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lunes, 8 de enero de 2018

BANDERA ROJA Nº 6: El narcisista tiene problemas graves de autoestima


La personalidad narcisista encierra un severo trastorno de la autoestima.

Desde el principio de mi relación con el narcisista percibí claras señales de que existía algún tipo de problemática relacionada con la autoestima. Su comportamiento contradictorio, sus fluctuaciones, algunas frases sueltas, así me lo indicaban. A pesar de que tengo cierta formación en el tema, necesité tiempo para descubrir lo que se escondía detrás de esa máscara de súper-mega-estima que el narcisista proyecta como fachada.

Estamos más inclinados a identificar los problemas de baja autoestima, gente que claramente se subestima a sí misma y que manifiesta un pobre concepto de sí. En cambio, tendemos a creer que personas que se reafirman constantemente y que parecen mostrar cierto grado de autonomía, tienen una autoestima alta o sana, cuando en realidad es posible que su comportamiento sea una medida compensatoria o defensiva para aliviar sentimientos internos de inadecuación y/o minusvalía.

Es bueno tomar en cuenta que tanto la baja autoestima, o subestimación, como la sobre-estima, son indicadores de problemas relacionados con la autoestima,  la cual responde siempre a la valoración equilibrada que hace el sujeto de sí mismo y de su entorno, con apego a su auto-concepto, a su percepción de la realidad, y de los otros.


SEÑALES QUE INDICAN LOS PROBLEMAS DE AUTOESTIMA DEL NARCISISTA

1. Auto-concepto grandioso y distorsionado:

Todo el edificio de la autoestima se fundamenta en el auto-concepto que las personas tengan de sí mismas, lo que constituye su identidad, aquello que las define como individuos. El narcisista ha construido un "sí mismo" falso, que no se corresponde con la realidad de lo que él es como persona. Su ego grandioso y superlativo, su creencia de ser especial, único, de estar en derecho, carece de fundamento real, es una creación mental, una construcción que sustituye a su "yo" ausente e indefinido, el "yo" apenas formado de alguien que no sabe realmente quién es.

Basta tratar de cerca al narcisista, para darse cuenta de esta percepción distorsionada que tiene de sí mismo y de la realidad. Recuerdo, por ejemplo, mis conversaciones con él acerca de temas personales, y lo cansino que puede llegar a ser colocándose siempre por encima de los otros, y creyendo que es especial y único, y que goza de una especie de salvoconducto divino que lo preserva de todas las miserias humanas.

2. Necesidad de una continúa validación psicológica:

Todos necesitamos que nos validen y confirmen psicológica y emocionalmente en algún momento puntual. Pero lo del narcisista es demasiado, patológico, continuamente demanda ser reafirmado una y otra vez, en sus capacidades intelectuales, en sus talentos, en sus éxitos, en aquello y en lo otro. De lunes a domingo, las 24 horas del día. Agobiante.

El narcisista carece de los mecanismos internos que el resto de los humanos hemos desarrollado para auto-validarnos, sin necesidad de que continuamente nos confirmen desde afuera.

En mis relaciones con el narcisista observaba unas oscilaciones con respecto a esto bastante llamativas. En algunos momentos lo veía casi colapsar, sumamente necesitado de que lo confirmaran en su valor como persona, y, de pronto,  pasaba al otro extremo y se sentía exageradamente valioso y por encima de los otros. Aunque desconocía el concepto de combustible o suministro narcisista, me daba cuenta que aquello no era normal: una persona emocionalmente sana no pasa tan bruscamente de la subestimación más patética al trompeteo de la sobreestima.

Una vez presencie un hecho que me pareció revelador. Se enteró, vía Whatsapp,  que su trabajo había sido alabado públicamente delante de sus compañeros. Al punto se puso como loco de contento, y empezó a repetir una y otra vez: "para que sepan cuánto valgo", "para que sepan cuánto valgo", y así estuvo casi como una hora. A mi aquello me pareció, francamente, exagerado, y además, ¿por qué necesitamos tanto tanto que los demás nos digan cuánto valemos?, ¿será por qué en el fondo no nos valoramos nosotros mismos? Ese es el tema.

3. Continúa desvaloración de los otros:

Otro rasgo muy notorio es la permanente desvaloración que práctica el narcisista de los demás, omitiendo o achicando sus éxitos o talentos, y enfatizando sus defectos y debilidades. En realidad, cualquier rasgo positivo que perciba en otros lo interpreta como amenazante para él, un elemento que lo cuestiona y lo hace sentir inferior. Por eso es que es imposible tener éxito en ningún campo al lado de un narcisista, él nunca lo va a permitir.

Las personas con una autoestima sana son capaces de valorarse a sí mismas y de valorar a los otros. No necesitan devaluar a nadie para sentirse importantes o que valen. Tampoco se subestiman delante de los demás, simplemente han aprendido a valorarse positivamente, y a reconocer los méritos y los talentos de los demás, e incluso encuentran satisfacción en hacerlo.

Para sentirse valorado, el narcisista desvalora a quien se le atraviese: "yo valgo, porque tú no vales".

4. Sensibilidad extrema a la crítica:

A nadie le gusta la crítica, pero una persona segura de sí misma no se siente derrumbada cuando alguien le hace una observación negativa. Llegado el momento, incluso, puede reconocer sin ningún problema que ha cometido un fallo, por ejemplo, y proponerse mejorar. El caso del narcisista es completamente diferente, toda forma de crítica, hasta la más sútil, lo desmorona, lo considera un ataque directo a su ego y le produce una herida o injuria. El problema es que casi cualquier cosa puede ser interpretada como una crítica. Si la sopa está caliente, es una crítica y si está fría, también es una crítica.

De ello me fui dando cuenta con el tiempo. Recuerdo una vez que se me ocurrió hacerle una sugerencia de algo que podía mejorar en su trabajo. Lo hice de la manera más cuidadosa que pude para no herir su ego. Su reacción fue agria, displicente. Casi ni me escuchó. Horas más tarde comenzó un tratamiento silencioso, sin decirme las razones de ello y dejándome desconcertado.

5. Dependencia de la imagen externa:

Una persona con una buena autoestima, cree en ella misma, se valora y respeta, y en base a ello proyecta una imagen positiva de sí misma. El proceso del narcisista es justo el contrario, construye una imagen inflada de sí mismo, y la convierte en el fundamento de lo que él quiere creer que es, de su valor y del respeto que merece. Por eso es completamente dependiente de esa imagen o reflejo de sí mismo que ha creado,  ella sustituye su autoestima.

Si esa imagen es atacada, si se ve expuesto, se derrumba, dado que detrás de la fachada no hay nada que sirva de soporte a este sujeto. En cambio, una persona con una sana autoestima puede resistir que su imagen sea atacada, cuenta con recursos internos de auto-valoración, con un sistema de creencias acerca de ella misma, que le permiten validarse y seguir adelante.

6. Una actitud arrogante:

Cuando alguien actúa de una manera arrogante, jactándose de sí mismo y despreciando a los otros, considerándolos como inferiores, nos está diciendo que su sentimiento de valoración personal es dependiente de la desvaloración que hace de los demás. La persona que tiene un sano amor por sí misma no necesita despreciar a nadie ni ser arrogante, espontáneamente respeta a los demás y, cómo se conoce a sí misma, está consciente de sus debilidades, lo que la ayuda a comprender que los otros seres humanos también tienen las suyas, por lo que juzga de una manera más justa y benigna.

El arrogante o el soberbio, en el fondo, desconoce las razones del otro. Su ceguera le lleva a regodearse en sí mismo, negando su propia vulnerabilidad.

EL ABUSO NARCISISTA: ROBARSE LA AUTOESTIMA DE LA VÍCTIMA

Considerando el trastorno de autoestima que arrastra el narcisista, el abuso busca, precisamente, compensarlo al ir despojando a la víctima de cualquier vestigio de amor hacia ella misma. De hecho, intentará vaciarla, vampíricamente, de la energía vital de la autoestima y desvalorarla por completo.

Se produce un proceso patológico de transferencia emocional y psicológica: de la víctima a su agresor. Mientras más destruye y devalúa a la víctima, más se crece y más importante y poderoso se siente, convirtiendo está sensación en un sucedáneo de su autoestima, dado que estos seres rotos y venenosos son incapaces de amar, ni a sí mismo, ni a los demás.

La recuperación de las secuelas del abuso es, en el fondo, un proceso de sanación de las heridas que esta operación de despojo de la autoestima ha dejado en la persona.

Avanzar en este camino requiere, eso sí, romper todo vínculo con el narcisista, sea estableciendo un Contacto 0, cuando sea posible, o un Contacto Mínimo, cuando no haya otra salida.

CONCLUSIÓN: LA AUTOESTIMA ES UNA BANDERA ROJA

Estemos atentos a la autoestima de las personas que entran en nuestro círculo de confianza. Si observamos a alguien que continuamente requiere validación externa, que fluctúa constantemente en su auto-concepto, que se muestra renuente a valorar a los demás, que actúa de una manera arrogante y que rinde un culto enfermizo a su imagen externa, encendamos las alarmas, es probable que nos encontremos ante una persona tóxica,  o con un narcisista en toda regla.

Si soy sincero, los problemas de autoestima del narcisista los percibí antes de identificar su grave trastorno de personalidad. Pero no los consideré una bandera roja, e incluso me plantee ayudarlo de alguna manera a superarlos. Ingenuo de mí.

Intentar ayudar al narcisista a mejorar su autoestima, es exponerse a perder la propia, porque eso es lo que intentará hacer, ni más ni menos, atacar los niveles de autoestimación de la persona con la que se relaciona hasta devastarla psicológica y emocionalmente.

El tema de la autoestima es central para comprender tanto el trastorno narcisista como el proceso de destrucción que sufren las víctimas, por eso es que necesitamos seguir reflexionando sobre ello. 

Estaré atento a sus aportes y comentarios. Un saludo a todos.

@libresdelnarcisista


19 comentarios:

  1. Muchas gracias libres, buena entrada como todo lo que escribes. Qué buena información nos das y cuánto nos ayudas en este tortuoso camino:). Qué tengáis todos buen comienzo de semana!!!
    Un saludo
    Elena

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    1. Gracias a ti Elena, por tu comentario y por tus aportes, un abrazo y ánimo siempre

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  2. Hola muchachos gracias Antonia por tu mail , lei algunos comentarios y yo cai como 20 veces en casi 3 años romper el contacto cero equivale a volver a retraumatizarse pero es parte del proceso es la adicción q esta gente nos provoco para hacernos sus sirvientes porque eso es lo q pretenden de nosotros, yo estoy en la etapa en la cuàl como dijo libres uno de a poco tiene q dejar la información de lado y seguir con su vida , algo asi nos explico , la batalla la ganamos con el contacto cero no dandole suministro al narcisista , hay q darnos tiempo .
    Mucha fuerza a todos tenemos q empezar de 0 con nuestras vidas después de tanta miseria vivida yo ya comencé de 0 después de lo q vivi y no es fàcil pero se puede .
    Besos a todos.

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    1. Hola Natalia, claro que sí, te ánimo un montón, llegan esos tiempos hermosos de ampliar el horizonte, y de focalizar la vida en otros temas. Creo que lo fundamental es centrarnos en nuestro mejoramiento personal y en el desafío cotidiano de la propia vida. Lo vivido nos queda como experiencia, y las heridas se van cerrando, y vamos creciendo en libertad y en sabiduría. Gracias siempre por todos tus aportes por aquí, tu empatía y tu solidaridad. Un abrazo

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    2. Mucho ánimo y poco a poco. Haber si yo también voy encaminando mi vida. Un besito

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  3. Hola Solito gracias por tu comentario , yo en este momento siento q debo ir soltando esto de leer tanto sobre el narcisismo , siento q debo focalizarme en mi vida , en mi misma , ya di vuelta la pàgina con todo lo q vivi , voy a seguir siendo parte d este hermoso espacio pero necesito focalizarme en mi vida es una gran necesidad q tengo , es como empezar a vivir d nuevo , vendré con menos frecuencia pero vendré . Un beso a todos . 💚

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    1. Hay mil razones para ello, la vida es el regalo más hermoso ¡A caminar! Un abrazo

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  4. Ya ha pasado mass de 1 anho de contacto cero. He deborado cientos de blogs, visto miles de comentarios y leido no menos de dos docenas de libros. Al final mi conclusion es que la mejor forma de llamar y el nucleo de todo de estos seres es que son maltratadores emocionales

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  5. Exacto, es así. Mi narcisista pasaba por unas fluctuaciones de autoestima de infarto. Había momentos que se sentía inseguro... Miedo a que la gente le haga daño, que si Le seguían por la calle... Pasaba de decirme... "Antonia, dime que no soy un señor mayor... Si sigo sin encontrar trabajo, me corto las venas..." Y de pronto... "me besariaaa si pudiera, soy muy valiente, determinado y maduro... A quien quieres engañar"... Y necesitan pisar cabezas, apagar mi luz por encender la suya.

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  6. Amigo, sigues siendo de gran ayuda. Te mando un abrazo enorme desde Sevilla!

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  7. Habia escrito como una hora los ejemplos de lo que hacía mi predador en relación a los 6 puntos de las banderas rojas...pero se me apagó la tableta y valió gorro.


    No escribiré todo de nuevo, solo les diré que estoy sorprendido de la coincidencia de dichos puntos con el hacer de mi predador, lo conozco de hace 25 años o sea que creanme que es un vampiro mucho muy habil y muy dañino, al menos lo fué para mi.

    Gran entrada de nuevo.


    Un saludo.

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  8. Buenos días a todos, hoy tengo de esos días un poco negro, llevo varios meses leyendo todo lo que encuentro sobre este tema y aunque no puedo parar de buscar información, hay veces y aunque lo entienda, me hace daño. Creo ser una persona bastante racional con las cosas, jamás las niego y les hago frente desde desde la vitalidad, soy así, cualquier cosa que me pase, una enfermedad, intento buscar la parte buena y seguir adelante, pues me gusta mucho la vida, mis hijos, tengo capacidad para disfrutar y me gusta sentirme así, pero lo de mi ex me desquicia y aunque intento no tener contacto con el, mentalmente busco respuestas a esto y me desespera, a vosotros os pasa?

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    1. Oh si Playa, totalmente! EL truco es volcar nuestra energia mental en nosotr@s y no en el narciso pero...aún no lo logro. Y desespero tratando de entender. Ojalá pudiera serte de más ayuda pero vengo teniendo una seguidilla de dias "un poco negros". Igual persevero.Te mando un abrazo. Ánimo!🤗

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    2. Hola playa, creo que eso nos pasa a tod@s. A mi me pasaba antes continuamente pero cuando me vienen las dudas me acuerdo de todo lo que me ha dicho libres y todo lo que he leído y me despejo las dudas yo sola. Intento comprender que este trastorno es asi y que no hay más. Cuando mi cabeza empieza a dar vueltas y encontrar una explicación e incluso verlo desde otro punto de vista, me paro en seco y pienso en todo lo que he leido y en todo lo que me han dicho y me relajo y me siento mejor. Muchas explicaciones la verdad que no hay playa, hay dias mejores y peores. Yo creo que el truco está en ser consciente de este transtorno y que existen personas que lo tienen. Y nosotros por desgracia hemos topado con ellas. Pero seguro que todo esto trae una enseñanza que nos hará mucho más fuerte.
      Un besito playa y mucho ánimo.
      Elena

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  9. Muchísimas gracias Paula, anónima, vuestras aportaciones me dan claridad, siempre es bueno oír opiniones de gente que siente igual que yo, eso fortalece. Un abrazo y adelante

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  10. Hola, hoy me siento bastante mal, hace 15 días que no se nada de mi narcisista lo extraño mucho y quiero contactarlo ya pase por todas las fases y esta vez me descarto al punto de bloquearme de todos lados. Leí mucho y eso me ayuda a buscar respuestas a ver que no era yo la que provocaba todas sus reacciones como el me decía que es el con su patología moustruosa. Por favor ayudenme con sus experiencias a no volver a buscarlo

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  11. Hola Pato, tod@s los que andamos por aquí hemos pasado por lo mismo. Es cuestión de luchar contigo mismo y ser fuerte. Has leído el artículo de libres de hoy?? Creo que te puede ayudar mucho. Yo cómo ya he dicho otras veces lo bloqueé de todas las redes sociales, pero de vez en cuando entraba a través de una amiga. Pues bien, la última vez vi lo que no tenía que ver y lo pasé realmente mal, yo creí morirme. Pues bien prometí no volverá hacerlo. Yo no quiero sufrir más Pato, y desde que mantengo el contacto cero bien, me encuentro mucho mejor. Es la única forma que tienes de recuperarte.
    Un besito y mucho ánimo. Aquí estamos para echarte una mano.
    Elena

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  12. Yo le ayude a su autoestima y termine devastado, humillado comparado decirme que no era hombre que no haria nada de mi vida y tambien percate esa baja autoestima desde el comienzo, tengo 2 dias de contacto 0 y ella esta aqui donde trabajo y lo peor que ya hizo hoover una vez que mas espero???

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  13. Muy buenas,
    yo llevo 3 meses y poco aplicando el metodo de piedra gris ya que trabajamos juntos, es mi jefa y aparte mi ex. Pese a que parezca facil creo q el truco es dejar de prestarles atención en todos los sentidos "EN TODOS" q es donde radica su fortaleza y sin darnos cuenta se la damos nosotros sin querer, se que suena facil, pero de facil no tiene nada, pero sinceramente creo q es así. Es la unica manera de q no tencan acceso a nosotros.

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