lunes, 8 de enero de 2018

BANDERA ROJA Nº 6: El narcisista tiene problemas graves de autoestima


El narcisismo patológico esconde un severo trastorno de la autoestima.

Es posible que si has estado en relación con un narcisista, percibas desde el principio algunas señales de que existe algún tipo de problemática relacionada con la autoestima. Su comportamiento contradictorio, sus fluctuaciones, algunas frases sueltas,... Con todo, se necesita tiempo para descubrir lo que se esconde detrás de esa máscara de súper-estima que los narcisistas proyectan como fachada.

Estamos más inclinados a identificar los problemas de baja autoestima, gente que claramente se subestima a sí misma, y que manifiesta un pobre concepto de sí. En cambio, tendemos a creer que personas que se reafirman constantemente, y que parecen mostrar cierto grado de autonomía, tienen una autoestima alta o sana, cuando en realidad es posible que su comportamiento sea una medida compensatoria o defensiva, para aliviar sentimientos internos de inadecuación y/o minusvalía.


Es bueno tomar en cuenta que tanto la baja autoestima, o subestimación, como la sobre-estima, son indicadores de problemas relacionados con la autoestima,  la cual hace referencia a la valoración equilibrada que hace el sujeto de sí mismo, y de su entorno, con apego a su auto-concepto, a su percepción de la realidad, y de los otros.


SEÑALES QUE INDICAN LOS PROBLEMAS DE AUTOESTIMA DEL NARCISISTA

1. Auto-concepto grandioso y distorsionado:

Todo el edificio de la autoestima se fundamenta en el auto-concepto que las personas tengan de sí mismas, lo que constituye su identidad, aquello que las define como individuos. El narcisista ha construido un "sí mismo" falso, que no se corresponde con la realidad de lo que él es como persona. Su ego grandioso y superlativo, su creencia de ser especial, único, de estar en derecho, carece de fundamento real, es una creación mental, una construcción que sustituye a su "yo" verdadero, ese "yo" precario e indefinido, apenas formado, de alguien que no sabe en realidad quién es.

Basta tratar de cerca al narcisista, para darse cuenta de esta percepción distorsionada que tiene de sí mismo y de la realidad. En sus conversaciones, por ejemplo, directa o indirectamente, siempre se coloca por encima de los otros, convencido de que es especial y único, y que goza de una especie de salvoconducto divino que lo preserva de todas las miserias humanas.

2. Necesidad de una continúa validación psicológica:

Todos necesitamos que nos validen y confirmen psicológica y emocionalmente, en algún momento puntual. Pero lo del narcisista es demasiado, patológico, continuamente demanda ser reafirmado una y otra vez, en sus capacidades intelectuales, en sus talentos, en sus éxitos, en aquello y en lo otro. De lunes a domingo, las 24 horas del día. Agobiante.

El narcisista carece de los mecanismos internos que el resto de los humanos hemos desarrollado para auto-validarnos, sin necesidad de que continuamente nos confirmen desde afuera.

Los narcisistas, con respecto a esto, suelen tener unas oscilaciones bastante llamativas. En algunos momentos es posible que los veas casi colapsar, sumamente necesitados de que los confirmen en su valor como persona; enseguida, son capaces de pasar al otro extremo y sentirse exageradamente valiosos y por encima de los otros. Aunque desconozcamos el concepto de combustible o suministro narcisista, es fácil darse cuenta que esto es patológico: una persona emocionalmente sana no pasa tan bruscamente de la subestimación más patética, al trompeteo de la sobreestima.



3. Continúa desvaloración de los otros:

Otro rasgo muy notorio es la permanente desvaloración que práctica el narcisista de los demás, omitiendo o minimizando sus éxitos o talentos, y enfatizando sus defectos y debilidades. En realidad, cualquier rasgo positivo que perciba en otros lo interpreta como amenazante para él, un elemento que lo cuestiona y lo hace sentir inferior. Por eso es que es imposible tener éxito en ningún campo al lado de un narcisista, él nunca lo va a permitir.

Las personas con una autoestima sana son capaces de valorarse a sí mismas y de valorar a los otros. No necesitan devaluar a nadie para sentirse importantes o que valen. Tampoco se subestiman delante de los demás, simplemente han aprendido a valorarse positivamente, y a reconocer los méritos y los talentos de los demás, e incluso encuentran satisfacción en hacerlo.

Para sentirse valorado, el narcisista desvalora a quien se le atraviese: "yo valgo, porque tú no vales".

4. Sensibilidad extrema a la crítica:

A nadie le gusta la crítica, pero una persona segura de sí misma no se siente derrumbada cuando alguien le hace una observación negativa. Llegado el momento, incluso, puede reconocer sin ningún problema que ha cometido un fallo, por ejemplo, y proponerse mejorar. El caso del narcisista es completamente diferente, toda forma de crítica, hasta la más sutil, lo desmorona, lo considera un ataque directo a su ego y le produce una herida o injuria. El problema es que casi cualquier cosa puede ser interpretada por él como una crítica. Si la sopa está caliente, es una crítica y si está fría, también es una crítica.


5. Dependencia de la imagen externa:

Una persona con una buena autoestima, cree en ella misma, se valora y respeta, y en base a ello proyecta una imagen positiva de sí misma. El proceso del narcisista es justo el contrario, construye una imagen inflada de sí mismo, y la convierte en el fundamento de lo que él quiere creer que es, de su valor y del respeto que merece. Por eso es completamente dependiente de esa imagen o reflejo de sí mismo que ha creado,  ella sustituye su autoestima.


Si esa imagen es atacada, si se ve expuesto, se derrumba, dado que detrás de la fachada no hay nada que sirva de soporte a este sujeto. En cambio, una persona con una sana autoestima puede resistir que su imagen sea atacada, cuenta con recursos internos de auto-valoración, con un sistema de creencias acerca de ella misma, que le permiten validarse y seguir adelante.

6. Negación de sus vulnerabilidades

Una persona con una autoestima sana es capaz de reconocer con serenidad sus propias vulnerabilidades, sus fallos y defectos, ellos forman parte de sí misma, de lo que ella es. La gente que se quiere, se acepta, y se ama, tal cual es. 

Un narcisista, en cambio, vive desconectado de su propia verdad, por eso niega de plano sus vulnerabilidades y sus errores, las cuales constituyen una amenaza para su falso yo "grandioso". 

Precisamente, su "autoestima", se basa en esa creencia falsa, sin fundamento real: él es un ser superior, perfecto, sin debilidades, que no comete errores, casi un dios. 

El narcisista no reconoce ni acepta que, como cualquier ser humano, tiene debilidades y defectos, en todo caso intenta librarse de ellas proyectándolas en los otros, especialmente en su víctima. 

Por supuesto, si una persona niega y desconoce una dimensión tan importante de sí misma, como son sus vulnerabilidades y sus errores, el edificio de su autoestima queda resentido y expuesto a caerse en cualquier momento. 

7. Una actitud arrogante:

Cuando alguien actúa de manera arrogante, jactándose de sí mismo y despreciando a los otros, considerándolos como inferiores, nos está diciendo que su sentimiento de valoración personal es dependiente de la desvaloración que hace de los demás. La persona que tiene un sano amor por sí misma no necesita despreciar a nadie ni ser arrogante, espontáneamente respeta a los demás y, cómo se conoce a sí misma, está consciente de sus debilidades, lo que la ayuda a comprender que los otros seres humanos también tienen las suyas, por lo que juzga de una manera más justa y benigna.

El arrogante o el soberbio, en el fondo, desconoce las razones del otro. Su ceguera le lleva a regodearse en sí mismo, negando, como se señaló anteriormente, su propia vulnerabilidad.

EL ABUSO NARCISISTA: ROBARSE LA AUTOESTIMA DE LA VÍCTIMA

Considerando el trastorno de autoestima que arrastra el narcisista, el abuso busca, justamente, compensarlo: ir despojando a la víctima de cualquier vestigio de amor hacia ella misma, vaciarla, vampíricamente, de la energía vital de la autoestima y desvalorarla por completo.

Se produce un proceso patológico de transferencia emocional y psicológica: de la víctima a su agresor. Mientras más destruye y devalúa a la víctima, más se crece y más importante y poderoso se siente el narcisista, convirtiendo está sensación en un sucedáneo de su autoestima, dado que estos seres rotos y trastornados son incapaces de amar, ni a sí mismos, ni a los demás.

La recuperación de las secuelas del abuso es, en gran medida, un proceso de sanación de las heridas que esta operación de despojo de la autoestima ha dejado en la persona.

Avanzar en este camino requiere, eso sí, romper todo vínculo con el narcisista, sea estableciendo un Contacto 0, cuando sea posible, o un Contacto Mínimo, cuando no haya otra salida.


CONCLUSIÓN: LA AUTOESTIMA ES UNA BANDERA ROJA

Estemos atentos a la autoestima de las personas que entran en nuestro círculo de confianza. Si observamos a alguien que continuamente requiere validación externa, que fluctúa constantemente en su auto-concepto, que se muestra renuente a valorar a los demás, que actúa de una manera arrogante y que rinde un culto enfermizo a su imagen externa, encendamos las alarmas, es probable que nos encontremos ante una persona tóxica,  o con un narcisista en toda regla.

Puede suceder que los problemas de autoestima del narcisista, los percibamos antes de identificar su grave trastorno de personalidad y que no los consideremos una bandera roja, e incluso que nos planteemos ayudarlo, de alguna manera, a superarlos.

Sería una ingenuidad.

Intentar ayudar al narcisista a mejorar su autoestima, es exponerse a perder la propia, porque eso es lo que intentará hacer, ni más ni menos, atacar los niveles de autoestimación de la persona con la que se relaciona hasta devastarla psicológica y emocionalmente. 

No caigamos en la trampa, el problema es mucho más grave de lo que pensamos, no podemos hacer que alguien que carece de un auto-concepto definido, que se ha desconectado de sí mismo, que carece de mecanismos internos de autovalidación, logre desarrollar una sana autoestima. Repito, no es posible, estamos ante un caso límite, la única forma que conocen para sobrellevar su trastorno de autoestima, es provocando reacciones emocionales en los demás, es decir, mediante el abuso y la manipulación. 

El tema de la autoestima es central para comprender el trastorno narcisista, especialmente el concepto de combustible, así como el proceso de destrucción emocional/psicológica que sufren las víctimas.

Estaré atento a sus aportes y comentarios. Un saludo a todos.

                                                                                     © LibresDelNarcisista



23 comentarios:

  1. Muchas gracias libres, buena entrada como todo lo que escribes. Qué buena información nos das y cuánto nos ayudas en este tortuoso camino:). Qué tengáis todos buen comienzo de semana!!!
    Un saludo
    Elena

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    1. Gracias a ti Elena, por tu comentario y por tus aportes, un abrazo y ánimo siempre

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  2. Hola muchachos gracias Antonia por tu mail , lei algunos comentarios y yo cai como 20 veces en casi 3 años romper el contacto cero equivale a volver a retraumatizarse pero es parte del proceso es la adicción q esta gente nos provoco para hacernos sus sirvientes porque eso es lo q pretenden de nosotros, yo estoy en la etapa en la cuàl como dijo libres uno de a poco tiene q dejar la información de lado y seguir con su vida , algo asi nos explico , la batalla la ganamos con el contacto cero no dandole suministro al narcisista , hay q darnos tiempo .
    Mucha fuerza a todos tenemos q empezar de 0 con nuestras vidas después de tanta miseria vivida yo ya comencé de 0 después de lo q vivi y no es fàcil pero se puede .
    Besos a todos.

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    1. Hola Natalia, claro que sí, te ánimo un montón, llegan esos tiempos hermosos de ampliar el horizonte, y de focalizar la vida en otros temas. Creo que lo fundamental es centrarnos en nuestro mejoramiento personal y en el desafío cotidiano de la propia vida. Lo vivido nos queda como experiencia, y las heridas se van cerrando, y vamos creciendo en libertad y en sabiduría. Gracias siempre por todos tus aportes por aquí, tu empatía y tu solidaridad. Un abrazo

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    2. Mucho ánimo y poco a poco. Haber si yo también voy encaminando mi vida. Un besito

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  3. Hola Solito gracias por tu comentario , yo en este momento siento q debo ir soltando esto de leer tanto sobre el narcisismo , siento q debo focalizarme en mi vida , en mi misma , ya di vuelta la pàgina con todo lo q vivi , voy a seguir siendo parte d este hermoso espacio pero necesito focalizarme en mi vida es una gran necesidad q tengo , es como empezar a vivir d nuevo , vendré con menos frecuencia pero vendré . Un beso a todos . 💚

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    1. Hay mil razones para ello, la vida es el regalo más hermoso ¡A caminar! Un abrazo

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  4. Ya ha pasado mass de 1 anho de contacto cero. He deborado cientos de blogs, visto miles de comentarios y leido no menos de dos docenas de libros. Al final mi conclusion es que la mejor forma de llamar y el nucleo de todo de estos seres es que son maltratadores emocionales

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  5. Exacto, es así. Mi narcisista pasaba por unas fluctuaciones de autoestima de infarto. Había momentos que se sentía inseguro... Miedo a que la gente le haga daño, que si Le seguían por la calle... Pasaba de decirme... "Antonia, dime que no soy un señor mayor... Si sigo sin encontrar trabajo, me corto las venas..." Y de pronto... "me besariaaa si pudiera, soy muy valiente, determinado y maduro... A quien quieres engañar"... Y necesitan pisar cabezas, apagar mi luz por encender la suya.

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  6. Amigo, sigues siendo de gran ayuda. Te mando un abrazo enorme desde Sevilla!

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  7. Habia escrito como una hora los ejemplos de lo que hacía mi predador en relación a los 6 puntos de las banderas rojas...pero se me apagó la tableta y valió gorro.


    No escribiré todo de nuevo, solo les diré que estoy sorprendido de la coincidencia de dichos puntos con el hacer de mi predador, lo conozco de hace 25 años o sea que creanme que es un vampiro mucho muy habil y muy dañino, al menos lo fué para mi.

    Gran entrada de nuevo.


    Un saludo.

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  8. Buenos días a todos, hoy tengo de esos días un poco negro, llevo varios meses leyendo todo lo que encuentro sobre este tema y aunque no puedo parar de buscar información, hay veces y aunque lo entienda, me hace daño. Creo ser una persona bastante racional con las cosas, jamás las niego y les hago frente desde desde la vitalidad, soy así, cualquier cosa que me pase, una enfermedad, intento buscar la parte buena y seguir adelante, pues me gusta mucho la vida, mis hijos, tengo capacidad para disfrutar y me gusta sentirme así, pero lo de mi ex me desquicia y aunque intento no tener contacto con el, mentalmente busco respuestas a esto y me desespera, a vosotros os pasa?

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    1. Oh si Playa, totalmente! EL truco es volcar nuestra energia mental en nosotr@s y no en el narciso pero...aún no lo logro. Y desespero tratando de entender. Ojalá pudiera serte de más ayuda pero vengo teniendo una seguidilla de dias "un poco negros". Igual persevero.Te mando un abrazo. Ánimo!🤗

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    2. Hola playa, creo que eso nos pasa a tod@s. A mi me pasaba antes continuamente pero cuando me vienen las dudas me acuerdo de todo lo que me ha dicho libres y todo lo que he leído y me despejo las dudas yo sola. Intento comprender que este trastorno es asi y que no hay más. Cuando mi cabeza empieza a dar vueltas y encontrar una explicación e incluso verlo desde otro punto de vista, me paro en seco y pienso en todo lo que he leido y en todo lo que me han dicho y me relajo y me siento mejor. Muchas explicaciones la verdad que no hay playa, hay dias mejores y peores. Yo creo que el truco está en ser consciente de este transtorno y que existen personas que lo tienen. Y nosotros por desgracia hemos topado con ellas. Pero seguro que todo esto trae una enseñanza que nos hará mucho más fuerte.
      Un besito playa y mucho ánimo.
      Elena

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  9. Muchísimas gracias Paula, anónima, vuestras aportaciones me dan claridad, siempre es bueno oír opiniones de gente que siente igual que yo, eso fortalece. Un abrazo y adelante

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  10. Hola, hoy me siento bastante mal, hace 15 días que no se nada de mi narcisista lo extraño mucho y quiero contactarlo ya pase por todas las fases y esta vez me descarto al punto de bloquearme de todos lados. Leí mucho y eso me ayuda a buscar respuestas a ver que no era yo la que provocaba todas sus reacciones como el me decía que es el con su patología moustruosa. Por favor ayudenme con sus experiencias a no volver a buscarlo

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  11. Hola Pato, tod@s los que andamos por aquí hemos pasado por lo mismo. Es cuestión de luchar contigo mismo y ser fuerte. Has leído el artículo de libres de hoy?? Creo que te puede ayudar mucho. Yo cómo ya he dicho otras veces lo bloqueé de todas las redes sociales, pero de vez en cuando entraba a través de una amiga. Pues bien, la última vez vi lo que no tenía que ver y lo pasé realmente mal, yo creí morirme. Pues bien prometí no volverá hacerlo. Yo no quiero sufrir más Pato, y desde que mantengo el contacto cero bien, me encuentro mucho mejor. Es la única forma que tienes de recuperarte.
    Un besito y mucho ánimo. Aquí estamos para echarte una mano.
    Elena

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  12. Yo le ayude a su autoestima y termine devastado, humillado comparado decirme que no era hombre que no haria nada de mi vida y tambien percate esa baja autoestima desde el comienzo, tengo 2 dias de contacto 0 y ella esta aqui donde trabajo y lo peor que ya hizo hoover una vez que mas espero???

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    1. a mi tambien me decia que era una persona que no valia la pena, pero el tiempo pasó, fui a la universidad, mis hijos también,somos profesionales, economicamente vamos avanzando, mientras el se quedó con lo del colegio, a mis hijos mi suegros y él les decían que no iban a ser nada en la vida y miralos ahora son profesionales jóvenes, excelentes personas, cuidado con el hoovering, esta persona te juro no va a cambiar, quizá unos días te trate bien, mientras consiga algo que él o ella quiera, luego, se aburre o ha obtenido lo que desea y empieza a descartarte o compararte, ignorarte a robar tu reconicimiento...

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  13. Muy buenas,
    yo llevo 3 meses y poco aplicando el metodo de piedra gris ya que trabajamos juntos, es mi jefa y aparte mi ex. Pese a que parezca facil creo q el truco es dejar de prestarles atención en todos los sentidos "EN TODOS" q es donde radica su fortaleza y sin darnos cuenta se la damos nosotros sin querer, se que suena facil, pero de facil no tiene nada, pero sinceramente creo q es así. Es la unica manera de q no tencan acceso a nosotros.

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  14. Saben que me molesta, es que siempre supe que era inseguro, fuimos a terapia, con el tiempo supe que era narcisista, pero fue hace unos dos años o menos que buscando, encontre información que describe que es un trastorno de personalidad, me duele tanto haber pasado esto solita, porque fue por mi cuenta, después de de acabó con mi paciencia hace unos 8 años que decidí contacto cero, ahora hay bastante información sobre esto, la plata que me sacó la psicologa... y lo sola que me sentí sin que alguién me guiara, felcitaciones al autor de este blog y a las personas que tienen que tratar con este tipo de "entes" , en verdad dichosas que cuentan con información... aprovechen y divulgen porque es doloroso creer que estos tip@s pueden cambiar y no, no lo van hacer... gracias

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  15. Buenos días "Libres". Gracias por estar ahí y por erigirte como una impagable tabla de salvación para muchos de nosotros. Ya han pasado 6 meses desde el "Descarte" al que fui sometido tras unos últimos meses de denigración salvaje, y te puedo asegurar que he transitado por el infierno durante esos 6 meses en la más absoluta soledad, sin apenas soporte emocional, ...TERRIBLE!!. Francamente TERRIBLE!!. Vengo de un padre narcisista ante el que capitulé durante casi 30 años de maltrato emocional y físico. Tras esos 30 años, conocía a mi "salvadora", la que pensaba era la mujer de vida, mi alma gemela en todos los aspectos. Por fin había encontrado el amor, ...alguien que me quería y aceptaba con todos mis defectos y traumas del pasado. Literalmente, me salvó la vida de una forma admirable arrancándome de las garras de la familia disfuncional en la que vivía, me ayudo económica y emocionalmente, me llenó de autoestima, de energías renovadas, y tenía ganas de vivir, una sensación nueva para mí. Me matriculé en en la Universidad, acabé mi carrera siendo Premio Extraordinario, ...me sentía pletórico y capaz de cualquier cosa. Y así fue durante varios años, exactamente 14 años. Durante ese tiempo, nunca percibí lo insidioso de sus manipulaciones y abusos. Todo era tremendamente sutil, pero yo me sentía cada vez peor; ...sofocos, disfagia (dificultad para tragar), eneuresis nocturna en varias ocasiones, insomnio, problemas de visión, cansancio extremo, somatizaciones en forma de dolores musculares y/o articulares inexplicables, ausencia de líbido, miedo, y un cuadro ansioso-depresivo in-crescendo. A partir de los 14 años de convivencia, desapareció la sutileza, y apareció una violencia muy explícita que yo no pude comprender ni evitar. Esa situación duró 2 años más, hasta que todo terminó cuando intenté buscar ayuda en su propia familia para que intercedieran por mí ante ella. La expuse públicamente, y ya podéis imaginar su reacción: DEVASTACIÓN, CRUELDAD, y DOLOR sin límites. FURIA FRÍA en todo su esplendor. Su familia, inicialmente fue muy receptiva a mi requerimiento de ayuda. Verdaderamente entendían que algo no marchaba bien en el comportamiento de su hija, y estaban más que dispuestos a ayudarme. No obstante, todo quedo en NADA tras la campaña de difamación con la que mi ya ex-mujer me crucificó ante todos. Ahora, tras 6 meses caminando por el "valle de las sombras", por fin he encontrado la manera de purgar cualquier atisbo de culpabilidad, de vivir conmigo mismo aceptando y tratando de pulir mis imperfecciones y debilidades, y devolviéndole una sonrisa al abismo que casi acaba conmigo. Todavía me queda camino por recorrer, aunque creo que lo peor ya ha pasado, ...16 años conviviendo con un/a depredador/a son demasiados años y mucho dolor, ...demasiado!!. Jamás olvidaré lo que esa persona me hizo durante la última etapa de nuestro matrimonio, ...JAMÁS, pero no albergo odio en mi corazón, más bien albergo compasión por el grave trastorno que sufre. Desde esta tribuna os aseguro que SÍ SE PUEDE, ...que es dificilísimo, rotundamente SÍ, ...demasiado!!. A mí, lo que me ayuda a salir adelante todos los días, es la comprensión diáfana de que existe vida más allá de los requirimientos egocéntricos, infames, y enfermizos de alguien que desea tu asesinato psicológico y emocional, e incluso tu destrucción física cuando trata de incitarte al suicidio. Ninguno de nosotros somos ni santos ni perfectos, eso por descontado, pero NADIE merece un trato vejatorio de semejante calibre por muchos defectos o debilidades que tengamos, ...NADIE!!, y sólo ello debería ser motivo más que suficiente para revolveros con determinación y abrazar una vida que nuestro carcelero narcisista trato de negaros de manera violenta y criminal. Él os quería derrotados y muertos en todos los aspectos, ...NO LE DEIS EL PLACER!!. Un abrazo a todos

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  16. Genial como lo explicas muy claros los conceptos algunas cosas todavía eran difícil de comprender y yo entre asi tratando de ayudarlo nunca pensé que era algo tan limite y que trataría de socavar mi propia autoestima aún hoy me cuesta creer que no tengan solución

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