El sexo como arma
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Gracias a ti libres. Tus entradas son una gran ayuda para las víctimas de estos perversos. Es una alegría tener entradas nuevas en el blog, es una señal de que sigues con nosotr@s.
ResponderEliminarUn abrazo
Elena
Muchas gracias por explicar con tanta claridad un tema tan delicado. Me identifico con algunas de las situaciones que describes: falta de conexión emocional, hacerme sentir como un objeto, triangulación, hombro frío y, sobre todo, presión, no para realizar alguna práctica que le apeteciera sino simplemente para tener sexo. En mi caso, también lo utilizó como antesala del descarte, aunque no fui consciente de ese patrón hasta mucho tiempo después, cuando empecé a leer sobre este trastorno. Que yo empezara a negarme no le impidió seguir presionándome, enfadarse o ridiculizarme. Nuestros escasos encuentros fueron consentidos y no puedo decir que me forzara a hacer nada que yo no quisiera, pero siento que mi consentimiento estaba viciado porque si él se hubiera mostrado tal cual es, no me habría quedado ni a tomar un café.
ResponderEliminarTienes razón lo mismo me pasó si tan solo se hubiera demostrado tal cual ni madres pero me gano 😔
EliminarGran entrada y estremecedora. Gracias a dios yo no tuve relaciones con mi narcisista, ya que fue amigo gay ... Pero aun así, reconozco estos maltratos, humillaciones y cosificaciones.porque el mismo me contaba como trataba a esos hombres, su forma tiránica y enferma de tratarles sexualmente.los usaba para su mero placer, fijación por conductas sado y como no, intentaba escandalizarme con fotos de el raras y subidas de tono.de forma velada se me insinuaba. Jugaba con su condición gay para manipular y que yo no lo viera sexual ya que es gay. Sin venir a cuento, a veces empleaba lenguaje de amo conmigo sin venir a cuento (nunca tuvo nada conmigo y no tiene sentido). Por ejemplo decía... "Antonia, es tu deber contármelo blabla jaaaaa" en fin... Monstruoso
ResponderEliminarMi narci se ocupaba de culparme a mi de no tener relaciones sexuales, alegando q yo estaba de mal humor y que nunca se lo proponia, siendo esto falso. Eran excusas muy vagas y variadas, hasta se invento un problema médico hormonal de una sustancia que no le despertaba el apetito sexual. Al final quedé como un insolidario y egoista por no comprender su problema. No habia nada que hacer.
ResponderEliminarGracias libres, tus aportes son de gran ayuda en mi recuperación después de 15 años de abuso narcisista. Mantengo contacto minimo, por mis hijas desde hace 45 días... Pero siempre hay días, que uno cree que ya no puede más... Pero entonces lees artiartíulos como este y te vuelves a levantar, un día a la vez. Gracias, gracias.
ResponderEliminarNo me habia planteado esta perspectiva pero lo has descrito muy bien. A mi me triangulaba: mi ex novia fulanita era increible en la cama, ¿quieres ver una foto de mi ex novia tal desnuda? Y otros detalles sexuales con sus ex que siempre le dije que pettenecian a su intimidad porque ademas me incomodaban y me hacian sentir una monja (que no lo soy) y aburrida en la cama. No habia profundidad, es verdad. Era todo muy superficial pero es cierto que me afecto en mi autoestima
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarVerdades como templos. El inicio de mi relación de pareja con mi Narcisista fue torrencial en cuanto al sexo: nuestros encuentros eran increíbles, ambientados con velas, vino, baños en tina, lencería, música clásica, cenas y un largo etcétera. Sin embargo hay algo que noté que nunca ocurrió ni durante el sexo ni en ningún otro momento de la relación y fue "un beso que yo notase sincero de parte de ella".
ResponderEliminarPienso que las personas que somos empáticas y emocionales tenemos una intuición muy desarrollada a la que, lamentablemente, solemos acallar por lo que nuestro corazón dictamina. No sentir nunca un beso apasionado por parte de mi narcisista siempre me pareció muy extraño y más aún durante sesiones de sexo que parecían sacadas de un sueño.
De una semana a otra todo cambió. Su apetito sexual era nulo y cuando se lo hacía notar me argumentaba que "no sabía que ocurría" que podría ser su carga laboral, que "yo" no daba pie a que ella tomara la iniciativa, que exageraba la situación como si llevásemos meses sin sexo, que ella se confundía con mis caricias porque no sabía si solo le estaba demostrando mi afecto o, efectivamente, buscaba el "juego previo".
Es horrible ver y sentir la manera en que te van desplazando; es desalentador acercarse mediante besos, palabras y caricias para, al final, sentir que se las estás propinando a un muro frío del que no obtendrás respuesta; es desmoralizador y deprimente darte cuenta que todo lo que ha hecho contigo en la cama no es genuino, sino fruto de un recetario creado para seguirse al pie de la letra con una y otra y otra persona.
En mi caso, lo he de admitir, un componente muy fuerte que utilizo mi narcisista para la "Mezcla Potente" fue el sexo.
Hoy cumplo una semana con un día de contacto 0.
Me paso exactamente lo mismo con los besos,y otras cosas que comentas.
ResponderEliminarMuy curioso el desplazamiento que sufrí poco a poco. Llegué a pensar que le daba asco ya que habia semanas que ni se interesaba por el tema. El cariño yo no lo veia por parte de ella por ningun sitio y si no hay cariño, por mi parte tambien me daba por no buscarla. En fin, muy parecido todo. Animo con el contacto 0, mantenlo aunque cueste mucho que si se puede.
Bueno.. Alucino..
ResponderEliminarEn mi caso no fueron nunca unos encuentros estupendisimos de la muerte.. Yo lo achaque a que era un poco inexperto..
Veo que me comparaba con sus ex ligues, aunque no siempre eran comparaciones negativas.. (A veces que conmigo era diferente y otras veces no había sentido tanto.. A veces que yo no era como tal y tenía que esperarme siempre..)
Sí que recuerdo que cuando yo lo pedía eran excusas, incluso una vez dijo (luego dijo que bromeando) que tenían que mandarme al veterinario como a su gata a castrar a ver si así me relajaba, que solo pensaba en lo mismo, que después de enfadarle como me lo planteaba..
Cuando él era el que quería, yo no solía ponerle pegas, hasta que alguna vez estaba de verdad cansada (ya no sé si tanto físicamente como mentalmente) y él insistía, incluso no dejándome dormir o descansar, o despertándome.. Pero luego era yo la que necesitaba que le prestara atención..
Solía ir desnudo por la casa, hasta que algo le sentaba mal o si estaba enfadado conmigo, entonces se vestía o no se desnudaba..
Siempre decía que tenía que quererme más, que no todas podían decir que lo veían desnudo y eso tenía que ser para mí una muestra de que yo le importaba..
Durante el momento tenía que pedirle besos porque sino ni se molestaba.. Y nunca eran intensos.. Llegue a pensar que no sabía y por eso los evitaba..
Y claro.. El que importaba es el..
Realmente sigo hecha un lío, por más que leo leo leo y sigo leyendo, no me entra en la cabeza.. No puede ser que yo no sea su persona y ya está? Realmente tiene que ser tan retorcido?
En fin..
Llevo un mes de contacto semi 0, con él directamente no he hablado pero estamos en un grupo común del que aún no puedo salir y me acabo enterando de su va o viene y viendo fotos..
Soy la otra cris.. Creo q he cambiado el nombre pero no sé si sale..
Un abrazo
Hola Cris,tocayita, bueno pondré yo Cristina a ver si puedo ...jeje. Un beso!
ResponderEliminarMe ha sorprendido mucho que haya también tantas coincidencias en este aspecto. Mi narci era en el aspecto afectivo, bastante frío.
ResponderEliminarIncluso en la etapa del love bombing, me resultaba curioso lo difícil que era que saliera de él un beso bien dado.
En el asunto sexual, presumía de que tenía experiencia, pero no me parecía así. No era nada especial la verdad, y por supuesto él pensaba todo el tiempo en él, en satisfacer sus ideas.
Alguna vez también me hizo algún comentario sobre cómo mejorar mi cuerpo, y alguna vez me pidió hacer algo que yo no quería, y me negué, e insistió, y me volvía a negar. ¿pero cómo alguien que te quiere puede ponerte en esa situación?obviamente no me quería.
La verdad es que a medida que pasa el tiempo identifico más y más qué nocivo era, qué desorden tan grande tenía, y qué bien hice en alejarme. Me habría hecho mucho daño, más aún que el que aún siento.
Sigo estupefacta de la poca capacidad para dar amor verdadero que tiene esta gente, y de lo infelices que en el fondo son.
Gracias a todos y todas por vuestras aportaciones; nos hacen despertar.
I Parte
ResponderEliminarBueno, bueno, bueno... De la de cosas que me estoy enterando en este blog. Es magnífico. Gracias Marceelo.
Ahora vamos a reír un rato, porque esta historia es patética, así que mejor nos lo tomamos con unas risitas.
Llevo 3 años intermitentes con mi narcisista (nos alternaba a su antigua pareja y a mi). Soy una buenaza ingenua, lo sé, me tengo que perdonar tanta tontería.
Aclaro lo de escribir llevo y no llevaba. La vida de este hombre es un cúmulo de tragedias. Yo creo que las colecciona. La vida le da muchas y el resto se las busca, no para de abollar su coche, por ejemplo.
¿Por qué no le dejas? te preguntarás. A ver, tiene una depresión terrible, terrores nocturnos, tristeza, insomnio, se pasa el día rumiando pensamientos y demás. Toma pastillas que dormirían a un elefante, tres veces al día. Inocente de mi, creí que le podría ayudar (no sabía que era narcisista). Por otro lado, tiene una empresa y no logra que funcione bien.
Por si fuera poco, le detectaron una anemia que ahora no sé cómo va. Y como gota que colma el vaso, tiene que ser operado de cáncer de próstata, con los datos que tengo, la cosa no pinta muy bien.
Vamos, que más cosas no le pueden pasar y como soy buena persona, me da no sé que abandonarlo cuando se está haciendo las pruebas médicas. Obviamente la decisión ya la he tomado, afortunadamente. Su madre se enfermó. Finalmente la enterramos hace una semana. Tampoco es plan abandonarlo mientras la madre agonizaba o tras los días posteriores al entierro. El vivía con su madre y ahora se le cae la casa encima y está muy compungido.
Vamos que no encuentro el momento para irme.
En las vacaciones de Navidad hicimos un viaje y me enfadé un montón porque tiene varios cartuchos en la recamara de su pistola (o sea, le llaman mujeres, se escribe con otras por el móvil, etc.).
Esto es genial: me llegó a decir que los mensajes de su móvil se escribieron solos porque le habían pirateado el teléfono. (ya sé que está mal, pero le pedí ver su teléfono y vi y lei. Reconozco: me volví loca, primero porque no me lo podía creer y segundo porque no me podía perdonar a mi lo tonta que fui regresando con èl).
El caso es que en estos 3 añitos juntos el tiempo el sexo brilló por su ausencia y eso que compartimos cama. El me decía que tenía un problema y que no podía, yo le decía que tiene dos manitos y una boquita, entonces respondía que no tenía deseo. Fin de la conversación y yo con ganas y en silencio.
Sin embargo, alguna vez me ha confesado que se masturbaba y a mi no me cuadraban las cosas.
También es cierto que los besos, abrazos, carecían de la fuerza del afecto, cariño y amor.
Un día mientras dormía aproveché, le acaricié, masturbé y funcionó, pensé ¡hala esta es la mía! y cuando se despertó, no pudo negar la evidencia, fue la única vez que hubo penetración y, sinceramente, fue un desastre!!!, ninguno de los dos tocó ningún cielo. Es hábil. Bajó su erección.
No entendía, ¿Cómo es posible que un hombre tan promiscuo, que mira tantas páginas porno, TV porno, está en páginas de contactos, sea un desastre en la cama?
Me lo has aclarado Marcelo: los narcisistas se masturban.
¡¡¡Muchas gracias!!!
Sigue
PARTE III (continuación)
ResponderEliminarMientras tanto yo pensaba y pensaba. Me costó muchas horas de razonamiento llegar a la conclusión de que él es así y que simplemente hay que aceptarlo (yo no sabía, insisto, que es narcisista);
- Aceptar que es un mujeriego, no pensaba que buscaba tener la siguiente victima preparada.
- Aceptar que no tiene sexo conmigo porque no le da la real gana
- Aceptar que miente más que habla. Además exagera y siempre tiene que se el más: más guapo, más alto, más chistoso, más divertido, más inteligente, más exitoso, etc.
- Aceptar que es un descontrolado porque le da la gana. En vacaciones comía y dormía a las horas normales. Al volver, no desayuna, no come o come un bocadillo, cena a la una de la mañana y luego se pone malito y devuelve, así le va la anemia... De noche no duerme y duerme de día, especialmente cuando no tiene que trabajar parece una marmota. Su rutina es HORROROSA y quiere que yo la siga. Ja, ja, ja.
- Aceptar que no tiene palabra: Al comenzar la relación allá por julio de 2016 quedamos en que en la habitación no se fuma y el me dijo: el tabaco es un poco de educación y un mucho de ventilación. Llegó el invierno y se olvidó de la ventilación (se va la calefacción por la ventana y eso es dinero) y de la educación, se fuma un paquete de tabaco en la habitación. El humo es asfixiante. No cumplió el pacto.
- Aceptar que no respeta nada ni a nadie: El caso es que yo empecé a fumar hace una año. ¡Horror¡, si un horror. En mi casa yo fumo en la ventana, en un balcón cuando lo hay o en la calle. Donde duermo no fumo. Sigo mi habito. En vacaciones, hice lo mismo y ¿Sabeis que dijo? Me haces sentir mal, es agresivo para mi que estemos charlando mientras estás tu en el balcón fumando y yo en la cama fumando. ¡qué arte dándole la vuelta a la tortilla!. Ahí caí que me faltaba al respeto (como veis, no me sé dar a respetar, eso lo tengo que trabajar).
- Aceptar que se cree Dios y que por eso no tiene que cumplir las normas incluidas las que hemos pactado (tira las cosas al suelo en lugar de las papeleras, estaciona en lugares prohibidos, conduce a velocidades excesivas, etc.)
- Aceptar que quiere hacerme pasar por loca o bipolar. Me dice que recuerdo mal. Me niega cosas que han pasado.
-Aceptar que es un caprichoso extorsionador, y que debo cuidar mis finanzas: quiere que me opere los pechos, que me gaste más dinero en el salón de belleza, que me compre ropa súper-mega-cara, y dice, total tu puedes (el gana unas cuatro veces o más que yo). Aprovecha la mínima para que mi autoestima llegue al centro de la tierra, pero gracias a Marcelo, encontré el ascensor para subirla.
- Aceptar que me provoca celos y luego me dice que soy celosa patologica. Es cómico, cómico, cómico. Yo me reí cuando me lo dijo, porque no supe reaccionar de otra manera, ni le contesté.
- Aceptar que me trianguala. Eso lo aprendí en este blog. Gracias Marcelo.
- Aceptar sus silencios. A mi me sobra en que ocuparme, con lo cual ni me molesta. Bueno, si, me hace rabiar con la TV, que la pone tan alta que se escucha en la Luna y yo simplemente cojo el mando y la bajo (es la guerra del mando de la TV). Tampoco me respeta que me gusta dormir en silencio. El duerme con la TV encendida toda la noche. El me pide que pase el fin de semana con él. ¿Adivinas que pasa con la TV de noche? Encendida hasta el amanecer y a todo volumen. No me respeta…
- Aceptar que no fue al colegio el día que explicaron el significado de nosotros. Es yo, yo y yo. No dialoga, es monologuista, solo necesita público que le escuche. El domingo vino visita para presentar las condolencias y hablando él dijo en mi viaje de Navidad, se olvidó de mi, ¡fue nuestro viaje de Navidad!. Hoy dijo: que pena que no voy a tal sitio en Carnavales, no dijo vamos y se olvidó que yo le hice una propuesta de hacer juntos un mini viaje. Obviamente no dije ni esta boca es mía. Lo mejor es no echar leña al fuego: callar.
Sigue
Parte IV y final
ResponderEliminar- Aceptar que no hace planes conmigo por si le sale otro mejor. Su frase favorita es la de un spot publicitario: ¡Si encuentra algo mejor, cómprelo¡. Esta frase me dejo nocaut, fuera de combate durante más de un año estuve dándole vueltas, hasta que todo encajó. .Mi fecha de caducidad, mi descarte es inminente y ese es su lema de vida.
Y podría seguir mientras me río (por no llorar). es inaudito que esté con un hombre que me maltrata, aunque me llama todas las noches por teléfono, me desprecia con la triangulación, me veja, me minusvalora, no me respeta y hasta creo que me odia y yo sin darme cuenta que era un Narciso, le consiento (mejor dicho: consentía) todo, todo, todo.
En Resumen, concuerdo totalmente con el magnífico autor de este blog, que me abrió los ojos. :
1- Aceptar la realidad, es la que es y él no va a cambiar (a mi me dijo que no quiere cambiar nada de él)- La aceptación es más de la mitad de la cura, alivia y sana el corazón.
2- Planear la salida de la relación, en mi caso es fácil, no tengo nada de nada en su casa, ni llave, ni nada. Supongo que pensó descartarme varias veces en los últimos meses, pero le falló la suplente.
3- Ejecutar la decisión. A mi me falta el momento adecuado para hacerlo, pero es lo que hay que hacer.
… Y lo peor de todo es que asaltan dudas: ¿y si no es un narcisista?, Si, si, mi corazón duda, a pesar de todo lo que escribí, duda pero mi cerebro me dice:
La vida es una y el tiempo no regresa. ¡VIVE!
wow tu historia es barbara, no se que edad tengas, ni a que te dedicas, a mi me sirvio ir a terapia para analizar porque permiti tantos desplantes de parte un hombre con personalidad psicopática, pero veo en el muchos rasgos de los que describes aqui!
Eliminarbuena tarde ...
Hay 4 etapas en el ciclo amoroso que un narcisista completa con cada una de sus parejas:
ResponderEliminar1) Seducción.
2) Devaluación.
3) Dscarte.
4) Recuperación).
Todo narcisista te someterá sucesivamente a estas 4 etapas, pero cada uno tiene predilección (o facilidad) por alguna de ellas.
Los hay especialmente hábiles seduciendo y sin embargo "poco" agresivos durante la devaluación (básicamente pasan de ti cada vez más y más, con una actitud pasiva-agresiva). Los hay menos magnéticos en la seducción y sin embargo mucho más sádicos durante la devaluación (la actitud activa-agresiva es MUY PELIGROSA). El descarte es siempre fulminante. La recuperación de la pareja previamente desechada es una etapa en la que el narcisista pondrá más o menos empeño dependiendo de factores tales como cuánto le satisficiste mientras estuvisteis juntos y de la cantidad y "calidad" de posibles víctimas que tenga a su alcance en ese momento, básicamente.
Ojalá te pase igual que a mí y te toque un narcisista no demasiado magnético... para que lo puedas ver venir y te dé tiempo de salir corriendo.
Siempre cometen errores. Son incoherencias y contradicciones que detectas a nivel intuitivo. No lo puedes demostrar, igual no te creen si lo cuentas... ¿pero a quién hay que dale explicaciones? ¿Necesitas la aprobación de los demás antes de decidir ponerte a salvo?
No hay que dar explicaciones. Es tu vida. ¡¡CORRE!!
Estoy totalmente sorprendida porque lo que he leido , me describe ampliamente el sicopata con el que estoy.Despues de 4 años de tolerar y soportar tantas cosas ,al fin comprendo muchas cosas.Lo bueno de todo esto es que ya no me duele ni me afecta tanto ,en realidadcada vez menos.Se que NO tendre futuro con un tipo asi y tengo muy claro lo que debo hacer.Gracias por todas las experiencias cimentadas aqui,esto me ha ayudado aclarar mas las cosas.
ResponderEliminarHola a todos.
ResponderEliminarTengo casi 5 años intermitentes con esta persona, la cual descubrí tiene conducta narcisista, sigo con el y lo sigo amando. Hace poco tiempo atrás, por varias circunstancias, decidí de mudarme (parcialmente) con el. (El vive en varias propiedades y logró confesarme que tiene relaciones con otras mujeres y hombres, ya que dice que no tenemos una relación, y definitivamente no monogama, esto es de parte de los 2). Por mucho tiempo, tal vez años, yo no me sentí bien, no comprendía su indiferencia, yo tomaba todo muy personal, y no confiaba en mi misma. Investigando sobre el tema y lo que se puede hacer para seguir con este tipo de persona, hice una lista que cosas que me están ayudando un montón a comprenderme más a mi misma y comprender porqué sigo aferrada en tener una relación con el. Me dí cuenta que mi padre tiene muchos rasgos parecidos a el, tal vez mi problema está ahí, que sigo buscando la aprobación de una persona que no está capaz de darme amor en la manera que yo quisiera.
1. Mantener expectativas REALISTAS (concorde a la personalidad de esta persona)
2. Aceptación radical....
3.Observar sin absorber (es una buena técnica...)
4.Establecer limites y mantenerlos
5.Usar empatia y compasión si necesito enfrentarlo
6.No seguir creyendo que el está interesado en mi bienestar... (esta duele)
7.No dudar de mi misma (en ningún aspecto, y no compararme con el!)
8.Tratarlo con tacto, ya que son personas super sensibles (aunque no parecen)..herirlo solo empeora su condición.
9. Apoyarlo para que el crea en si mismo y que empieza a sentir amor propio
10.Ayudarlo a que entienda la importancia de reconocer los actos positivos de los demás, entrenar su humildad.
11. Y después de leer esto blog, quiero agregar que voy a intentar (buscar como) modificar los patrones de nuestra conducta sexual, cambiando la dinamica, las expectativas e involucrándolo más en lo que me gusta a mi.
Tal vez sigo siendo ingenua pensando que lo puedo cambiar o que pueda mejorar su condición, pero se que también me estoy preparando para el momento que ya no lo tendré en mi vida... pero si el narcisista fuera tu hijo/hija u otro familiar u otra persona que siempre vas a tener en tu vida? Entonces yo creo que ayudará seguir las sugerencias y armarse con mucha paciencia y bueno, al final de cuenta (espero que) nadie nos está obligando de seguir un relación sentimental o sexual con nadie, así que también es importante tomar su responsabilidad y comprender en que situación esta uno mismo y porque. Hay personas que como defensa por abuso narcisista, caen en el sindrome de Estocolmo, parecido al sindrome que sufren las víctimas hacia sus secuestradores....
Ánimo y que sigas descubriéndote cada día más algo de ti mism@
No sé si lo qué haces es valiente o suicida, ellos no cambian simplemente no pueden, buscan un amor “incondicional” y ese amor no existe o no en la pareja... en un hijo si. Corre mientras puedas
Eliminarojala que toda esa compasion que le demuestras, te la demostraras priemro hacia tu persona, y tal vez por ahi puedas empezar para sanarte de este mal llamado "amor", que en absoluto lo es ..., cada quein escoge el drama que quiere vivir y como lo quiere vivir...
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