NO ES NO
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Hola, Yo sabía del poder liberador del no porque me lo habían dicho y por los libros que he leído pero nunca he sido capaz de ponerlo en marcha. Y con mi narcisista pues menos... me sentía fatal cuando me hablaba y no contestaba al instante y me sigue pasando cuando me ponen un mensaje y no contesto al instante. Yo sinceramente hago lo imposible por agradar a todo el que esté a mi lado y a veces pienso que eso no es bueno porque a veces estoy agotada de tanto complacer. Creo sinceramente que fuí la víctima perfecta para mi narcisista. Asi que como veréis me queda mucho camino por recorrer. Empezando por mi misma.
ResponderEliminarUn saludo y muchas gracias por la nueva entrada.
Elena
Hola Elena yo solia ser asi y es un grave error ser complaciente , yo aprendi q no todos recibimos en la medida q damos y eso es una realidad, se nota mucho tu empatía en cada mensaje q escribis desde ya q fuiste la victima perfecta para ese sujeto, tenemos q dar en la medida q recibimos para no sufrir màs . Q sigas recuperandote y mucho ànimo y fuerza . Un beso grande.
EliminarA mi me pasa igual. Un besito
EliminarÁnimo, Elena, lo bueno es ir dando pequeños pasos, a veces incluso en cosas cotidianas y sencillas. Se trata de un patrón de comportamiento muy arraigado en nosotros. Sería interesante ponerse pequeñas metas de mejoramiento en asertividad e ir reconquistando nuestra libertad para decir si y no, cuando sintamos que debemos hacerlo. Los pequeños logros son la base para alcanzar esas metas que ahora parecen más difíciles. Un saludo. PD: Excelente respuesta de Natalia y Antonia
EliminarMuchas gracias por sus respuestas. Intentaré cambiar el patrón de comportamiento poquito a poco.
EliminarUn abrazo para tod@s.
Elena
Magnifico.
ResponderEliminarEs un tema que faltaba por tratar y que hace mucha falta tener claro. Me has ayudado mucho gracias. Sigue escribiendo sobre la parte en la que se relaciona la asertividad nuestra con la manipulacion de ellos. Asi nos dominan, quitandonos nuestra voz y dejandonos digiriendo los problemas solos, lo que nos lleva a la locura, porque no podemos recurrir a ayuda externa (no lo entenderian) y a ellos (los narcisistas) simplemente no les interesan nuestros problemas.
¡Muchas gracias, Kaervas! Es así como lo cuentas, de hecho me ayudó a ir conquistando mi territorio, el darme cuenta de sus intentos de manipularme, en mi caso casi siempre haciéndose la víctima. Cuando se dan cuenta que somos capaces de decirle "No" se vuelven más cautos, porque odian aceptar que les ponemos límites a sus pretensiones de dominarnos. Es una forma de sacudirse de encima sus pretensiones de controlarnos y explotarnos, y de ir recuperando nuestro capacidad de decisión. Por supuesto, ellos no tienen ningún interés en nuestras cosas, en absoluto, no existe reciprocidad ni empatía, están autoabsorbidos en ellos mismos. Un abrazo
EliminarY lo curioso es que piensan que es cuestión de tiempo que regresemos a buscarlos. Están muy seguros de que su patrón de condicionamiento funciona muy bien. Así se ve que es premeditado lo que hacen.
EliminarHola Silvia, llevas mucha razón. Por lo menos en mi caso era así, él me lo decía que era cuestión de tiempo que yo no podía vivir si él... Qué sufrimiento de verdad...
EliminarUn abrazo
Elena
Que petardo y que engreido Elena. Lo mejor que este solo y no haga daño a nadie. Un besito
EliminarEn mi caso particular, y tras la última debacle emocional, vi que ni el dolor, ni la ira, ni la afirmacion de que yo era la víctima, me sacaban del abismo emocional en el que me encontraba...
ResponderEliminarNo soy una niña y he tenido distintas relaciones en mi vida con aproximadamenre los mismos resultados: dolor, sensación de haber sido estafada, manipulada , engañada etc.
Fue en un instante de esos en los que te revuelcas en tu propio dolor cuando de pronto, y llevada por éste, empecé a diseñar mentalmente una especie de “galería de monstruos”. Tal vez lo que pretendía fuese aumentar mi sentido de víctima, “juntando” los perfiles de “aquellos desalmados”
Pero zas!! ; completa mi galería, de pronto descubrí que algo no cuadraba!
Me enamoraba siempre de desalmados? Y eso? Era realmente una victima de éstos?
Fué cuando una pequeña luz se encendió en mi alma. Entonces fué cuando les dejé absolutamente al margen, y empecé a rebuscar no en ellos y en sus actitudes destructivas sino en mí...
Al principio estaba con el alma en vilo. Serà que yo soy una desalmada encubierta? Por eso me atraen? Ahí empezó realmente una búsqueda en mí misma; búsqueda en la que sigo y creo que evolucionado “favorablemente”
Fui a “preguntarle” a mi “niña interior”, dolorida, arrinconada en algun sitio oscuro de mí misma...
y ahí andamos ahora ella y yo, buscando respuestas porque ambas hemos llegado a la pequeña conclusión de que tenemos el poder de volver a reunirnos, al margen de tanto vampiro emocional que nos ha hecho perdernos. El amor empieza cuando nos recuperamos a nosotros mismos. Es entonces cuando balbuceas los primeros NO, es entonces cuando aprendes a cuidar de ti, cuando empeizas a reconstruir tu dañada autoestima y cuando descubres el por qué de tus “siempre SI”, el por qué ibas de rescatadora o solucionavidas de otros.
Muchas veces para que te quisieran màs, porque realmente y sin casi ser conscientes, has dejado de quererte...
Continuarà. Gracias de nuevo por todo lo que aportáis desde aquí a mi recuperación personal.
Hola Blues,muchas gracias a ti por tus palabras tan bonitas y tan llenas de verdad. En mi caso, me ha pasado todo lo que tú has descrito. Algo en mi interior está cambiando, yo ahora estoy empezando a descubrir las cosas que me gustan, pero si te puedo decir que sé perfectamente lo que les gusta a la gente que me rodea. Sigue escribiendo por favor, escribes bonito y nos ayudas mucho.
EliminarUn abrazo
Elena
Gracias a ti por esas hermosas palabras... Me he preguntado eso mismo, blues.
EliminarGracias Blues por compartirnos tu camino interior de búsqueda. Ir a la raíz, conocernos, es crecer en sabiduría interior. El camino de recuperación de las secuelas de una relación abusiva nos lleva a conectar con ese "niño interior" que ha sido herido, y que se ha visto expuesto al maltrato. Siempre es posible "re-aprender" nuevos patrones de comportamiento, fortalecer nuestros niveles de autoestima, y abandonar nuestra condición de víctima, para convertirnos en supervivientes, y yo diría, incluso, en héroes de nuestra propia saga. Hay un libro que está en español y que lo he visto en Amazon y que puede ser interesante para lo que estas viviendo: "El síndrome del imán humano" de Ross Rosenberg. Mucho ánimo y adelante siempre
EliminarMe identifico con estas palabras. Para mí, el paso del sunami - narcisista por mi vida dejo paso a un periodo de limpieza y reconstrucción interior en el que continúo, que está siendo muy duro, pero que a la vez está siendo maravilloso, y me está llevando a reconectar con mi auténtica esencia.
EliminarEs asi tal cual lo dices Blues..y luego te das cuenta que ese mismo patrón lo has repetido en todas tus relaciones importantes. Yo acabo de darme cuenta que no solo con mis parejas, sino también con amistades. Es uno el que debe de cambiar para no caer en la trampa de historias de ddominación-sumision.
EliminarExcelente artículo, qué bien me hace leerte todos los días
ResponderEliminarMil gracias
¡Muchas gracias Mariposa! Todo lo mejor para ti, hoy y siempre
EliminarMi ex pareja narcisista y ya ex socio porque me dijo que me fuese del despacho el viernes, ha desaparecido ya de mi vida. Todo el mundo me felicita aunque no fui yo quien tomo la decision pero me siento hundida, vacia y sin futuro. Tampoco puedo maldecirlo porque me ha anulado y siempre esperaba su validacion que nunca llegaba. Siempre devaluacion tras devaluacion. Ha querido romper la relacion profesional porque dice que siempre le discuto sus decisiones (que nunca son en equipo porque es dios y accionista mayoritario). Empiezo ahora devastada mi proceso de contacto 0. Espero recuperar mi alegria e ilusion y encontrar pronto trabajo. Quiero deciros que creo que se aburren. Se aburrio de nuestra relacion personal y se ha aburrido de la profesional.Me pidio que fuese colaborador y hacer cosas puntuales pero le dije No. Le escribi un correo de despedida porque lo necesitaba, y le decia que lo habia querido mucho y por eso habia sufrido mucho. El me contesto muy frio limitandose a que le mandase un mail con los temas pendientes. Edtoy rota. Igual lloro que rio. Me ha destrozado y no soy feliz
ResponderEliminarArriba! María! No puedes rendirte. Si mensaje de vuelta fué frío porque son seres sin alma. Son muertos en vida porque qué eres si no tienes alma? No le des el poder que no tiene! Y no le mandes el email de los temas pendientes si aun estás a tiempo. Eso puede dar mucho de sí. No es dios? Pues que se busque la vida en su asquerosa onmipotencia. Muchas hemos mandado esos correos desde el corazon y el dolor, pero la despedida debe ser eso, definitiva o no resultamos creíbles. Muchas veces tenemos ganas de “volver a despedirnos” pero eso no nos conviene en absoluto porque les resbala. Cuando sientas ese impulso, cogebuna libreta y escribe hasta cansarte pero al Universo. Cartas sin destinatario pero que de algún modo alivian el alma, porque nosotras SI TENEMOS ALMA. Un abrazo.
EliminarHola María, date tiempo. Yo comprendo tu dolor porque he pasado por lo mismo, igual que todos los que escribimos. Son días duros pero te aseguro que se ve la luz, cuesta personas ve. No decaigas en el contacto cero. Sé que es difícil pero inténtalo. Cuando estés mal escribe por aquí, siempre hay alguien que te pueda decir unas palabras que te animen. Yo lo hacía, me desahogada y cuando leía las respuestas me encontraba mucho mejor. Yo ahora que lo pienso repetía una y otra vez lo mismo pero me hacía bien y en mi alrededor había veces que no me entendían porque la verdad que sólo lo entiende quien lo ha pasado.
EliminarTe mando un abrazo muy fuerte y mucho ánimo.
Elena
Maria sé lo q estas pasando pero tarde o temprano esto iba a suceder , todos llegamos al punto de quiebre con un narcisista y luego tenemos q comenzar de 0 y no es fàcil pero tampoco es imposible , no valia la pena q le escribas eso fue combustible para él , todo pasa en esta vida y es cuestión de fuerza y voluntad y vas a salir adelante , vas a recuperarte , vas a salir adelante no t hundas en lo q t pasó ya estaba predestinado porque siempre somos nosotros los q perdemos con el narcisista, calma mucha calma q vas a salir d esto .
EliminarYo ya comencé de 0 y se puede salir , centràte en tu recuperación en el contacto 0 solo de esta forma t vas a curar y vas a salir adelante , él es una basura y ya lo sabes no esperes nada bueno de él , el poder para salir d esto esta dentro tuyo. Mucho ànimo Maria y mucha fuerza. Un beso grande.
María, Se exactamente lo que estás pasando, sufrí al igual que tu, salvando diferencias, un descarte cruel y tras decirle que yo Le quería, frialdad y patada en el culo me dio. Ahora mismo estas hundida y perdida. Pero créeme que estar fuera de él es lo mejor que te ha podido pasar, se que ahora es difícil de entender. Muchísima fuerza y energía. Un abrazo
EliminarMe he emocionado al leerte Maria 0 , se que ahora te cuesta verlo porque como dices está rota, te sientes devastada , esa es su finalidad , su intención , no permitas que lo consiga , por tu forma de hablar , ya que te he leído en varios comentarios (((he leído todo de principio a fin pues es lo que me da fuerzas cada día para no caer))) se nota que eres una mujer fuerte, capaz, inteligente, bondadosa, y tantas cosas más , así que llora lo que tengas que llorar ((a ser posible poquito)) y luego levántate y compórtate como esa gran mujer que eres, el, sin saberlo, te ha hecho un gran favor , porque cerca suya jamás hubieses evolucionado y desarrollado todo tu potencial , nunca lo hubiese permitido , te habría hecho siempre sombra , ahora eres libre para volar y vas a ver que muy pronto estarás de nuevo trabajando y ahí si te vas a sentir valorada . Mucho ánimo Maria 0 . Mereces lo mejor y seguro lo vas a tener , pues has superado esta gran prueba , en mi creencia esta que las personas venimos a crecer y a aprender a querernos y respetarnos, el cruzarnos con seres así no es quizás casualidad sino una prueba del amor que nos tenemos a nosotros mismos . Una vez les decimos NO como dice libres en su genial artículo , demostramos que aún con dolor al decirlo ( por ser personas generosas )sabemos poner nuestras necesidades u opiniones por encima del otro si no las consideramos apropiadas o justas, no por ego o por dominio como hacen ellos , sino porque tenemos valores y principios propios . Un abrazo y mucha suerte
EliminarHola María, siento mucho todo lo que estas viviendo. Nadie tiene derecho a tratarnos así, la devaluación y el descarte son abuso emocional y psicológico, y eso es lo que has vivido, con todas sus secuelas. En medio de tu dolor, no olvides que son personas trastornadas, incapaces de amar, vacías emocionalmente y sin conciencia moral. Escribirle fue un desahogo más para ti misma, ellos no sienten ni compasión ni tristeza, porque no conectan, ni establecen apegos. Aceptar todo esto es durísimo, pero nada más sanador que la verdad. No le comentes más sobre tu sufrimiento porque aunque su frialdad ha sido sincera, vernos destrozados les sirve de combustible y se sienten inflados de poder. Suena perverso, pero es la realidad. No le regales ni una sola gota más de tu dolor, se crecerá en su maldad. Sería bueno que buscaras apoyo emocional en tu entorno cercano, aunque no le contaras lo pormenores del caso, un familiar o alguna buena amistad, sería lo ideal. Si puedes salir un par de días de tu ciudad, e ir a un sitio diferente, sería magnifico para liberarte del ambiente que has vivido estos días. Este dolor primero pasará, como te lo han dicho las otras compañeras, llegados a este punto de inflexión, se inicia tu liberación y recuperación. Salir de las garras del narcisista es, con el tiempo, lo mejor que nos puede suceder, aunque en este momento te sientas rota. El abuso nos hace daño, pero nunca dejamos de ser nosotros mismos, lo mejor de ti, sigue en ti, hasta allí no pudo, ni podrá llegar, tú si tienes un yo real, un ser interior y allí radica tu fuerza. Reconecta contigo misma. Tú eres más fuerte y saldrás de esta. Cuenta siempre con nuestra apoyo. Un abrazo
EliminarSon personas sin alma.Nos suben al séptimo cielo y después nos empujan al abismo.Sin conciencia y sin remordimientos.
ResponderEliminarDecir NO es muy difícil, yo estoy intentando poco a poco aprender la lección, pero es tan tan duro.Yo sigo en contacto 0 pero estoy sufriendo de nuevo la maligna disonancia cognitiva¡¡¡ Me digo NO NO y mil veces NO....Sigo en mi lucha, llevo unos días otra vez con ansiedad, destrozada de nuevo.Hay que luchar con nuestra mente, mente que se han encargado de manipular y destrozar.
Leer todos tus artículos me ayuda mucho y ahí seguimos con la batalla interior que no acaba nunca.Un abrazo a tod@s.
Hola M. Angeles: Muchas gracias por compartirnos tu experiencia. Comprendo lo que estas viviendo, creo que serías interesante que, a fin de ir venciendo esa disonancia, anotaras todas las preguntas que te queden pendientes y las respondas, para que no haya nada en tu mente que te fastidie. También es bueno que hagas un listado de todo lo que motivó tu Contacto 0 y que lo tengas siempre a mano. De todas maneras, no todos los días estamos igual, hay momentos difíciles especialmente las primeras semanas. Mantén la mente ocupada, práctica la "Atención 0", y ten paciencia, estas ganando, te lo aseguro, esta batalla. Adelante, y mucho ánimo
EliminarMuchas gracias por tus consejos, los pondré en práctica.Un abrazo muy fuerte a tod@s.
EliminarUfff, reconozco que es mi asignatura pendiente... El decír No, sin sentirme mal. Estoy aprendiendo a ser asertiva, a luchar por mis derechos... Pero cuando digo No, reconozco que doy demasiadas explicaciones y tienes razón, debería ser un NO escueto sin remordimientos. De ello se aprovecho mi narcisista, me tenía calada... Cuando me pidió que le defendiera frente a su familia (naturalmente le dije que si)... Sabéis que me contestó? "Antonia, como se que a mi no me niegas nada....". Valiente sinverguenza y aprovechado. Quiero conocer la liberación de decir un NO sin remordimientos y lo conseguiré. Por cierto, tengo 2 dudas... La primera. Todos los narcisistas aplican el hoovering así pasen 20 años o algunos si y otros no?? La segunda. Tras el descarte, las víctimas desarrollamos secuelas? Yo me noto que ya no soy la misma y me siento rara. Un abrazo
ResponderEliminarÁnimo, Antonia, vamos dando pasos en esto de la asertividad, comenzamos por cosas sencillas y poco a poco vamos avanzando. Los narcisistas siempre intentan regresar en algún momento, porque ellos nunca cierran su relación, y porque además el combustible de antiguas víctimas tiene para ellos un valor muy especial. En su mente torcida están convencidos que las víctimas les pertenecen para siempre. Cuando van a hacer el hoover, o intentar un nuevo re-enganche, va a depender de muchos factores: la facilidad con la que puedan re-contactar a la víctima, cómo se produjo el descarte o el Contacto 0, sus necesidades de combustible, etc. Siempre, siempre, van a intentar regresar, simularan cualquier excusa, lo importante es que encuentren la puerta cerrada, y que no cedamos ante sus pretensiones porque su naturaleza es siempre abusiva aunque hayan pasado 20 años, ellos nunca cambian. Por supuesto, tomamos conciencia de las secuelas del abuso en el post-descarte, hemos sido de alguna manera "infectados" por un virus que intentó cambiar nuestro modo de ser. Mantener una relación con un narcisista es desconectarnos de nuestro verdadero "yo", nuestras necesidades, nuestros sueños. Nos dejan vacíos como una caparazón. La recuperación es volver a conectar con lo que verdaderamente somos, nuestro yo real, que fue silenciado para dar pie al abuso. Recuperar nuestra identidad y aprovechar la experiencia para crecer y fortalecer como seres humanos. Un abrazo
EliminarHola Antonia he leido casos q el narcisista vuelve después de 15 y 23 años fue lo màximo q he leido , en todo abuso hay secuelas estrés postràumatico, ansiedad , depresión etc.
ResponderEliminarTal cuàl dice Libres mantener una relación con un narcisista es desconectarnos con nuestro verdadero yo y eso siento q pasó conmigo .
Esta gente no tiene nada bueno q ofrecer solo abuso nos quieren en sus vidas solo para llenarse de nosotros y si no los llenamos no le servimos , yo he podido asimilar todo lo q me pasó y lo he aceptado , yo pude cambiar para bien , su vida siempre va a ser la misma utilizando personas para llenarse y va a llegar el momento q no tenga a nadie , pero nosotros podemos ser felices con amor y bondad a ellos los pone bien la maldad d eso viven en este mundo .
Ànimo Antonia un beso 💗.
Hola Natalia, gracias por tus respuestas porque la verdad que nos aportas muchisismo. Lo que me cuesta trabajo creer es que acaben solos, porque los considero demasiado listo como para que le pase eso. Son muy habilidosos y son tan malos que siempre habrá alguien a quien enganchen. Es mi humilde opinión. Tú no piensas que puede ser asi?
EliminarUn besito guapa que pases un buen dia.
Elena
Gracias Natalia,madre mía!! Fíjate aunque pasen 20 años, es verdad. Ahora que recuerdo mi narcisista me contó una vez que "repesco" a esa amiga tras 20 años. Primero me habló de ella, luego me comparó con ella y acabo descartandome por ella. Cuanta maldad y que sibilino.esta gentuza nos cambian, a mi me ha vuelto más desconfiada y a la defensiva. Para el nadie estará a su altura, se verá solo. Y yo con el escobon para echarle. Vade retro narcisista. Un besito Natalia
EliminarUffff ahora que lo pienso cuadra todo, madre mía. Una de sus actuales fuentes, fue una antigua amiga de los años 90 que "repesco" (así lo definió el) tras 20 años!!! Madre mía... No tengo palabras... La verdad es que hay algo dentro de mi que dice que algún día volverá a mi, cuando se vea solo y hundido... Estaré lista con el escobon para echarle de mi vida. Recuperare terreno y mi identidad para entonces. Muchísimas gracias por tu ayuda libre y a todos. Un abrazo
ResponderEliminarGracias, gracias por todos los comentarios de apoyo. Os aseguro que me voy a poner bien; esa es mi lucha y mi venganza. Ayer casi no llore y hoy estoy mejor. Tengo afortunadamente muy buenos amigos que me apoyan y ya he empezado con una psicologa. Gracias de nuevo a todos
ResponderEliminarLeo a diario todas las nuevas entradas y los comentarios y me alegra enormemente ver que se van añadiendo nuevos y nuevas blogers, victimas inocentes de esos abusadores. Y digo que me alegro porque entrar en este blog es garantía de que van a superar esta situación horrorosa por la que están pasando y que entendemos muy bien quienes ya hemos pasado por ahí y lo hemos superado. Leer una y otra vez todas las entradas que ha dejado libres me ayudó mucho a concienciarme del problema, leer las experiencias de otras victimas, a entender que no era la única, la rara, la idiota, vaya.
ResponderEliminarNo es que sea duro, es durísimo entender el problema y superarlo, pero se puede y una vez estás fuera del alcance de esta gente te das cuenta de que te has inmunizado y ya sabes que no volverás a caer.
Sentirse miserable cuando rompes el contacto cero, sentirse atrapada en una ratonera cuando tienes disonancia cognitiva, sentirse como un gusano y que no hay salida ni bálsamo para la angustia que sientes es normal, forma parte del proceso de curación. Por eso, porque es un proceso, con sus fases y sus momentos más difíciles o más felices pero que lleva su tiempo. Mucho ánimo a tod@s porque vamos a salir de este bucle. Si damos un pasito atrás no pasa nada, el siguiente será hacia adelante. Saber decir no, cuando te has pasado la vida diciendo si también es un proceso que lleva tiempo, pero lo lograremos. Y lo mejor, de esto se sale reforzado y con unas ganas de vivir y disfrutar de la vida tremendas. A seguir, porque se puede! Muchas gracias libres, por todo el bien que has hecho y sigues haciendo; muchas gracias a tod@s los que dejáis vuestras experiencias para que otros aprendamos y no nos sintamos tan solos.
Hola Carmen q lindo tu mensaje , si q uno se siente miserable cuando rompemos el contacto 0 yo me senti asi pero con el tiempo la cabecita se va acostumbrando y razonas el por que hay q llevarlo a cabo y el tiempo hace q veas las cosas con claridad , nunca se va a olvidar lo vivido pero el tiempo cura todas las heridas , es necesario alejarse para curarse sino es imposible , el tiempo t cura y t centra en otro sitio y la angustia y el dolor se van yendo , ahi comenzas a ser vos nuevamente pero una versión tuya fuerte y con un gran conocimiento esto es lo q viene después de tanto dolor y tiempo perdido . Un beso.
EliminarBien! Como sabeis mi ex narcisista me echo del trabajo el vierned (si, trabajabamos juntos). Despues de cruzarnos un mail mio afectuoso, otro suyo frio de respuesta y un ultimo mail de temas de trabajo HOY LO HE BLOQUEADO en el movil!! Esta tonteria me ha devuelto el poder porque ahora yo tengo el control. Estoy contenta; me ha costado pero ya esta!
ResponderEliminarQ hermoso lo q decis Maria , te felicitoooooooo!!!, claro q tenes el poder , me alegra muchisimo tu actitud de tomar el control , fue una patada a su ego porque cuando pase un tiempo va a volver a tantearte para abusarte de nuevo . Mucho ànimo y fuerza !! 💙
EliminarQue bien maría!! Has dado el paso definitivo. Un beso
ResponderEliminarValiente María O! Enhorabuena Guapa!
ResponderEliminarHola Elena siempre va a haber alguien de turno para ellos , pero claro q en màs de una ocasión y durante periodos van a estar sin combustible , si no tienen a nadie al lado como pareja o una amistad van atacar a su familia es lo q màs tienen cerca.
ResponderEliminarNo es fàcil para nadie caerle bien a todo el mundo o q les presten atención , no pueden atraer a todo el mundo como ellos pretenden y q esten pendientes de ellos siempre , yo creo q no es fàcil para ellos captar siempre nuevas victimas , he leido varias veces q el narcisista prefiere volver con sus antiguas victimas porque conquistar nuevas victimas es mucho trabajo para ellos .
Nosotros somos demasiados empaticos , damos muchisimo , aguantamos mucho, dimos mucho pero hay mucha gente q posee una empatia diferente a la nuestra y no son tan considerados como nosotros , son empaticos pero no aguantan lo q nosotros aguantamos , yo creo q la respuesta es q tenemos demasiada bondad pura y cuando queremos a alguien lo queremos de verdad y damos todo .
No pueden captar nuevas victimas todos los dias , no pueden mantenerlas para siempre salvo algunos casos , creo q los narcisistas guapos son los q no tienen q hacer mucho para captar nuevas victimas pero ese encanto se pierde con los años y si alguien no tiene capacidad de conectar con otro mediante la confianza, la reciprocidad, la atención, la fidelidad o en una amistad mediante el compañerismo, el afecto etc es imposible construir un vinculo con una persona narcisista.
Estoy segura q el tratamiento silencioso , el refuerzo intermitente lo utilizan con nosotros para q estemos disponibles para siempre y q nunca los dejemos , es una forma de q no escapemos nos convierten en esclavos y hay q estar a su servicio o sino no les servimos.
Yo creo q si Elena terminan solos , un hombre q juega , q no quiere nada serio, q nos toma y nos deja cuando quiere, q sale con otras y después cuando quiere aparece y vuelve a desaparecer cansa a cualquier mujer , si aguantamos mucho fue porque nos condicionaron y nos anularon , hacen todo ese trabajo para tenermos disponibles para cuando ellos quieran pero eso tarde o temprano se termina. Un beso y mucha fuerza 💖.
Hola Antonia bueno lo has comprobado vos misma q repesco a su amiga después de 20 años q basura de porqueria q es !!. Es de manual tu narcisista , la amistad no significa nada para ellos , solo una forma de obtener combustible . Antonia ese tipo no vale una mie** , sé q es dificil pero demostrale q no t importa nada y q estas mejor sin él y t aseguro q se va a revolcar de bronca , mostrate segura y decidida si aparece porque va a volver a comenzar el abuso y vos vas a tener q reinvertir màs tiempo en tu recuperación si caes , dos opciones 1 silencio total 2 echalo de tu vida y hacele ver q dejaste el pasado atrás q pasaste pàgina, q estas mejor sin él y q no lo queres de nuevo en tu vida lo q yo hice con el bicho q se cruzo en mi vida y va a reventar solito cuando vea q no estas disponible para q vuelva a jugar con vos . Un beso y mucha fuerza y ànimo. 💚😉.
ResponderEliminarNatalia, pienso igual que tu... Lo que ocurre es que siempre me lo he guardado y guardado. Tienes toda la razón. Los narcisistas van buscando nuevas fuentes, pero tienen un punto vago y a veces no les merece la pena buscar gente nueva sino repescar a antiguas víctimas. Siempre pensé, Angel no va a encontrar nadie que le aguante lo que yo aguante. Tienes toda la razón, incluso aunque encuentre gente buena y empatica, no son como yo. Incluso menos tolerantes y por muy buenos que sean, Le mandaran a paseo. El ha sido de los narcisistas guapos y con sexapeal...acostumbrado por su cara bonita conquistar y abusar. Pero se está haciendo mayor, está envejeciendo. (la última vez que le vi, tenía cara demacrada) y ya su belleza no bastará y con su interior podrido no engañara a nadie. Entonces sólo y angustiado volverá donde la buena y generosa Antonia, la que no le negaba nada y creyendo todavía que le pertenece. Sin saber que ya no soy la Antonia que dejo atrás. Yo estaré con la estaca, el ajo y el crucifijo. Angel cometió un grave error conmigo... Un besito Natalia, tus palabras me han hecho reflexionar.
EliminarHola Antonia q bueno q t ayude a reflexionar, somos gente especial y me atrevo a decir q somos lo mejor del mundo porque nuestro interior es precioso y q si todos fuesen como nosotros este mundo seria un mundo mejor, somos especiales somos bondadosos tenemos un corazón de oro y no todos pueden ser asi en este mundo , claro q sabe lo buena q sos y de eso se atiene , a volver a robarte tu bondad y tus buenos sentimientos, yo hoy lo bloqueé por si aparece para ganar mi tranquilidad plena q ya la he ganado pero la duda si aparece la tengo asi q mejor cortar por las dudas.
EliminarClaro q viejo no conquistarà a nadie va a llegar el momento q nadie le preste atención por su interior podrido como decis , ahi va a caer muy profundo. Mucha fuerza Antonia !!!. Un beso.
Gracias Natalia y repito, has hecho de maravilla en bloquear al tuyo. Estoy empezando a leer "amor zer", un libro sobre recuperarse de psicópatas que son primos hermanos de los narcisistas, con la salvedad como decía libre, que los psicópatas no necesitan combustible, pero por lo demás, iguales. Y si, buscan personas especiales del mundo... Empáticos, generosos, buenos... Atraemos a estos bichos, como las moscas a la miel. Un besito
EliminarHola Antonia gracias. Yo vi sus videos en Youtube es de gran ayuda lo q cuenta y explica . Si eso buscan y gente asi no se encuentra todos los dias. Un abrazo.
EliminarHola Elena gracias por tus lindas palabras , me alegra mucho q mis respuestas puedan aportan para ayudar . Un beso y mucha fuerza .
ResponderEliminarConocisteis a la familia de vuestro narcisista ?? Yo si y era una familia tan siniestra k creo k de ahí viene el trastorno... su madre era huérfana de padre y madre .. una mujer fría k la primera vez k la vi se dedicó a decir cosas sobre sus hijos negativas como k su hermana tenía unas manos feas y unos dientes poco blancos y con respecto al señor narcisista k antes vestía mejor y k estaba gordo.. yo k estaba muy delgada... con respecto a su ex mujer k era una desequilibrada y mientras comíamos no hablaba nadie... era todo tan surrealista k llegue a dudar de si estábamos allí o no.. bff creo k lo mejor k nos paso a mi hija y a mí fue desaparecer de esa familia xq mucho escondían y algo k quizás os parecerá una tontería es k tengo un yorki k cuando venía a casa no sabía dónde meterse y eso me hizo intuir y sentir mucho miedo de dejar a ese señor con mi perro o mi hija... si tocase a alguno de ellos pienso k perdería la cabeza xq mi instinto de madre me hizo reaccionar y decir a todo NO y así llegó el descarte k yo busque y de lo k más me alegro a día de hoy... mi hija fue mi salvación me decía k estaba loco xq un día nos dejo tiradas en Madrid y dpues me decía mama pareces la chacha... xq pagas tú todo??? Dios mío ella con doce años veía el abuso y yo estaba ciega hasta k la venda se me cayo dpues de sufrir lo insufrible
ResponderEliminarCarlblog yo también conocí a la familia del narcisista y solo te digo que parecía la familia Adams. A cual más original... Uy madre! Me alegro que tu hija se di
ResponderEliminarQue tu hija se diera cuenta del horror... Mucho ánimo
ResponderEliminaro por temor a represalias, mientras uno viva con el n, tampoco podemos decir no.
ResponderEliminarMuchas gracias por el post. ¡Es clave! Una vez empecé a practicar el NO con el último narcisista que me atrapó en su burbuja, me explotó y despersonalizó, este me dio a cada NO una respuesta (con intención devaluadora, por supuesto, y acompañada de triangulaciones) muy elocuente de lo que son estos personajes: «No sabes lo que es la amistad incondicional». Este es el concepto que tienen de nosotros: que, hagan lo que hagan ellos, nosotros solo tenemos calidad humana si siempre consentimos, incondicionalmente, si siempre "estamos ahí", a menudo en conserva o en el congelador, para cuando le seamos necesarios.
ResponderEliminarPor suerte, se aprende a decir NO incluso a los NO (en forma de ira o defensa pasivo-agresiva) del narcisista. Un NO equivale a un STOP y a un SOBRE MÍ Y MI BIENESTAR MANDO YO. Mantenerlo es alejarlo, porque lo único que les interesa de nosofros es el SÍ. Con muchos NO, y capeando los castigos que conllevan para intentar someternos, los acabamos cansando, frustrando y alejando, y en ese punto podemos ya huir a mucha distancia de su cueva sin temor a que nos persigan.
Fuerza para tod@s.
Hola creo que estoy en una relacion narcisita y estoy muy mal porque lo quiero
ResponderEliminarTodo empezo hace un año y cinco meses somos compañeros de trabajo yo venia de una pareja de 20 años sin convivencia y mi actual pareja a los tres meses me planteo de trabajar juntos para estar mas tiempo juntos con un poco de miedp y amor accedi y a cintinuacion vinp el tema de vivir juntos le dije que si tuvimos muchas peleas y el me dejaba llegado el punto en que yp no estaba segura y el me decia que no estaba enamorada asi con ptras cosas como que yo le ponia me gusta a tal hombre u otras cosas que yonlas sentia como control peeo el me hacia ver que no que el amor era de esa manera y no la otra el tiene un vocabulario rico en palabras
Hoy dia con esta cuarentena todo llego al limite que si np vivimos juntos no es amor y que yo le dije que si siempre me senti presionada con algunas cosas pero el.me hacia ver que su pensamiento era el correcto hoy dia estoy padeciendo un infierno ya que lo extraño ya que el en cierta forma me dejo porque no aacedo a lo.que el.quuere y dice que fue algo de los dos estoy muy angustiada