mismo aplico varias veces al tema: devastación.

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    1. Querido amigo: Gracias por compartirnos tu experiencia. Todos los fracasos de tus intentos de Contacto 0 tómalos como un entrenamiento o aprendizaje, no tienes porque sentir vergüenza por ello, porque se trata de una situación que emocionalmente nos sobrepasa y que choca profundamente con nuestra lógica, así que sé comprensivo contigo mismo, y no le des más vueltas. Algunos tips que pueden servirte de ayuda:
      * Hay que preparar con inteligencia el Contacto 0 y decretarlo cuando estemos preparados. No puede ser una medida simplemente impulsiva, tiene que ser una toma de conciencia de la necesidad de hacerlo cabalmente para iniciar en serio un camino de recuperación en nuestra vida.
      * A través de tus palabras veo que hay preguntas que tienes que resolver no desde el punto de vista emocional sino desde el conocimiento de lo que es el narcisismo patológico. Estas personas son así, no cambian, es un patrón fijo de comportamiento. Hay que aceptarlo. Todo esto tiene que estar resuelto a la hora de decretar el Contacto 0, porque sino las mismas cuestiones te volverán a fastidiar. Lo bueno del aprendizaje es que nos sitúa en la realidad: te has enganchado con una persona narcisista, y esto es lo que hay. Ni cambian, ni quieren hacerlo, ni pueden realmente. La aceptación de estos hechos objetivos te ayudará a romper las cadenas.
      * No puedes juzgar al narcisista desde el "sentido común". Su lógica es completamente diferente. Esa es la realidad, y no hay esperanza que valga. La "desconexión emocional" es fundamental para darse cuenta de lo que está pasando, y salir de la trampa.
      * Haz una lista de todas las cuestiones que te han hecho flaquear a la hora de decretar el Contacto 0, y resuelvelas. Verás, como tu propia reflexión, además de ayudarte en la recuperación, te facilita el camino para decretar el Contacto 0 definitivo.
      Mucho ánimo, y adelante, parece difícil, pero lo vas a lograr te lo aseguro. Un abrazo

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    2. Lo has descrito a la perfeccion:
      << Es la nada estar o recordar o anhelar a una persona que es como un agujero negro en la que la compasión, el afecto, la ternura solamente sirven para que te haga sentir peor. Vuelves a establecer contacto, quizá, porque no te puedes creer que una vez más vuelva a despreciarte y hacerte sentir mierda, y cada vez es peor y peor. Con mayor furia, desprecio, ingratitud e indiferencia. Y vuelve. Y más desprecio. Y vuelve. Y más desprecio.>>

      Yo creo que es la incredulidad la que nos hace volver, como esa muele que a veces te duele y de vez en cuando la mueves para ver si sigue doliendo o no

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    3. Es así, esa incredualidad, hace que abramos una rendija y nos formemos falsas expectativas que nos llevan a una mayor decepción. Hay que curarse de esa incredulidad: aceptar que los narcisistas son así, ese es su patrón de comportamiento, es fijo y estable. Necesitan la droga de nuestra reacciones emocionales negativas para subsistir. Esta realidad no va a cambiar. De allí la importancia del conocimiento y de la desconexión emocional, para enfrentar las cosas desde otra perspectiva. Un saludo y adelante siempre

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  10. Hola a todos. Lo primero, gracias por existir. Necesito un poco de apoyo de alguien que esté pasando o sepa lo que es esto. El viernes por la noche tuve taquicardias tras encontrármelo. Inicié hace un mes contacto cero total y sin miramientos, pero hay un problema. Sabe dónde trabajo. Es mi único punto débil.

    He jugado con las horas de entrada y salida para no encontrármelo, pero ya lo he hecho dos veces. La primera, intenté razonar con él (vaya error) y me juró que nunca más volvería, pero vaya si lo hizo. Volvió el viernes con la excusa del médico para contarme que lo tienen que operar, que me necesita (siempre utilizó una enfermedad que tiene como chantaje emocional. Cada vez que tenía una prueba y yo esperaba conocer el resultado, desaparecía y me ponía adrede el corazón en un puño aunque los resultados fueran buenos). Sé que es un narcisista sin duda (miente constantemente, hasta en cosas innecesarias y no le importa si lo pillo, chantajista emocional, me trianguló, al principio se hizo pasar por mi alma gemela con exactamente los mismos gustos y visión de vida, pero ya ha empezado con amenazas veladas si no quiero hacer algo (habrá consecuencias, después ya te quejarás), veo que no siente miedo nunca, ni lástima por nadie, dice que nunca ha llorado ni llorará por la muerte de un ser cercano, que mientras los haya disfrutado en vida, no tiene sentido. También se burla de la gente que considera inferior en su cara, cree que las adolcescentes son futuras golfillas y la última vez me dijo que no sabía por qué le importaba yo si solo soy un pedazo de carne. Son tantas cosas. Es muy inteligente pero no encuentra trabajo. Siempre le tenía que invitar yo y nunca daba las gracias. Al final cada vez que le veía me iba a mi casa con ansiedad y sin saber muy bien el motivo.

    Llevamos poco tiempo, como desde mayo, pero a finales de septiembre u octubre ya le dije que no íbamos a ser nada, que intentásemos ser amigos. Al principio no quería, me montó mil dramas, aguanté por idiota, porque aún estaba enganchada aunque veía que no me convenía. Después de la última amenaza cuando me negué a ir con él a un sitio, en casa llorando, tras leer mucho sobre el tema, decidí el contacto cero y le expliqué todo en un whatsapp sincero pero deseándole lo mejor, aunque cada uno por caminos separados, y le pedí no verle más.

    Necesito consejos para saber cómo comportarme si me espera fuera del trabajo. No lo hace en la misma calle, es listo, para no parecer acoso, sino en las calles de cerca donde tengo obligatoriamente que pasar para ir. A veces un compañero que lo sabe todo sale antes y me dice si el camino está despejado, pero no siempre puede hacerlo. La última vez me siguió hasta el coche reprochándome todo, que si ha sido un pelele para mí, que quiere mi amistad, que cómo puedo pasar de él etc etc. No me tocó un pelo pero caminaba muy pegado, con una actitud demasiado insistente, pese a que yo iba rápido. Me siguió hasta el coche. Quiere que le devuelva cosas que me regaló pero yo creo que las tiré, y además, es solo otra excusa más para verme y no quiero entrar en el juego. Me fui volando y con el corazón a mil. ¿Cómo debo comportarme si se repite? He leido que ignorarlo como si no lo viera diga lo que diga. ¿Qué me aconsejais? ¿Se cansará? Perdón por contarlo todo tan largo pero me vendría muy bien un consejo. Gracias por leer esto.

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    1. Estimada AA: Comprendo perfectamente lo que cuentas, y me hago cargo de lo que estas viviendo. Desde aquí, y sin conocer los pormenores del caso, te puedo dar algunas pistas que quizás te puedan ayudar:
      1. El comportamiento de esta persona es típicamente narcisista. Esta gente no acepta fácilmente que sus víctimas se les escapen. Por lo general, las semanas que siguen al Contacto 0 son las más difíciles porque ellos harán todo lo que esté en su mano para hacerlo fracasar. No pueden resistir mucho tiempo en este ataque, así que si ven que a pesar de todo la víctima se mantiene firme en su decisión de No Contacto con él, se termina marchando porque se verá necesitado de combustible y no resiste mucho tiempo sin una fuente. Mi consejo es resiste con firmeza, todo lo que cuentas indica a las claras que has tomado la decisión correcta, esta persona sufre un trastorno de personalidad, y su comportamiento lo delata. Una sujeto normal cuando alguien decide terminar, aunque le duela, lo acepta y punto. Si te mantienes firme un par de semanas, por ejemplo, no aguantará y se desaparecerá por un tiempo (luego siempre regresan pero es diferente) Seguramente, lo has dejado sin fuente principal de combustible. Que se busque la vida en otro lado, y punto.
      2. Por lo que cuentas ha habido conductas que rayan en el acoso. ¡Tú no tienes que soportar eso, de ninguna manera! ¡Tú eres absolutamente libre para decidir con quien te relacionas o con quien no! ¡Nadie puede obligarte a que le hables! ¡Eso es una conducta abusiva! Es importante, no sé en que país estás (me imagino que España) que conozcas tus derechos y te defiendas. Busca información al respecto. Aquí no se trata de ignorar simplemente, esto requiere una mayor defensa. Nadie tiene derecho a interceptarte en la vía pública y a obligarte a hablar con gestos intimidatorios. Eso es, repito, abuso. Busca asesoría en tu ciudad y defiende tus derechos.
      3. No tienes que hablar más con este señor si no quieres ¡faltaría más! Utiliza otro medio, preferiblemente el correo electrónico: Explícale que su comportamiento en la calle ha sido abusivo y acosador, que si persiste en su actitud acosadora, darás cuenta a las autoridades. Que no tiene derecho a intercpetarte en la vía pública de esa manera. No utilices un lenguaje emocional, en abosluto. No funciona. Pocas palabras y frías, objetivas. Aprovecha para decirle que si quiere que le devuelvas algo, que te lo pase por email, y que tu lo harás a través de otra persona. Puedes agregar algo amable como: "Confío en que comprendas lo que te expongo. Deseo que respetes mi decisión de no tener más relación contigo. Te deseo lo mejor".
      3. Normalmente los acosadores son bastante cobardes y si les nombras que los vas a denunciar se terminan marchando porque cuidan mucho su imagen, además, no quieren líos. No te dejes intimidar en absoluto, has tomado la decisión más correcta y tu eres más fuerte. Si te muestras temerosa, o emocionalmente frágil, creerá que su estrategia funciona y seguirá con lo mismo. Tu decisión de Contacto 0 tiene que ser firme y ferrea, lo entienda él o no. Es tu libertad.
      4. De todas maneras, pasará, te lo aseguró, cuando se de cuenta que tú no vas a ceder ni un milimetro se marchará en seguida. Mientras todo se resuelve, todas las cosas que has estado haciendo son indicadas: buscar nuevas rutas de acceso a tu trabajo, procurar que otras personas te acompañen, modificar tus horarios, etc. Por lo menos durante unos días, no estaría mal.
      Espero haberte ayudado, considera todas estas cosas, y ánimo, que vas por el buen camino, el camino de la libertad, aunque este personaje abusador se revuelva enfadado porque ya no puede controlarte, se marchará. Un saludo.

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    2. No sabes lo que agradezco tus palabras. Me han sentado muy bien y me has dado fuerzas. No cederé,ya no puede engañarme. Gracias de corazón por tus consejos, que seguiré fielmente, por la comprensión,el apoyo. Están siendo semanas muy duras y sentir este apoyo resulta fundamental en estos momentos.
      Ánimo a todos/as.

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    3. AA, alucino con el personaje ese. Estoy de acuerdo con lo que dice libre. Mantente firme, lo estás haciendo muy bien y si sigue así, avisar a las autoridades y orden de alejamiento. Mucho ánimo

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  11. Hola a todos me encanto este post.
    En 3 dias se va a cumplir un mes desde q el narcisista me contactó y lo heché de mi vida , me siento liberada ya no me siento condicionada y estoy contenta por mi decisión , como les conté yo le dije quien mie** se creia q era después de 1 año y medio y q yo no estaba a su servicio , algo me dice en mi interior q ya no va a volver a tantearme porque vio mi determinación , cuando le contesté firme y cortante de q no lo queria en mi vida no contestó con otro mensaje aplico el silencio su último mensaje fue ok entonces adiós , no me vuelvas a mensajear y serà el fin de nuestro contacto , feliz navidad , yo interpreté ese mensaje como diciendo no hagas tal cosa y se termina el contacto porque en el mensaje anterior le habia dicho q no queria tener contacto con alguien enfermo como él.
    Siento q borro el mensaje y mi número ese es mi presentimiento , estaba buscando tantearme y buscando combustible positivo , le dije q se pudra eso no se los habia contado.
    Sono enojado con ese ok entonces adios! como diciendo si no me das lo q quiero adiós, ya no siento compasión por él , seguro q esta creido q yo voy a volver a contactarlo por eso confiado habra borrado mi núm , no creo q vuelva aparecer estoy convencida q borro mi núm y si me equivoco en su momento lo bloquearé si me molesta .
    Actuó con bastante indiferencia cuando le dije q no queria màs contacto con él, la verdad q su actitud fue repugnante , pretendia q lo recibiera con los brazos abiertos , quiero q se pudra en su miseria , vaya sorpresita se va a llevar cuando el tiempo vaya pasando y vea q ni lo contacto q caiga en desesperación , claro q deseo q sienta lo mismo q el me hizo sentir en todos los largos tratamientos silenciosos q me aplicó.
    La única manera de salir y superar esto es el contacto 0 y gracias a esto yo pude decir basta y salir , ya no siento compasión por él quiero q la vida le dé lo q se merece porque no puede ser q esta basura de gente transite esta vida sin pagar las consecuencias de tanta maldad q cometen.
    Un beso a todos y un tropezón no es caida para aquellos q rompieron el contacto 0 , hay q romper con la adicción desde la conciencia de lo vivido de q esta gente nos quieren usar y destruirnos para ellos sentirse bien con ellos mismos .

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  12. Hola a todos!
    Una pregunta, como lidiamos con la atención cero? Como hacemos para dejar de prestar atención "mental"?
    Por ejemplo ayer tuve un día de los mejores que recuerdo en cuanto a paz interna, tranquilidad y pensamientos, pero hoy otra vez el torbellino de pensamientos!! A veces pienso que tienen telepatía y cuando mentalmente no te acuerdas de ellos le dan a un botón!!!
    Mucho ánimo a todos, el tiempo y la información son nuestros mejores aliados, y este blog una ayuda sin igual.
    Abrazos!

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    1. Yo me hago la misma pregunta!! La Atención Cero en este momento me parece algo inalcanzable sinceramente:/ son tan pocos los momentos en los que no pienso en él o algo relativo a él...pero qué bien se siente cuando nos liberamos aunq sea por un rato !! Te envío un abrazo Nuncamas,y si alguien ha efectivamente logrado CERO ATENCIÓN que comparta la fórmula! 😉

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  13. Hola Nuncamas, a mi me pasa lo mismo y yo creo que a todos nos debe de pasar igual. Tenemos dias mejores y peores, yo creo que el tiempo y el no saber nada de ellos nos ayuda. Pienso yo....
    Porque yo por ejemplo aunque me sigue dando la lata en mi cabeza no es lo mismo que al principio. Espero que sea asi y que pase el tiempo pronto. Es mi humilde opinión no sé lo que pensaran los demás.
    Un abrazo y feliz comienzo de semana.
    Elena

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  14. Hola Nuncamas , concentrandonos en nosotros mismos, ocupando nuestro tiempo en cosas lindas, cuando se t venga el narcisista a la mente pensa en otra cosa , q t falta hacer en tu dia, haciendo otra cosa y cortando el pensamiento hacia él y dirigiendolo hacia vos , asi lo logré yo y cuando fui siendo màs consciente sobre el tema me repetia a mi misma quiero salir d esto, quiero curarme no quiero sufrir màs no quiero seguir atrapada en esta situación y de estas palabras fue naciendo mi fuerza interior. Un beso a todos.

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  15. Yo llevo desde junio sabiendo de este trastorno y poniendo las piezas en su lugar, aunque lo que más me cuesta, es entender que estas personas no sepan que hacen mal, que hablan como si no tuvieran culpa alguna, esto es fustrante, cuando tú haces algo malo tomas conciencia de ello, eso me revuelve muchisimo, es como si tuvieras que calllar todo lo que sabes, sabiendo que es verdad, comerte esto es muy duro y encima no demostrar ninguna emocionalidad delante de él , se hace muy difícil. A mí me gustaría que desapareciera de mi vida para siempre, pero encima no, tengo que aguantar el tipo, y ver cómo todo el mundo aunque muchos saben lo mal que se porto, ni por asomo se imaginan que pueda ser tan cruel . Intento buscar respuestas y hay veces que me agoto y aunque se lo que hay, me resulta cada vez más impactante. Espero y por lo que vosotros decís, algún día pueda encontrar la tranquilidad a tanta maldad y que me sea indiferente

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    1. Playa, a mi también me gustaría que los narcisistas algún día fueran conscientes del mal que hacen, que están equivocados y su conducta es enferma... Es triste no poder hacerles ver. Se sienten perfectos. Y que los demás estamos equivocados

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  16. Hola!! Si, la verdad es que cuando estás entretenida y distraída es mucho más fácil, pero supongo que os ha pasado que te dejan agotada mentalmente y eso hace que físicamente te cueste más, una cosa que parecerá una tontería pero que a mí me ayuda es en hacer la vista atrás, es decir, acordaros del primer día que pusisteis en marcha el contacto cero, ese día seguro que fue duro, y las primeras semanas también, pero pensad que ahora eso ya no es tan duro, así que en eso hemos avanzado, ahora queda la atención cero, pues será igual, dentro de un tiempo nos acordaremos de cuando no podíamos dejar de pensar en él y veremos que estamos mejor que el primer día.... No sé si me he explicado del todo...
    Un abrazo valientes!!

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  17. Muy interesante post!! Que inquietante sobre todo, cuando dices. El narcisista nunca corta del todo el vínculo con la víctima... Que el desenganche siempre es temporal. Es verdad, tenemos que estar preparados y muy fuertes psicologicamente. Y seremos nosotros los que tengamos que cortar por lo sano. Siempre he intuido que mi narcisista volvería ya sea en 20 días como en 20 años. Se creen que les pertenecemos, independientemente de cómo nos hayan tratado. Se creen en su derecho. Yo me centraré en mi recuperación, que de por sí bastante reto es. Como bien dijiste. Nos condicionaron severamente, nos hechiza ron... Esto os lo digo, a su vez es un mantra para mi. Para hacerme fuerte, cuando llegue el momento del hoovering. Siento que llegará y debo estar fuerte. Me da lastima, pero desde la distancia. No quiero que me machaque nunca más. Un besito y mucha fuerza para todos

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  18. Releo lo que escribo y se que es así, que no sienten pena ni remordimienroby que no les importa nadie ni nada, que somos solo peones a su servicio , pero seguro que entendéis que de vez en cuando todo se nuble y tenga que pensar en ello nuevamente para saber que es así. Muchas gracias a todos por estar aquí

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    1. Hola Playa todo lo q decis fue lo màs dificil de aceptar para mi q no sienten nada q no les importa nada ni nadie es muy dificil y duro digerir eso es como q uno no termina de creerlo q son asi pero las acciones dicen màs q las palabras y esa es la realidad . Un beso a todos y con tiempo y mucha fuerza todo cambia a mi me costo mucho .

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  19. Buenas noches . Desde el 1-10-17 llevaba con el contacto 0 , aún no estoy muy segura si le eche yo o el me descarto y provocó mi enfado para que le echara y así dejarme a mí con las culpas . Durante este tiempo cada noche os he leído en silencio , habéis sido mi fuerza sin conoceros, intentando recuperarme de estos 9 años de locura, tenía días mejores y otros horribles, sin ganas y casi sin fuerzas pero empecé a salir , conseguí reunir un grupito de amig@s porque me había quedado totalmente sola, a cuidarme un poquito más , a aceptar que tenía que ser fuerte, he pasado las fiestas navideñas "bien" no caí en ningún momento en la tentación de felicitarle porque sabía cuál sería el resultado , pero el miércoles pasado me mando un SMS al que no conteste , no me preguntaba cómo estaba ni nada , sólo me pedía unas cosas suyas, sin dirigirle la palabra solo le envié un email con la orden de la mensajería para que viese que se las enviaba , pero el viernes volvió a escribirme acusándome de no ser la Señora que decía ser . Tampoco conteste , y el sábado volvió al ataque primero me volvió a culpar de todo lo que había pasado en la relación , que él había hecho todo por mi y yo era una desagradecida , viendo que no contestaba , como si nada cambió el chip y directamente me invito a cenar con simpatía . ((Había venido a mi pueblo aún no entiendo porque ya que vivimos a 1000 km y el aquí no conoce a nadie, supongo que creyendo que yo caería rendida como siempre a sus pies))) ahí no me pude controlar más y le dije que no me manipulara más que el sabía perfectamente lo que había hecho conmigo los 9 años de relación pero que yo no le guardaba rencor , que había pasado página del pasado y que ahora era feliz con gente que de verdad me cuidaba y me quería . Él volvió a acusarme con desprecio y cuando le conteste de nuevo ya se desapareció ... ahora me siento muy mal , llevo desde ayer sin parar de llorar , por haberle contestado y por no querer creerme que el es así , mi historia describe punto a punto cada método que usan , TODOS , pero aún así mi cabeza no se quiere creer que el lo sea . Como puedo convencerme ???Lloro porque no sé cómo aceptarlo . Más de 3 meses desaparecido y ni un ... como estas ? Como te va ??? No puedo entender para que ha venido , para que me ha hablado, por qué ??? El no quería volver conmigo... un hombre arrepentido no vuelve así ... solo quería ver si yo seguía disponible ??? No sé si hice bien diciéndole que era ahora feliz y que le deseaba lo mejor . Perdonadme por alargarme tanto pero me siento muy mal y necesitaba vuestra opinión . Gracias de corazón .

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    1. Hola Mandy, es duro convencerse de que estas personas son así. A mi también me pasa, por eso digo que todavía está en mi cabeza dándome la lata. Yo me sigo haciendo muchas preguntas en las que no encuentro respuestas. Yo gracias a todas las personas que me han escrito por aqui y por supuesto a libres lo voy llevando mucho mejor. Conmigo no se han puesto en contacto desde que me descartaron, yo he cerrado todas las puertas pero también estoy segura que si no las hubiese cerrado no se hubiera puesto en contacto conmigo. Creo que en su pais tiene combustible de sobra y el mio ya le aburría. Mandy te encuentras mal porque no eres como él, ellos no piensan como nosotros a ellos les dan igual si estás bien como si estás mal. Ellos vienen para hacer daño, nada más y para desequilibrarte con su manera de actúar. No te sientas cupable, bajo mi punto de vista has hecho muy bien. En otro momento te diría que ojalá yo hubiese hecho lo mismo pero hoy puedo decirte que ni eso, a mi ya no me merece la pena sinceramente no tengo nada que decirle.
      Un abrazo y por aqui estamos para echarte una mano cuando te encuentres mal, a mi me ha venido muy bien.
      Un saludo
      Elena

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    2. Gracias por tu respuesta Elena, el mío en su país también seguro tiene bastante combustible pero imagino que de ahí ahora querrá el positivo y en mi ((que como tú sientes del tuyo yo tb creo que ya ""le aburrí"" y por eso planeo que yo lo echara, pero en realidad fue su descarte porque el provocó mi explosión )) pero busca el negativo , imagino que ahora estará aún en el bombardeo amoroso y no querrá todavía estropearlo y mientras tanto saca lo que puede malo de mi . No se, yo le doy tantas vueltas a todo que parece que de verdad me volví medio loca . Por tu parte me alegro que estés así de bien, pero mantente fuerte porque seguramente tarde o temprano por mucho suministro que tenga volverá cuando menos lo esperes a ""supervisar"" su pertenencia ((siento llamarte así)) un abrazo muy fuerte y gracias por vuestro tiempo, comprensión y apoyo . No habría superado estos más de 3 meses sin el apoyo de estas páginas y vuestros comentarios . Por cierto ... hoy ya no llore y me siento mejor , espero que me dure .

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    3. Claro que si Mandy, verás como todo a partir de ahora se te hace mucho más fácil. Para mi el blog ha sido mi principal medicina y todos vosotros!!😊. Yo cuando siento que me vengo abajo leo vuestras respuestas y las de libres y me voy sintiendo mucho mejor. Para mi sois como si fuerais de mi familia. Estoy muy contenta de haberos encontrado.
      Un besito y que tengais un buen dia.
      Elena

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  20. Mandy41...entiendo tu angustia y frustracion...he estado ahi...y se sale.
    No intentes entenderle porq ellos NO piensan ni actuan como una persona normal.
    Intentó hoovering contigo, tu no le importas,solo el combustible negativo q puede sacar se ti.
    Como salir? De a poco, paso a paso como Libre de nos ha ido mostrando en este marivilloso post.Lo q me sirvió a mi?:
    Imformarse lo mas q se pude, Contacto cero, de verdad...sacar todo lo de el de mi vida, bloqueos, no espiar, distraerse con cosas q a mi me gustan y rodearse de personas q me quieren bien.
    Asi la adiccion a la q fuimos sometidos se empieza a disipar, recai muchas veces, recien a los 6 meses mi ansiedad y angustia por no verlo comenzo a bajar y al año ya no tengo mi atención en el. La semana pasada intento un nuevo hoover después de 7 meses del 3er contacto cero, apareciendose en mi trabajo como si nada...y yo la mejor Piedra gris!!!! Estoy muy muy orgullosa de mi , me abrazo por las fiestas y al fin no me movio ni un pelo ni un sentimiento...
    nada ...!!!
    Es mi gran victoria.
    Creeme q se puede salir, llora, secate las lagrimas, arriba y adelante!!
    Tu podras tb, parte por dejar de creerle.
    Animo y fuerza a todos.
    Y mil gracias una vez mas Libre por tu ayuda...

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  21. Hola Mandy entiendo perfectamente tu situación, el volvió porque debe estar con poco combustible y como vos decis para ver si estabas disponible ese es el juego q les encanta jugar el juego del tanteo , no t desanimes no t dejes vencer , no pierdas tu percepción vos sabes como fueron realmente las cosas no dudes en tu interior de lo q paso , nos toman y nos dejan cuando quieren somos un juguete para ellos , a mi me tanteo el mes pasado después de un tratamiento silencioso de un año y medio y no pude contenerme su cinismo y su descaro y falsedad me hicieron reaccionar pero fui bastante pacifica le aclaré q no lo quiero màs en mi vida y q no lo necesito en mi vida para màs abuso su respuesta fue seca al ver q yo no me prestaba a su juego , quiere seguir controlandome y ya no lo voy a permitir màs porque me harté d todo , no puedo ser yo cuando este ser se quiere meter en mi vida , no lo tolero màs ya fue demasiado lo q pase y al patearlo me senti satisfecha y feliz di vuelta la situación tomé yo el control y le dije basta para siempre , conmigo se le termino el jueguito para siempre , no se cansan de jugar , hay q cortarlos para siempre porque todo esto q generan nos desestabiliza emocionalmente .
    Entiendo q le contestaste porque no pudiste controlarte , pero lo mejor es decirles q no queremos màs contacto, eso depende de la circunstancia de cada uno porque discutir con alguien asi es frustrarnos porque no entran en razón, si le contestas q sea para sacarlo de tu vida y dejarselo saber y q le quede muy claro no para aclarar nada porque no les importa nada y no razonan.
    Si esto t afecta otra opción es bloquearlo.Un beso y mucha fuerza.

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    1. Tienes toda la razón Natalia, lo describes tal cual el no viene a aclarar nada , el no viene a solucionar nada, el no escucha , el no negocia, simplemente viene a que le aceptes como si nada pasó y seguir todo como estaba hasta que se quiera volver a ir con la excusa de cualquier enfado tonto. Lo comprobé una y otra vez durante los 9 años de relación

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    2. Y a ti Jo gracias por tu contestación y consejos y por supuesto gracias a Libres por crear este espacio que tanta fuerza nos da , perdonad si no agradezco a alguien su contestación , es que soy nueva en esto y además mi mente aún está muy confundida y a veces no pienso con claridad . Pero para todas GRACIAS DE CORAZÓN .

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  22. Echarlos de nuestras vidas es la solución porque esta gente no tiene solución nos hacen perder la cabeza con su locura , hay q alejarse aunque duela ese dolor de a poco se va aliviando con el tiempo solo es cuestión de fuerza y tiempo y se puede dejar el pasado atràs , yo ya ni pienso en él y esto es gracias al contacto 0 y a mi comprensión d este trastorno, si se me dispara un pensamiento es como q se me viene su nombre no lo q vivi si me surge solo pienso ojala q ese sujeto tenga lo q merece en la vida o pienso q se pudra en su miseria pero no me brota ningún sentimiento . Un beso a todos.

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  23. yo no rompí el contacto cero, porque tengo tres hijos con el, cada día debo enfrentarlo, aplico la piedra gris, pero es difícil, siempre prueba distinta tácticas, me doy cuenta, igual sigo inmutable, y mas fuerte y decidida que nunca, después de un año de abstinencia... nunca màs... libres de narcisistas! basta!

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    1. Vazapul , entiendo que tú eres la ex mujer si tenéis hijos , yo nunca hable con la de el, al principio cuando le conocí me dijo que ella era lo peor , me contaba cosas feísimas de lo mala que era con el , luego de la noche a la mañana , cambio de opinión y me negaba que me hubiese dicho jamás esas cosas de ella , que yo me lo inventaba , yo ya no sabía ni qué pensar , el nunca corto el lazo con ella, me decía que por los hijos pero yo soy madre divorciada y mi trato con mi ex es totalmente diferente al que ellos dos tenían , parecía más pareja de ella que mía !!! Pero él me decía que yo estaba loca y que distorsionaba la realidad , que era tan egoísta que me quería sentir omnipotente y tener el control de todo ((yo no entendía nada, sólo quería una relación de pareja normal )). Gracias por tu comentario , si nos apoyamos seremos más fuertes.

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  24. Hola Mandy, te entiendo perfectamente, es agotador, es insufrible, como dice Libres, no quieras entender porque su lógica no funciona como la nuestra, nunca lo va a hacer, es darle vueltas y vueltas a algo que para nosotras no tiene sentido, y se valen de eso, del desconcierto que nos generan y de como nos han condicionado para buscar respuestas bajo nuestra lógica de personas empáticas y con sentimientos. Nos pasa eso, que nos atamos a la incredulidad de pensar que exista gente así, pero a la vista está que existen, cuando seamos capaces de desconectar de su área de influencia y ver las cosas desde fuera nos daremos cuenta de su patrón de conducta, que no es otro que darles combustible y que sean nuestro centro de atención, el tiempo y conocer sus juegos es nuestra salvación, y por supuesto el contacto 0. Ya está bien de nadar en la ambigüedad y el desasosiego.
    Mucho ánimo guapa, y que te importe bien poco lo que opine o piense de tu reacción como a él le importó una mierda (perdón por la expresión) como te ha tratado.
    Un abrazo!

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    1. Es que justo eso me pasaba Nuncamas , y se lo decía a el cuando éramos pareja, que me sentía como un ratoncito dando vueltas en una rueda que siempre paraba en el mismo sitio, no podía entender sus contestaciones ambiguas , su falta de claridad , su falta de comprensión de como yo me sentía daba igual la forma que se lo explicara, no entendía como después de insultarme con auténticas barbaridades podía irse a dormir sin el más mínimo remordimiento, o que de un minuto a otro pasara del odio al amor más profundo , yo me he pasado 9'años así como dices perdida en mis pensamientos buscando una respuesta lógica , ya antes de conocer este transtorno le decía que parecía que no tenía alma , y el me decía que la que era una sin piedad era yo, que yo era mala , que yo era egoísta , que yo era TODO, pero lo más grave es que aún viendo la situación sigo creyendo que el se dará cuenta , que reaccionará, que reflexionará y me pedirá perdón , y el eso nunca lo hará , verdad ???? En su cabeza realmente el agredido es el , el maltratado es el , para el realmente la mala soy yo, porque me revele a seguirle la corriente en todo, porque quise ser persona, quise tener derechos, porque tenía necesidades ... y como puede ser que yo me sienta culpable de querer tener derechos ? Necesidades ? TAN LOCA ME QUEDE YO?? Tan poco siento que valgo ? Para poner los suyos por encima de los míos ??? Tenía tan idealizado el amor , el compartir, el hacer feliz a la otra persona , el cuidarla , el mimarla, el consentirle , el estar ahí para lo bueno y lo malo, el no ser rencorosa y perdonar y comprender que lo hice durante años pero luego necesite que también se preocuparan por mi y ahí fue cuando estalló nuestra guerra .

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    2. Mandy, nunca reflexionara ni pedirá perdón. Porque la humildad y madurez no está en estas personas. Nos enamoramos de una farsa. No tiene solución

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  25. Mandy,cariño,me emociona leer que hemos sido tu fuerza durante este tiempo de leernos en silencio, y me alegra mucho que te hayas decidido a contarnos tu experiencia💜 Siento tus lágrimas, te mando un fuerte abrazo y mucho ánimo!!

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  26. Muchísimas gracias por vuestras contestaciones , me he emocionado, no sabía si alguien me contestaría porque como os digo este tiempo os leía en silencio para tener fuerzas y poder entender algo que escapa a mi lógica . Yo simplemente le dije que ya no tenía nada más que hablar con el, que habían sido 9 años intentándole explicar cómo me hacía sentir y que era como hablar con la pared y que ahora yo tenía la vida que quería para mi. Ahí ya no me contesto nada , se me hace muy duro que después de compartir 9 años las cosas terminen así , pero sé que con el no hay otra forma . O estás con el o contra el . Yo no le odio , no le deseo ningún mal , solo quiero ser feliz y olvidar todo, me hizo cada una de sus técnicas, bombardeo amoroso que duró 6 meses en los que me prometió la luna , casarnos, tener hijos , y una vez instalado en mi casa , mentiras, manipulaciones, negarme en mi cara hechos con pruebas reales diciendo simplemente que yo estaba loca y me las inventaba, cada vez que le llevaba la contraria en algo era una lluvia de insultos , deficiente, anormal, diabla, envidiosa, egoísta, etc etc y luego se desaparecía una semana , dos, cinco, hasta que calculaba que yo estaría desesperada y volvía como si no hubiese pasado nada y por supuesto sin tocar el tema de discusión y yo para que no volviese a enfadarse hacia como si nada y le trataba lo mejor que podía . Si le daba la razón a todo y no le preguntaba nada que le molestara o de sus cosas que no queria hablar conmigo y hacia todo como el cree que se debe hacer era un hombre maravilloso , cariñoso, atento, romántico , por eso me siento tan culpable porque yo le exigía atención ya que me dejaba mucho tiempo sola y el me decía que el amor no se mendiga que se tiene o no se tiene , pero si le decía de dejarlo me decía que no que el me quería, , le pedía compromiso en la relación , que se preocupara de nuestra casa porque el la usaba como un hotel sin preocuparse de nada , que ayudará económicamente ya que yo corría con todos los gastos y el tb trabajaba , le pedía que después de 9 años juntos se divorciara de su ex mujer porque me sentía mal de que siguiera casado con otra y la gente lo sabía , vivía conmigo pero me sentía la amante oficial, pero él decía que era un capricho mío , y que el no se iba a divorciar por mis caprichos, me decía cosas y luego negaba hacerlas dicho y yo ya no sabía realmente si es que mi cabeza me jugaba malas pasadas , yo soy una mujer educada , con estudios y llego a decirme que el me había enseñado a comer, pero todo eso si yo le llevaba la contraria sino era un ser encantador , por eso me siento culpable de haber sido tan exigente , de querer que compartiera conmigo , de querer que me contara sus cosas , de no esperar un poco más a que se divorciara ((xq el me dijo que por pesada no lo hacía de cojones)) el se fue en octubre diciendo que las parejas son pacientes y comprensivas y que había muchas mujeres buenas por ahí para aguantarme a mí que era una diabla . Perdonadme otra vez por extenderme tanto , es que se me ha removido todo . Me siento culpable de no haber estado a la altura de la relación . Quizás estoy aquí intentando culparle de ser un PN y el problema era yo que no supe ser una buena pareja para el . Sea lo que sea , ojalá no vuelva más , porque de lo que estoy segura sea de quien sea la culpa es de que sentía constantemente en una eterna injusticia , aunque el dice que quien le hacía las injusticias era yo a él . Otra vez me siento en el punto de partida . Con solo unos mensajes otra vez vuelta a empezar .

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  27. Ánimo mandy, se exactamente como te sientes. Sufrir las mentiras, humillaciones y manipulación de ese ser. Empleo mucho la proyección y gasliht. Igual que el mío. Nos han hecho creer que estamos locas, erráticas, inestables y nos comparan con otras. De la mujer desgraciadamente no tiene pinta que se separe porque está muy cómodo. Siento ser tan sincera. Me emociona saber que entre todos te hemos ayudado a sentirte algo mejor. No olvides que vales mucho y que los narcisistas acaban solos en el fango. Un besito

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  28. Hola. Me llamo Ana y no suelo participar en foros, pero no me resisto a darte las gracias por la información que explicas con tanta claridad y que tan generosamente compartes. Dos horas de lectura me han bastado para entender lo que tanto desconcierto, tristeza, rabia e incertidumbre me generó durante tres años. Tus posts y los comentarios de tantas personas me han servido para conocer el funcionamiento de este tipo de personas, pero, sobre todo, me han reconciliado conmigo misma. Ahora sé que lo que pasó no fue culpa mía y que no importaba lo que hiciera porque desde el principio la "relación" estaba abocada al fracaso. Cansada de su comportamiento errático, sus mensajes hirientes y ofensivos y sus castigos con tiempos de silencio, hace tres semanas inicié el Contacto 0 con el firme propósito, esta vez sí, de cortar cualquier tipo de comunicación para siempre jamás. Tener tu blog como "libro" de cabecera y reelerlo de vez en cuando me aporta seguridad y también me ayuda a no desviarme de mi camino, a recordar cómo fueron las cosas y a aceptar que nada lo hará cambiar. No estoy segura de si volverá a contactar conmigo, pero lo que sí sé es que estoy recuperando la fe en mí misma y en la humanidad y que ahora dispongo de un arma secreta que me hace invencible: la información. Has sido la tabla de salvación que necesitaba, así que ¡¡gracias infinitas!!

    También me gustaría compartir una frase de Isabel Allende que leí no hace mucho y que me hizo reflexionar: "Todos llevamos dentro una insospechada fuerza que emerge cuando la vida nos pone a prueba". Para mí, el contacto con un narcisista ha sido como un huracán que arrasa con todo, pero creo también que de mí depende quedarme sentada contemplando un paisaje desolador o levantarme para construir algo más fuerte, sólido y bello. Aprendamos de nuestras experiencias y no permitamos que estas "personas" destruyan nuestra esencia ;-)

    Un abrazo fuerte para todos, gracias por estar ahí ♥

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    1. Un abrazo muy grande Ana y mucha fuerza , con la energia que irradias en tus palabras tengo la sensación que vas a superarlo con creces ... para mí va siendo día a día una liberación lo magníficamente que lo explica Libres en cada uno de sus post , es ver con exactitud la situación calcada con cada palabra y ratificado por las historias de cada uno de nosotr@s , me habéis salvado literalmente porque sin este apoyo de información y además del cariño en las contestaciones me habría sentido sola y perdida como antes de conocer esta web. Has teñido inteligencia en darte cuenta a los 3 años , yo tarde 9 perdida en una incompresion total , soñando que si le daba más y más amor y comprensión el algún día volvería a ser el que al principio conocí ... porque aquí hay una diferencia muy fuerte con las relaciones normales . No es que esperes que la persona cambie algo que no te gusta de ella , es que esperas que sea la persona que te dijo ser . Mucha suerte !!! Mantente firme , estás en el camino de volver a ser Feliz . Y aquí nos tienes para lo que necesites

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  29. Hola Ana, que bonitas tus palabras, esa es la clave y en lo que tenemos que insistir, en recuperar la esencia que nos han robado, antes de conocerlos nuestra luz y nuestra esencia ya existía, no permitamos que desaparezca, cada día que pasa nos sentiremos más fuertes y con más energía, porque es nuestra base de vida, y la ilusión volverá de nuevo, después de una experiencia así todo lo que tiene que venir será infinitamente más bello.
    Un abrazo!

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  30. ¡Muchas gracias Mandy41 y Nuncamas por vuestras palabras! Es verdad que ahora me siento fuerte y con muchas ganas de seguir adelante, pero no siempre fue así. En mi caso, hay tres momentos clave que me pusieron en el camino de la recuperación: uno fue la primera vez que lo conté. Fue tan liberador... Si la persona con la que hablas no conoce el funcionamiento de un narcisista, difícilmente se va a hacer una idea de la dimensión del problema, pero al menos consigues aligerar la carga y dejas de sentirte sola. Lo importante es hablar con alguien que te quiera, respete y no te juzgue, todo lo contrario a lo que en ese momento estás recibiendo del narcisista... Otro momento importante fue cuando él descargó toda su ira sobre mí. Sus palabras fueron tan hirientes que no pude ni llorar, pero lo que más me sorprendió fue que las dijo con una clara intención de hacer daño. Como tenía miedo de que volviera a suceder, me quedé en un estado de alerta constante que me obligó a ser cautelosa con todo lo que decía. Ahora me doy cuenta de que apliqué muchas veces el método de la piedra gris, sin ni siquiera saber que eso existía. Creo que eso me protegió y me benefició. Y el tecer momento clave fue descubrir este blog. Entender a nivel intelectual lo que estaba sucediendo me ayudó a gestionar mejor mis emociones. Para mí es un apoyo importante y recurro a él cada vez que me surge alguna duda o tengo tentaciones de romper el contacto 0. Otras cosas que me han ayudado, sobre todo en momentos de mucha ansiedad, han sido dar largos paseos, escribir todo lo que sentía en ese momento y escuchar canciones que tuvieran un mensaje de esperanza. Os dejo aquí el enlace a una canción de Manolo García que me gusta mucho: "Por respirar".

    https://www.youtube.com/watch?v=foWgIIrBjPo

    Un abrazo y mucho ánimo

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  31. Hola, como aconsejan escribir, acabo de hacer esta poesía, no la he corregido pero quiero compartirla con ustedes, sé que entenderán.

    Un agujero negro era su corazón, sin compasión, sin afectó y sin un
    ápice de verdad. Un rostro camaleónico fingiendo un abanico de sentimientos según su presa.
    Un velo de ilusión arrojado al que ingenuo cree en palabras dulces, sin
    Percatarse del sutil veneno que era servido en la mesa.
    Años, muchos años corrieron mientras el alma languidecía por degustar de aquel licor ofrecido en el elegante cáliz de la amistad.
    ¿Cómo saber que aquella amistad floreciente cultivada con esmero, se había hecho en una tierra infértil?

    Cuantas rosas me regaló ese amigo, sin fijarme que todas llevaban largas y filosas espinas. No comprendía en aquél entonces su pérfida maldad, solo veía las rosas y no las heridas que recibía, causadas por sus espinas.
    Qué inmenso dolor descubrir la mentira de sus ojos, el engaño de su voz. La barça de la amistad se tambaleó y se hundió, no habían remos, no había lugar a donde llegar. ¡Navegaba con una sombra, un muerto!, Nada vivía en ella, solo su astucia, se abrieron mis ojos y el agua era era una ciénaga. Aquel ser, solo es capaz de exprimir la energía como un dementor.
    Descubrí la verdad de su existencia, divisé la luz de la caverna y logrée salir de allí con vida.

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    1. Precioso poema. Así es. Sobrevivir al narcisista, la luz al final del túnel. Un besito

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  32. Hola Avanzando! Me encanta Manolo García también 😄 has escuchado la de "es mejor sentir"? Está llena de lucha y optimismo, es mejor sentir que pensar, es mejor ser capaz de sentir que pensar como estas personas!! Un abrazo grande!

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  33. Hola Ana, personas como tú que escriban estas palabras te dan un chute de energía para seguir avanzando. Es esperanzador. Yo sigo en mi lucha diaria, cada día un poco mejor. Sin duda ninguna, encontrar este blog es un milagro para cada un@ de nosotr@s. Un besito y me alegra tenerte por aqui.
    Elena

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  34. Hola, disculpadme que vuelva a escribir pero hoy me quede muy desconcertada, tuve que hablar con mi ex narcisista porque le envié las últimas cosas suyas que quedaban en casa y me dijo cosas que me han vuelto a hundir, me dijo literalmente "Yo soy lo que nunca ni te soñaras volver a encontrar, Dios es grande y lo que me has hecho no tiene perdón" a continuación me acusó de haberlo maltratado estos 9 años de relación, de haberlo humillado y ""apuñalado"" , me dijo que yo era el gran error de su vida y que el ni perdona ni olvida tanto daño que le había hecho yo, que nunca iba a permitir a otra mujer tratarlo así . Yo me he quedado muy confundida, será que de verdad lo he tratado mal y no me daba cuenta ??? intento analizar una y mil veces la situación y no encuentro en que me porte tan mal, por supuesto no soy perfecta y muchas veces me equivoque. Es una maniobra suya para clavarme con todas las culpas ??? Sabe el la verdad ??? O realmente siente y piensa que le hice todo eso ??? Por favor si me podéis ayudar con sinceridad os lo agradezco.

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  35. Hola Mandy, imagino que lo que le pasa es que se ha dado cuenta que ahora eres tú la que decide, piensa en todas las veces que has vuelto una y otra vez a buscarle, ahora que ya no lo haces no le encaja e imagino que tiene un ataque de furia fría de esos que les dan, acuérdate siempre cuando tu eras la que perdías los nervios porque no entendías su forma de actuar... Aquí lo que cuenta es que te has dado cuenta que esa relación era tóxica y que por nada del mundo te merece la pena seguir ahi. No dejes que te traslade la culpa, son especialistas en eso!! Ánimo guapa, te espera la libertad!! Un abrazo.

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  36. Muchas gracias por tu contestación Nuncamas , es por eso que yo me siento mal, porque muchas veces perdí la paciencia ante su comportamiento egoísta, y en eso es en lo que se excuda para decir que le trate mal, pero era mi desesperacion de ver que por más que hiciera por la relación jamás podíamos tener una estabilidad, yo veía como una a una mis amigas iban avanzando con sus parejas, en su vida, y yo estaba siempre año tras año en el mismo punto estancada esperando un milagro , que El empezara a cumplir alguna de las promesas que tantas hizo pero que quedaron todas en el aire . El me acusa de impaciente, pero fueron 9 años. Es un experto en hacerme dudar de cómo pasaron las cosas, ahora lo volví a bloquear de todas partes , espero que eso me ayude a volver a calmar mi mente, gracias de nuevo por tu contestación. Un fuerte abrazo.

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  37. Hola Mandy esta muy enojado , haciendo el papel de victima herida , usando la proyección , buscando q agaches la cabeza y vuelvas a caer en sus mentiras para volver a abusarte y manipularte, le duele q le dijiste basta q no sigas ahi a su disposición, ni t molestes en sentir algo por toda la basura q t dijo solo fue una estrategia para q no lo soltaràs . Deberias sentirte feliz Mandy hiciste un trabajo perfecto al sacarlo de tu vida y cuando dudes acordate de todo lo malo q t hizo. Un beso grande y fuerza.

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  38. Gracias por tus palabras Natalia, de corazón a todos por vuestro tiempo y atención, hoy decidí que da igual de quién sea la culpa si suya o mía, solo sé que necesito no llorar más , volver a reír , volver a confiar en las personas , a que no se me juzgue más por lo que siento y quiero . Necesito sentirme respetada como persona y mujer . Gracias a tod@s , espero que sepáis el bien que hacéis ... algo bueno tenía que tener pasar por esto y es la gran unión que sentimos con otras personas y el deseo de apoyarnos . Un abrazo muy grande y mucha fuerza para tod@s.

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  39. Excelente, con una meridiana claridad... Justamente el enfoque de este artículo, se corresponde con reflexiones y conclusiones que estuve haciendo en estos días .Refleja tal cual, el punto exácto en el cual me encuentro en esta estapa de mi recupetación del abuso narcisista. Increíble siempre pateciera que estamos sintonizados ja. Tus entradas siempre aparecen para dar confirmación y certeza a mis comprensiones acerca del tema y acerca de lo que me pasó. Una vez mas GRACIAS...

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  40. Hola en mi caso mi ex narcisa está desechada hace 2 meses ..porsupuesto a luego de varias idas y venidas hasta q descubri esta patologia y senti un gran alivio gracias a Dios,xq consideraba q yo era en parte el problema y llegue a perder mi equilibrio emocional y autoestima.
    He leido mucho desde entonces y les aseguro q es la mejor manera de alejarse de su dominio el informarse y aceptar q el problema es de ellos y no nuestro.
    Lo bueno q saco de esta relación toxica es q ire con mas precaucion con las personas q se acerquen a mi vida y no hablo de juzgar o desconfiar sin criterios,simplemente observar mas y ver las actitudes y acciones y no solo las palabras .
    Un abrazo y todo mi apoyo y les digo q valemos mas q cualquier ser sin alma de estos y nos debemos a nosotros mismos cuidarnos y ser felices.

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  41. Hola a todos hace 2 meses del contacto 0 con mi ex narcisa y .e siento otra persona gracias a Dios,descubri esta patologia mirando a la desesperada en internet q estaba sucediendome xq me sentia desequilibrado y depresivo.
    Mi humilde aporte es q se quieran a si mismos x sobre cualquier ser sin alma,xq es simplemente eso lo q son estos enfermos y q tengan mucha fuerza y dediquen sus vidas a ser felices muy lejos de ellos...no hay mejor remedio q el contacto 0 y recordar todo lo malo q nos hicieron xq lo q sucedio al comienzo en el bombardeo de amor fue una obra de teatro sin mas.
    ABRAZO GRANDE Y MUCHA FUERZA!!!

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