EL CICLO DE LA RELACIÓN





Comentarios

  1. Magnifico articulo socio.....brillante...y muy interesante......al corazon del narcisismo....me encanta...al lio voy a escribir....A mi es lo que mas me fastidia....es lo que no puedo comprender....LA DEVALUACION..si que se odian....claro que si...tu lo has dicho....y yo lo he vivido....de ahi la creación de un falso-yo.....se que mi ex noe sta bien.....siloe staria me lo habría restregado ya x los morros....se lo dije...."nunca vas a estar bien"....te machacasla cabeza...que hice mal?que hice mal?donde falle?y te vas dando cuenta que no fallaste en nada grave....lo que no entiendo es eso de que te vuelvan a idealizar......PUEDEN VOLVER A IDEALIZARTE?.......

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. JON,te hablo desde mi experiencia personal,te pueden volver a IDEALIZAR,en mi caso duró poco tiempo un mes aproximadamente,;era la única forma de evitar que yo le dejará, ya que en esos momentos no tenía combustible por otros sitios, sus hijos no querían saber nada de él, su ex mujer tenía pareja,en fin que no había por donde conseguir su suplemento.Al mes empezaron de nuevo los problemas de devaluación y fueron más agresivos y destructivos que la primera vez.Por eso la base es el CONTACTO 0 Y ATENCION 0.Es la única forma para no volver a caer en su trampa, no cambian y cada vez por lo menos en mi caso como yo era la que dejaba la relación, eran más sus deseos de destruirme.Un abrazo

      Eliminar
    2. Gracias Jon por tu comentario. Sí, claro que vuelven a idealizarte, aunque nunca es igual que la primera vez, por muchas razones posibles: la persona que te sustituye como fuente los abandona, necesita algo de ti, quiere utilizarte para triangular con otro, etc. Una vez que han cumplido su objetivo, te devalúan de nuevo, mucho más rápido que la primera vez. Les gusta prolongar este estado devastador de la devaluación porque se vuelven tremendamente adictos a las reacciones emocionales de esa persona y quieren ver de cerca su destrucción y su caída. De tanto en tanto le dan un respiro, para mantenerla atada y que no se marche. Es un ciclo patológico y sumamente dañino para la persona, hasta que por fin logra escapar de esta trampa y declara un Contacto 0 con esta persona trastornada y depredadora. Un saludo y feliz domingo

      Eliminar
    3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

      Eliminar
  2. Maravilloso post! Mejor no lo has podido explicar ... He visto reflejado completamente a mi narcisista. Todo. Como me sedujo, las altisimas expectativas,era yo la mujer perfecta, el decía tenerme en un pedestal, yo era la panacea y el medicamento mágico para sus miserias. De pronto vio, oh sorpresa, que Antonia no era perfecta, que me compartía con mi marido , por lo que no podia estar a su total disposición... Ahí empezo mi calvario, el tira y afloja, la devaluacion... El "Antonia, eres de patio de colegio, inmadura...pero yo te quiero y por eso te trato asi, por cierto, que sexy, los hombres te miran pero no pueden hacer nada porque me ven contigo...deja a tu marido..." ejemplo desgastante de una tarde con Angel... Ciclo de 5 años en los cuales un bombardeo amoroso, 2 devaluaciones(en las cuales sufriendo paralelamente maltrato de mi pareja) ...un descarte corto,un hoovering y el descarte actual.y tal como dices, libre, la falsa, la traidora era yo. Yo Le engañe y burle jajajaja , lo que faltaba ya.proyeccion de sus miserias, justificación de su descarte, ataque masivo a mi autoestima, insultos...y con frialdad decir... 'es muy triste pero tienes al hombre que te mereces, os complementais... Me da pena tu hijo que con padres como vosotros nunca estara cuidado del todo .. Te aprecio, cuidate' ...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias Antonia por tu comentario y por compartirnos tu experiencia, todo lo que describes es el ciclo devastador de idealizar/devaluar al que someten continuamente a sus víctimas y que se corresponde a la visión distorsionada que tienen de las personas y de las relaciones. Tarda un tiempo curarnos de las secuelas de esta situación abusiva, pero una vez que hemos identificado lo que está sucediendo y salimos del área de influencia del depredador, comenzamos a respirar aire puro de nuevo y recuperamos nuestra libertad. Un abrazo para ti, y feliz domingo

      Eliminar
  3. Para colmo, me culpaba que mi hijo estaba mal(autismo) por mi culpa,por no dejar a mi marido. Por eso yo era una mala madre. Me hundió con eso...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Saben golpear donde más daño pueden hacer, carecen de empatía y sólo destilan odio y maldad, porque carecen de conciencia moral. Una recomendación: no tomes nada de lo que te dijo esta persona como algo personal contigo, ¿te enfadarías con un niño de 3 años que te montara una pataleta? Emocionalmente hablando, es un niño de 3 años que busca tu reacción, claro con toda la maldad de un adulto, pero el problema no lo tienes tú, el problema lo tiene él. Un saludo

      Eliminar
    2. Gracias libre, es verdad, es como un hombre de 46 años emocionalmente como un niño de 3.te haré caso y no lo tomaré como algo personal, sino fruto de su trastorno.gracias libre y feliz domingo.

      Eliminar
  4. Muchas gracias libres, a pesar de todo qué dificil es entenderlo. A mi la mente me juega malas pasadas e intento verlo desde otro punto de vista y no hay manera. Intento no encuadrarlo como narcisista y sentir que me he equivocado, pero no, pienso en todo lo que me ha hecho y en cómo me ha tratado y cumple la mayoría de las características. Esto me hace sentirme mejor y es gracias a ti libres, sin ti no hubiese llegado a entender todo esto. La información es una de nuestras armas para luchar contra esta gentuza y contra nosotros mismos. Para mi, aunque voy mejor es una lucha constante que estoy deseando que acabe. Muchas gracias libres y feliz domingo a todos.
    Elena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Por supuesto, Elena, lo que hacemos aquí es resaltar las características generales, luego cada persona es diferente. El narcisismo es un amplio espectro. Algunos narcisistas son muy evidentes en sus rasgos, otros son muy encubiertos y apenas notarás algún signo, y sólo al pasar el tiempo y si formas parte de su círculo de confianza. Esto puede generarnos duda. Sin embargo, hay un punto capital para identificarlo: los efectos o secuelas de la relación que hemos mantenido con esa persona tóxica, especialmente en lo que respecta a nuestro autoestima. Cuando una persona se dedica a destruir la autoestima de los demás de manera encubierta y manipulativa, una y otra vez, una y otra vez, lo más probable es que sea un narcisista, porque tarde o temprano ese es la perla preciosa que están buscando robarle a esa persona. Sanar de abuso, y recuperarse, es curar la autoestima personal y avanzar en libertad. Un abrazo. Feliz domingo

      Eliminar
    2. Gracias "chico bueno", al final se te queda... lo veo😎

      Eliminar
  5. IMPRESIONANTE,al leer esta nueva entrada he vuelto a revivir esa etapa de mi relación con mi narcisista.Yo no llegué al descarte.En este período de idealización / devaluación mi cabeza parecía que iba a reventar...Os puedo asegurar que no he vivido nada peor en mi vida¡¡.Empezaron los problemas de insomnio, dolores de cabeza que me podían durar días,ansiedad,problemas con la alimentacion...Y lo peor de todo esa pregunta que desde que me levantaba me machacaba la cabeza,¿POR QUÉ?
    Me volví tan exigente conmigo misma que llegó un momento en el que perdí el control de mí .Tal era ya mi estado de desesperación que un domingo explote, sin control y completamente desquiciada empecé a darle puñetazos a la pared, a tirar y romper todo lo que encontraba, con el resultado de un brazo roto,el cuerpo lleno de golpes y lo peor de todo la certeza de que me había vuelto loca.Mi narcisista estaba presente y no hizo NADA para detenerme, es más sus palabras fueron....LO VES,TÚ ERES LA QUE ESTAS MAL DE LA CABEZA.
    Soy una mujer luchadora y mentalmente me he considerado una persona fuerte, pero ESTO,se había ya descontrolado¡¡¡ Poco a poco fui buscando información sobre posibles problemas mentales enfocados en un principio a mi misma, pensé que padecía algún tipo de enfermedad mental.Así empezó mi búsqueda hasta que llegué aquí.Muchas de mis preguntas ya tienen respuesta.Nunca se hace lo suficiente, siempre te exigen más y más, te exprimen hasta dejarte completamente secos.Gracias libre, has puesto la luz en mi camino.Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Maria Angeles, es como lo dices, personas con empatia responsables lógicas, estos seres hacen que piensen que hay algo malo en ti y aunque sepas en el fondo que no es así, van minando tu autoestima y te sientes débil y vulnerable y cuando estas bajo esta presión es muy difícil saber actuar con lógica.

      Eliminar
    2. Que buenísimo articulo y que ilusión cuando entro en el blog y veo que hay uno nuevo

      Eliminar
    3. libres me gustaría preguntarte y si no es mucha molestia, como tener una conversación con unos hijos que saben que su padre ha sido egoísta , irresponsable, manipulador , pero no llegan a entender del todo el comportamiento narcisista, hay alguna manera que yo pueda explicarme sin que les duela, ellos saben y no le perdonan como actuó con todos nosotros y me dicen mama pasa pagina estas mejor sin el, y yo lo se, pero duele mucho no es un dolor de una ruptura normal, va mucho mas lejos y ellos eso no son capaces de verlo y me hace mucho daño

      Eliminar
    4. M. Ángeles: Gracias por compartirnos tu experiencia y tu testimonio. Te comprendo perfectamente, leyéndote he recordado episodios de mi propia historia. Ser fuente principal de combustible de un narcisista perverso es una experiencia humanamente agotadora. Esta gente trastornada confunde lo que está en su mente con la realidad, y arrastran a su víctima en esa visión patológica que tienen de las cosas, por eso lo del Contacto 0 no es un simple consejo, es una cuestión de supervivencia. También yo pensé en un momento que el problema estaba en mi, pero esa pista es falsa, lo que yo sufría eran las secuelas de una relación abusiva, hasta que no entendí el trastorno narcisista no pude escapar ni emprender el camino de la recuperación. Lo bueno es saber que la luz comienza a brillar en ti, y aunque todo este proceso de curación personal lleve su tiempo, ya vamos por el buen camino. Un abrazo y feliz domingo

      Eliminar
    5. Un millón de gracias, en ello seguimos, contacto y atención 0.Intentando salir poco a poco de este infierno.Un fuerte abrazo

      Eliminar
    6. Mariangeles, te comprendo tan bien ... He vivido lo mismo que tu. Acabe creyendo que yo estaba loca, de hecho empece una terapia por eso. Ese primer dia me descartó...tras meses y meses de continuos ataques, pirada, inmadura ... Me dio ganas de golpear y romper todo. No es culpa tuya, el problema es de él y su locura. Un besito

      Eliminar
  6. Buenas tardes a todos.

    No he podido sentirme más identificada. Creo que he sufrido este problema en grado superlativo; en mi caso, las fases de este proceso se han repetido unas ocho veces a lo largo de cuatro años. No ha sido hasta este último descarte que he acabado, al igual que alguno de vosotros, con problemas de alimentación, de sueño y otros síntomas. Qué duda cabe que también en el ámbito laboral me he visto afectada, y solo quiero superarlo. Hace poco decreté ese contacto 0 durante un mes y como consecuencia, cómo no, el hoover. No he sido fuerte, lo reconozco, aún no estaba del todo preparada supongo. Nuevamente quiero levantarme, sacudirme y volver a empezar y que esta vez sea la definitiva, porque no lo soporto más.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ánimo Pilar!! Cuesta ser fuerte pero estar lejos de ellos es lo mejor que nos puede pasar :)

      Eliminar
  7. Animo Pilar. Yo sufri dos descartes brutales. Primero como pareja y luego como socia. Nunca hubo hoovering pero estoy exhausta de tanta devaluacion y necesidad de validacion por su parte. Tras tirarme del despacho estuve un dia entero durmiendo. Ahora estoy en tratamiento con antidepresivos y llevo 15 dias de contacto 0 que no voy a romper. Son depredadores sin sentimientos. Yo solo espero que al menos no se sienta orgulloso de haberme hecho sufrir tanto

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Bien por esos 15 días! Es una maravilla :D Sigue así!

      Eliminar
  8. Gracias por estas entradas! Gracias a ellas damos respuestas a nuestras preguntas!

    Al igual que mucho me siento identificada: me subió a un pedestal, según él era un “puto regalo” para tiempo después volverse frío e incomprensible. Me volvía loca pues no sabía que estaba yo haciendo mal para que cambiara de forma drástica y me esforzaba por ser cada vez más complaciente con él, alejándome de mi propia esencia. Una locura emocional!

    Ahora se muestra feliz con su nueva fuente pero supongo que el ciclo con ella será el mismo que conmigo...

    Y por cierto, siempre me descuadraba su actitud tan amorosa y solidaria con los animales... pues resulta que un familiar me cuenta recientemente que no trata bien a sus propias mascotas! Alucinante como son estos personajes

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No sólo con los animales, ellos son los mejores amigos de los niños....Los niños ajenos pk con los suyos propios cara a la galería pufff estupendos, pero dentro de casa....Yo lo viví con los hijos de mi narcisista.Con mi hijo era super complaciente y cariñoso pero con los suyos...su actitud dejaba mucho que desear.Si no quieren a sus propios hijos y no cambian su actitud por ellos, como van a cambiar por nosotr@s....Eso fue una de las muchas razones por las que abrí los ojos.Un abrazo

      Eliminar
    2. los niños los acaban calando......mi narci es profesora de niños he pensado en denunciar a educación aquí ene spaña que sepand e su condición.....os puedo asegurar que sus alumnos...niños de 6 años en la calle huyend e ella como lapeste.....mi perro igual.....mi perrito pasaba de ella....ye s muyyyyyy cariñoso.......

      Eliminar
  9. Acabo de dar un pequeño gran paso en mi camino de recuperación,Me deshice de:fotos videos cartas libros...tiré todo,borré todo. Sé que mi comentario no tiene que ver con esta entrada;solo que dps de releerla como por 3ra o 4ta vez me levanté y puse manos a la obra! Tantas veces lo intenté y no pude hasta hoy que finalmente lo logré! Y bien sé que una gran parte de este logro es gracias a uds, a vos Libres y tu blog y a tod@s los q acá escriben. Es por eso q quiero compartirlo con todos ustedes son mi fuerza y mi aliento Muchas muchas gracias! Alzo imaginaria copa y brindo por tod@s nosotr@s,porque estemos cada día un poco mejor más felices y plenos�� Salud,amig@s!! .

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ya es un GRANNN paso Paula!!!!! Nosotros no somos los del problema, son ellos!!!! Sientete bien, ellos nunca podrán experimentar ni sentir las cosas buenas y simples de la vida, mientras que nosotros si. De esa experiencia saldremos mas fuertes y con un valor agregado, que es conocimiento de ese trastorno, que al final, quizás sirva para ayudar a otros, así como lo está haciendo el creador de éste Blog, el ¨Chico Bueno¨...así le llamo jejeje. Sigue así, un Fuerte Abrazo.

      Eliminar
    2. Me alegro mucho Paula por ti, de verdad. Los arrebatos en estos casos son muy beneficiosos porque aunque te arrepientas después no hay marcha atrás. Pero te aseguro que te vas a alegrar. Sabes una cosa?? Yo hay momentos en mis días que miro al cielo y le doy gracias a Dios por la paz que a veces tengo. Paula y a ti estoy convencida que te pasará lo mismo.
      Un abrazo y mucha fuerza!! Te has hecho un bien a ti misma❤
      Elena

      Eliminar
    3. Ánimo Paula70, no es un pequeño paso....Es un gran avance en tu proceso de recuperación.Mucha fuerza¡¡ Hay días mejores y peores, pero tú determinación es un gran avance.MUCHA FUERZA Y ADELANTE.Un abrazo

      Eliminar
    4. Gracias chicas!!! Sus palabras significan MUCHO para mi! Mil Gracias!❤

      Eliminar
  10. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Elenita te recomienda que sigas leyendo los demás temas que hay en el Blog. Podrás encontrar respuestas a todas tus inquietudes. Comprendo ese estado de ansiedad, él está en un tira y afloja contigo, osea te busca, te suelta, vuelve y te busca y de nuevo te suelta. Llegas a un punto de confusión que no sabes que es lo que él quiere o si le gustas, entonces porqué no se decide. Y hasta llegas a pensar que tienes de errado que él no se decide. Son tácticas de manipulación para mantenerte en vilo. Si no me equivoco, a eso le llama Reforzamiento Intermitente. Sólo lo hace para manipularte. Te aconsejo que salgas de esa relación lo mas rápido posible. Una persona normal, no tendría ese comportamiento, así que por tu salud mental, tu paz y tranquilidad aléjate de ese adefesio. Fortaleza y un Fuerte Abrazo.

      Eliminar
    2. Elenita, yo he pasado por una experiencia similar y mi consejo es que salgas de ahí lo más pronto posible aplicando contacto 0.

      Ni busques respuestas porque no kas hay, simplemente su lógica es completamente diferente a la tuya y hará lo que sea para poder quedar siempre por encima de ti.

      No sirve de nada dialogar con estas personas, acaban por tergiversarlo todo para poderte manipular y conseguír lo que quieren, que te sientas culpable y te obsesiones con ellos para que no salgas del círculo vicioso.

      No dejes pasar el tiempo xq cada vez irá a peor.

      Muchos ánimos a tod@s!!

      Eliminar
    3. Elenita, Alejandra, me siento totalmente identificada, con esas idas y venidas. Jamás vivi algo parecido. tengo claro que no quiero volver, solo quiero que me deje de perseguir.

      Eliminar
  11. Reconozco esa etapa de idealización. Recuerdo que el narcisista me decía cosas como "eres la mujer más inteligente del mundo", "eres la mujer más maravillosa del mundo" o "eres lo más hermoso de esta vida" y debo decirles que estas frases me resultaban desde el principio muy sin sabor. Yo no entendía por qué no sentía nada cuando me decía esas cosas, luego comprendí que era porque son frases hechas como las famosas "mentiras universales" y se sentían como recitadas de memoria. Creo que hay que darnos cuenta que cuando vienen de un narcisista, las palabras amables no mueven nada dentro nuestro, es como una hoja al viento, cero impacto y puro adorno o relleno. Ellos saben lo que queremos escuchar y lastimosamente nos conformamos con oírlo sin sentirlo.
    En mi caso, como el narcisista vio que esas frases de idealización no me impresionaban para nada optó por mover mi lado compasivo y decía cosas como "dime que me amas" "no te merezco en absoluto" "eres lo mejor que hay en mi vida" "dime que nunca me vas a dejar" "quiero que seas feliz, pero que sea a mi lado".
    Creo que en este punto en el que nos estamos recuperando, es importante que repensemos lo que significa el amor de pareja, que nada tiene que ver con posesión, obsesión o idealización del otro. Para mi ya era al menos "raro" que expresara su "amor" de esa manera. Lamentablemente lo dejé pasar y simplemente pensé que era una persona con mucha inseguridad y baja autoestima que me "tocaba" cuidar... eso hizo que me quedara demasiado tiempo siendo su pareja, hasta que me asfixié de todo eso y decidí salir de allí.

    ResponderEliminar
  12. Muchas gracias MAngeles. Cada vez me sorprendo más. En mi caso y por suerte no hay hijos por medio porque visto lo visto hubiera sido una tormenta peor. El tema de los animales es algo que no me esperaba pero parece que es común.
    son unos excelentes actores...

    ResponderEliminar
  13. Ánimo Elenita! Yo también pase por algo parecido y enfermé a raíz de esa ansiedad. Está claro que estás dentro de una relación abusiva y que no te merece vivir en una montaña rusa. Yo también te aconsejo que sigas leyendo si el blog pues te ayudará a encontrar respuestas y sobretodo te aconsejo que te alejes de él. Ánimo:)

    ResponderEliminar
  14. Es así como lo dices Kuqui, una montaña rusa de emociones y aunque sepas la realidad del trastorno, estas están desordenadas y volver a su sitio cuesta un mundo, solo espero podamos lograrlo

    ResponderEliminar
  15. Hola Paula 70 , excelente tu decisión, segui avanzando asi con valentía con coraje, tomaste una decisión muy buena en borrar todo . 😉 Beso.

    ResponderEliminar
  16. Hola a todos! Exelente artículo.. me dejó pensando algo que no entiendo muu bien.. si ellos se engañan pprque te idealizan primero y después se desepcionan y viene el descarte?.. no lo miraba de ese modo, en que sentido se encuentra la envidia patológica.. porque creía que por la envidia trataban de destruir emocional y psicológicamente a la persona feliz y empática.
    En este punto tengo confusión

    ResponderEliminar
  17. Hola , soy yolanda, buenas tardes, no sabía que existían estos seres tan malvados y manipuladores. Por eso, me costó tanto salir de ahí. He tenido una relación más o menos 3 años, y hemos ido y venido muchísimas veces. No sé porque aguanté tanto ahí. una vez estuve 6 meses, le bloquée por todos los lados, pero me acosaba al trabajo, a casa , yo no le hacía caso, pero tampoco fui a denunciarle. pensé que se acabaría cansando, al final volvía a caer. supe que en esos meses estuvo con muchas otras, mientras yo sufrí su ausencia. Qué triste !!!! asi es, mientras estaba yo en silencio, el se divertía por ahí. Se me presentó nuevamente en plan de víctima, y caí, esta vez fue bueno y se comportó bien unos 4 meses , pero luego volvió a las andadas. soy ingenua y siempre veo la bondad en los demás. Pensé que había cambiado o quise creerlo. esta vez, espero salir para siempre. no puedo estar más en este círculo vicioso y creo que tengo que aceptar que el no cambiará tengo que parar de fantasear que tendré un futuro mejor, que es lo que nos venden siempre, para que cayamos otra vez. No hay que escucharles .un abrazo

    ResponderEliminar
  18. y luego, tengo un problema, el me acosa, lo tengo bloqueado en el movil, en el correo, todo, pero de vez encuando aparece por mi trabajo, por mi casa, yo no le hago caso, le digo que no quiero saber nada de el, le amenazo con ir a la policía. Estoy segura de que ya tiene a alguien, y por que no me deja seguir y avanzar? es horrible tener que verle.:-( Qué puedo hacer?

    ResponderEliminar
  19. Gracias por estar allí. Gracias a este blog que descubri de casualidad, pude entender qué pasó en mí matrimonio. Casi me vuelvo loca. Y cuando establecí contacto cero comenzó la agresión a través de un auto comprado en matrimonio, que yo usaba porque él se había comprado otro a nombre de una de sus hijas. Todo sirve con tal de destruir al otro. Pero se sale .el saber que hay un trastorno de personalidad me brindo paz, me quitó culpas que creía tener. Muchas gracias .

    ResponderEliminar
  20. Yo, ahora lo sé, estuve con un ser asi como describís aquí, hace muchos años. Era demasiado joven, demasiado inexperta e ingenua. Estuve casi 6 años, y creo que aun quedan secuelas.Salí de aquel infierno devastada. En aquellos momentos tuve que buscar ayuda, ahora lo sé, porque desde luego no es nuestra culpa, pero algo en nosotras no está bien para aguantar tanto maltrato psicológico. Lo digo, porque es muy común repetir este patrón con otras relaciones, de amistad, de pareja o laborales. Ése ha sido mi caso. En lo laboral también he sufrido acoso y hace 4 años empecé una terapia que me ha hecho comprender el por qué de todo... Vendrán más personas así a nuestras vidas hasta que no resolvamos nuestras historias.
    Hace unos meses, estuve con una persona que en un principio era el hombre perfecto. Rápidamente quería que viviéramos juntos y tener hijos. En dos dias de viaje, cambió completamente: me humilló, me ridiculizó, me dió un "golpecito" en la cabeza a modo de reprimenda, me soltó un "gilipollas" de repente, etc, etc...vamos qué me quedé en estado de shock. Pero gracias a todo mi trabajo interior, no lo dejé pasar, corté de manera radical sin entrar a los motivos, sin explicaciones, sin reacciones emocionales. La indefensión aprendida es algo que debemos resolver por nuestro bien.
    Espero que no se malinterprete mi entrada. Repito, no tenemos culpa de nada, es una mala suerte topar con esta gentuza, y aqui en este blog, se dan pautas y consejos muy buenos. Pero si no cambiamos "por dentro", por desgracia tenderá a repetirse una y otra vez, y, al menos para mí, la única forma que encontré de recuperar el control de mi vida, fue hacer terapia.
    Un abrazo y muchos ánimos a tod@s los que estamos en este proceso!!

    ResponderEliminar
  21. Lo gracioso es que cuando empieza la fase de devaluación empiezas a esforzarte para seguir recibiendo su admiración, y en mi caso, me volví realmente competente al respecto, llegando a hacerlo absolutamente todo para ser merecedor de su amor menguante. Regalos, atenciones, favores , sopresas, detalles...me esforcé al máximo para ser la pareja perfecta y lo logré. Lástima que enfrente tuviese ese ser desagradecido y no una persona que lo mereciese más

    ResponderEliminar
  22. Pareciera que lo que has escrito es todo lo que yo he vivido con esa persona...después de devaluarme y sufrir el descarte me enteré que está con otra mujer...el quiere hacer entender a través de amigos en común que ahora es muy feliz con su nueva pareja. Es muy difícil recuperar el amor propio después de haber sido rechazada y humillada de esta manera. Hay veces que me pregunto si no fui yo quien no supe amarle y cuidarle lo suficientemente . Necesito ayuda para quitarme esas ideas de la cabeza y a veces me siento mal pensando si será verdad que ahora realmente a encontrado a esa mujer perfecta.
    Gracias por todo

    ResponderEliminar
  23. Hola. Este artículo es brillante. Gracias por estar allí!!!

    ResponderEliminar
  24. Excellent blog with excellent content. Thanks for sharing with us

    ResponderEliminar
  25. Me he quedado sin palabras, gracias por poner luz en la oscuridad que siento tras el abuso de un Narcisista durante 3 años .
    Es muy complicado cuando estás dentro comprender esta realidad, y cuando sales .... es tan devastador mirar hacia atrás, sin comprender nada. Sigue siendo duro mirar hacia adelante, sabiendo que todo fue una falsa , pero como bien explicas, es un alivio saber que el problema real no es nuestro y conocimiento es el arma más poderosa para salir de esta pesadilla y volver a ser feliz . Gracias infinitas

    ResponderEliminar
  26. Vengo hasta ahorita leyendo estos comentarios, todos del 2018. Podrian actualizar sus experiencias, como terminaron venciendo, que han podido superar, y que nó. Todos estamos en procesos diferentes, las experiencias de otros nos ayudan a crecer, a entender y a apoyarnos. Espero oir noticias de ustedes pronto. Por ahorita, deseo que todas se encuentren libres de ataduras y de tanto dolor.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares