¿AYUDAR AL NARCISISTA?: 4 RAZONES PARA NO HACERLO

Meilo So

Ayudar a las personas que te necesitan, colaborar con otros, qué duda cabe, es una gran virtud. Saber que eres útil y especial para alguien, que esa persona se apoya en ti y te valora, o que te elige como su confidente, hace que te sientas bien contigo, que tu vida se vuelva significativa.

Ser altruista, comprensivo y generoso, en una palabra, ser empático, te convierte en alguien plenamente humano y enriquece tu vida, le da sentido, te hace feliz. Siempre se recibe más de lo que se entrega.

Estos valores, estos rasgos tan positivos de tu carácter, sin embargo, es posible que te convirtieran en presa de un depredador narcisista. Tú eres una persona llena de vida, una persona que brilla, una persona cargada de humanidad, estos seres rotos y perversos usan a gente como tú, para sostenerse psicológicamente, utilizarlas como fuentes de combustible, y, luego de vampirizarlas, desecharlas como cascaras vacías.  

La trampa está orquestada desde el principio: el narcisista se presenta ante ti como una víctima, como alguien necesitado de ayuda, apoyo u orientación. Así se gana tu aprecio y se despiertan tus deseos de ayudar. Eso te hace sentir especial e importante, gratifica tu ego, y ese es el objetivo, en el fondo, del love bombing. Estas son las bazas con las que juega el abusador.

Ser la víctima es la estrategia estrella del narcisista. Las víctimas siempre despiertan compasión y simpatía, un rico torrente de reacciones emocionales, todo el mundo está a favor de las víctimas, ellas atraen las miradas, y despiertan los mejores sentimientos de la gente ¡Pobrecita!, ¡pobrecito!,… ¡hay que ayudarle!, así es como se cae en sus redes.


Con el tiempo, te darás cuenta que el narcisista jamás abandona su papel de víctima. Nunca hay una solución real para su vida, porque él vive instalado en su mundo de ilusión y de mentira. Las salidas que le propones, generalmente, son ignoradas, descartadas, o provocan su ira, dado que él se niega en redondo a hacerse responsable de sus problemas. Él no hará ningún esfuerzo por mejorar o superar la situación, la que sea, en la que encalle, una y otra vez.

Descubrirás, además, que todo forma parte de un juego perverso, en realidad él está encantado con su papel de víctima, y con las ventajas que le reporta en forma de poder y de control sobre los demás, es decir, de combustible.

Así se ha establecido la dinámica del abuso: una persona, disfrazada de víctima, pide, pide, y pide, explota y saquea a otra, la depreda, hasta que la convierte en la verdadera víctima de la relación, y luego la descarta sin más. Pasado un tiempo, intentará re-introducirla en su ecosistema patológico, y vuelta a empezar.

Por eso, precisamente, es fundamental, si se quiere salir de este ciclo infernal, dejar de ayudar al depredador, romper esta cadena de manipulación y engaño, y no permitir nunca más que el narcisista se sirva de ti para lograr sus objetivos y sostenerse psicológicamente.

Es posible que esta tesis de “dejar de ayudar a alguien”, choque con tu conciencia moral, especialmente si has sido educado en valores tan hermosos como la generosidad, la solidaridad, el compartir, etc.  La moral cristiana, por ejemplo, no cesa de enseñarnos sobre la importancia del amor a los demás, de ayudar al que nos necesita, de hacer por los otros lo que nos gustaría que ellos hiciesen por nosotros mismos.


Por eso es importante que no muerdas el anzuelo, y comprendas bien el juego manipulador que se esconde detrás de todo esto. Por supuesto que ayudar a otros es algo muy positivo, pero el problema de fondo es que el narcisista no busca que lo ayudes, en el sentido real del término, lo que quiere es tener control sobre ti, dominarte, explotar tus recursos, que sacies su sed de combustible, que lo sostengas y que cargues con la responsabilidad de su propia vida.

Auxiliar al narcisista no soluciona el problema. Ni siquiera lo aborda. Es el equivalente a remendar un agujero en un bote con fugas, mientras que el otro pasajero, que te suplica que evites que el barco se hunda,  simplemente se sienta allí perforando más y más agujeros. Es una trampa. No es posible proteger o rescatar a alguien de sus propia debacle emocional y psicológica.

En síntesis, para salir del abuso, hay que dejar, definitivamente, de ayudar al narcisista, entre otras cosas, por las siguientes razones:

1. Romper el condicionamiento del abuso:

El narcisista depende siempre de otra persona para su sostenimiento emocional y psicológico. El elegido es manipulado desde el principio para cumplir esa función, servirle de apoyo en sus necesidades, hacerle sentir que es especial y que se le debe atender en todo lo que demande. El narcisista condiciona a la víctima para que esté siempre a su disposición y para que sea su fuente, segura y confiable, de rico combustible.

En este proceso perverso, muchas personas terminan desarrollando rasgos de codependencia, aprenden a tener con el abusador un comportamiento obsequioso y sumiso. Este condicionamiento puede ser muy fuerte pero hay que romperlo. A la víctima le gustaría, como en el principio, experimentar que el narcisista la necesita, volver a sentirse valorada. El manipulador juega perversamente con este anhelo, y lo explota para lograr sus objetivos.

Hay que decirle al narcisista: “NO, NO, NO, por aquí no paso, el tiempo de la esclavitud se terminó hace rato, deserto de tu régimen abusivo y delirante”. Este es el camino de la libertad.

2. No alimentar la ilusión del "falso yo" del narcisista:

Si siempre actúas a la orden del abusador para todo lo que él necesite, si a cualquier manifestación de sus deseos te apresuras a complacerlo, estás alimentando la gran mentira que el perverso ha creado de sí mismo. Seguirá pensando que es un dios, que es especial y único, y que está en su derecho incluso de aprovecharse de ti y de despreciarte.

Esto no es ayudarlo, desde luego, sino, al contrario, le estás confirmando que su "falso yo" grandioso es verdadero, lo cual es una gran mentira.

No contribuyas al mantenimiento del narcisismo patológico de esta persona.


3. Dejar de asumir la responsabilidad de otro:

Los narcisistas no toleran cargar con la responsabilidad de su propia vida, permanentemente necesitan a un tercero sobre el cual descargar todo el peso de sus actos, de sus continuas turbulencias emocionales, de su vacío, de sus crisis de ira y de las frustraciones del diario vivir.

Debes liberarte de este peso, no es tu responsabilidad salvar a esta persona, no es tu responsabilidad resolver sus problemas, no es tu responsabilidad asegurarte de que no se sienta incómodo, enojado, o frustrado. La responsabilidad del narcisista es del narcisista. Él responde por su propia vida, y debe afrontar las consecuencias de sus actos y de sus decisiones. No hay escapatoria. Ni tú, ni nadie, puede sustituirle.

4. Es completamente inútil:

Quien quiera que intente ayudar al narcisista, en cualquier terreno, quedará agotado y frustrado, y terminará marchándose con la sensación de haber sido manipulado y explotado.

Ayudar al narcisista es completamente inútil. Él nunca va a abandonar su papel de víctima, una posición cómoda que le permite ejercer el control y el dominio sobre otros y obtener combustible. En su mente perversa que alguien le atienda o le haga “favores”, aunque sean pequeños, equivale a tener poder sobre esa persona, lo que le hace sentir superior.

En ocasiones, la víctima cae en la trampa de mostrarse amable y servicial con el abusador, de complacerle en lo que demande, con la esperanza de que se aplaque y deje de conducirse de un modo agresivo o distante. Es inútil, no cambia nada. Al contrario, todos los gestos de amabilidad él los interpreta como signos de debilidad o de inferioridad, y es posible que se comporte de una manera todavía más abusiva.

 CONCLUSIÓN

Hay que dejar de ayudar al narcisista porque todo lo que se hace por él es interpretado en términos de control y de poder, y ello le sirve de combustible. Su agenda es siempre explotar a sus víctimas.

Así que ya sabes, con el narcisista ni "pequeños" favores, ni grandes, nada de nada. Esa es, en realidad, la mejor ayuda que se le puede ofrecer, que aprenda a responsabilizarse de su propia vida, a sostenerse a sí mismo, y a asumir las consecuencias de sus actos.

Pero, sobre todo, esa es la mejor ayuda que te das a ti mismo, para liberarte de su régimen abusivo y recuperar tu vida y tu dignidad.

Un saludo,

© LibresDelNarcisista
   



Comentarios

  1. Yo ayudaba al principio incluso antes de que lo pidiera.Simplemente hacia una leve insinuación de lo mal que estaba y todo se solucionaría si tan sólo una persona creyera en él...pues ahí que iba yo a ofrecer ayuda.Luego ya lo pedía directamente.Al final, exigía y despotricaba sí dudaban un segundo en hipotecar su casa,negocio,pedir créditos...un disparate absoluto.Eso en lo económico.
    Ni que decir tiene en todo lo demás,a nivel operativo diario,pedía favores constantemente como si fuese una necesidad perentoria cuando simplemente no le apetecía hacerlo a él.
    Millones de veces lo escuché criticar a quienes le habían prestado dinero sólo porque osaron reclamárselo,y por supuesto nunca lo devolvía a no ser en un círculo de monos voladores palmeros para que siguieran haciéndole Palmas y desacreditar así a las verdaderas víctimas.
    Nunca valoran nada porque se creen con derecho a todo, quieren despojarte de todo y tirarte a la basura después.Cuando ya no puedes dar más o cuando ven que ya no vas a seguir dando lo que te pida, te descartará sin más.

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  2. Libres, gracias, como siempre muy cierto todo lo que dices, tengo que escucharlo constantemente pues a pesar de saber de este trastorno y como bien dices no puedes hacer nada, me sigue doliendo el estomago cada vez que alguien me dice lo que él cuenta para hacerse la victima, tengo que concentrarme y pensar que es mentira, revuelve mis entrañas, me gustaría que esta sensación se fuese

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    1. Se va a ir eventualmente con el contacto cero, saludos y fuerza

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  3. Que gran entrada Libres, así fue mi vida durante año y medio, prestar ayuda y hacer favores continuamente a mi querido "amigo". Todos los días me escribía y todos los días yo acababa dándole animo, recordándole cuanto valía como persona, resaltando todas sus virtudes para levantarle la moral. Cada vez que me pedía algo yo iba corriendo, incluso antes de que me lo pidiera. Al principio lo hacía de una forma muy velada y yo le decía que me pidiese las cosas de forma directa, sin rodeos y aprendió pronto a pedir... yo tenía la sensación de desvivirme por él, que no le faltara de nada, su bienestar era lo primero. Sentia que siempre estaba haciendo algo por él, era una sensación rara, por una parte me sentía útil, incluso especial pero por otra me sentía imbecil, a veces necesitaba que por lo menos me diese las gracias. Él tocaba la batería en un grupo,la primera vez que fui a verlo me pidió por favor que le llevara agua, que se le había olvidado, a partir de ahí cada vez que tenía que tocar me escribía y me decía : traeme agua.... Este ejemplo puede resultar tonto pero sumado a otros tantos me hacían sentir que era su esclavo y más cuando en alguna ocasión, tras bajarse del escenario hablaba con todo el mundo y a mi me ignoraba. Respecto al dinero, a mi nunca me pidió pero si es cierto que casi siempre acababa pagando yo..
    Todo el mundo le fallaba, nadie le quería, yo era su único amigo, el único que le comprendía, el que le escuchaba, el que le ayudaba, el que más le quería.. Supongo que cuando me decía esto en su idioma significaba, eres mi esclavo, eres mi combustible..
    Es cierto que necesitan tener a alguien a su disposición, conmigo se victimizó diciéndome que había perdido a sus amigos, que tenía miedo al rechazo y le brindé mi amistad, yo notaba cosas raras desde el principio pero me sentía mal por dudar de él, al final me convertí en un dependiente emocional y mendigué su cariño, me sentí tan humillado... Pero ya no tengo el problema, desapareció cuando decreté el contacto 0,el problema lo tiene él y siempre lo tendrá, ahora está camuflado con una nueva novia, no se sabe cuánto tiempo podrá ocultar su verdadera naturaleza con ella, ojalá se dé cuenta pronto de con quién está conviviendo y su sufrimiento sea el mínimo posible. Un saludo y gracias por estar ahí.

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  4. Hola,que tal! Como estais! Es todo, real como lo expresas en tu articulo, se hacen la victima, diciendo que han sido traicionado por tal o cual persona, en mi caso, me dijo que su amiga la traiciono. Me dijo que tenia una prima pediatra, de esto hace ya muchos años, mi hija va a cumplir 23 años en noviembre, tiene una hija de la misma edad, que mi hija Silvia. Pero lo curioso de esto, es que la escucho decir cerca de mi ventana, a otra persona, esto paso antes, de que yo estableciera el contacto cero, que tenia una prima realizando el trabajo que fuera, pues no recuerdo bien, de que estaban hablando, en concreto. Pues tiene que tener primas, por toda España, porque esa arrogancia que tienen, la soberbia que les caracteriza, no tienen respeto a nadie, se creen con derecho a todo, de arruinarle la vida a sus victimas , destruyendolas, torturandolas, psicologicamente, sin importarles lo mas minimo. Te hacen sentir culpables de lo que les pasa,de lo que sienten. Asi son estas narcisistas, despiadadas, crueles, interesadas, oportunistas, explotadoras, lo tienen todo. Un abrazo para Libres y para todos Silvia Maria
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  5. Libres, que claro se ve todo cuando pasa el tiempo verdad?? Muchas gracias y mucho ánimo a todas las personas que están en proceso de recuperación😘

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  6. Realmente genial Libres!!! Mi narcisista era especialmente explotadora. Mil cosas hacía por ella y cuanto más me esforzaba más desagradecida y menos valoraba lo que hacía por ella y su familia. Tras la ruptura pude abrir los ojos. Me había manipulado de manera insidiosa a base de victimismo, falsa indefensión, castigos de silencio, sexo...En cada reconciliación me juraba a mi mismo que no seria tan complaciente con ella, pero era del todo inutil. Sabía como sacarme de todo, dinero, favores, regalos, detalles... sin recibir nada a cambio. No existia reciprocidad. Espero que mi experiencia os sirva a los demás

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  7. Algunos locos de estos, de plano exigen, como si una fuera su madre, de hecho, ni su madre tendría la obligación de ayudarle ya de adulto(a). Y son tan básicos que se basan en alguna conversación de hace años: "tu me dijiste que me ayudarías) y lo toman literal!

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  8. Hola a todos.
    En primer lugar agradecer una vez más a Libres por sus aportaciones. Sin ellas aun seguiría preguntándome que pasó en mi vida. Eres como la estrella polar que indica el camino.
    Yo no puedo afirmar rotundamente que mi exmarido padezca “Trastorno Narcisista de Personalidad”, pero si puedo afirmar que cuando leo cualquier entrada de este blog veo reflejada mi relación con él. A él le identifico como el narcisista (abusador) y yo como la víctima (abusada en su día, hoy superviviente).
    Él entró como un ciclón en mi vida, cuando yo tenía 18 años. Nuestra relación duró 30 años. Hubo muchas banderas rojas que yo, inconscientemente ignoré. Cuando llegó el final de nuestro matrimonio lo mas importante que teníamos en común (al menos para mí) era nuestro hijo de 13 años.
    Las circunstancias del descarte y ruptura de nuestro matrimonio fueron… no se como definirlas: horribles, crueles, humillantes, … en fin, muy duras y difíciles para mí. Me descartó cuando encontró otra “inocentona” 15 años menor que yo.
    En aquel momento , parecía que él estaba arrepentido (a la vez que se victimizaba ¡que ironía!) de no tener una relación mas íntima y mas presente en la vida de nuestro hijo (de lo que me culpaba a mí). Pese a todo lo que yo estaba sufriendo, no quería que la relación entre ellos se deteriorase más, así que tragándome mi “orgullo” hablé con él (el padre) en innumerables ocasiones dándole consejos y pautas para mejorar la relación entre ambos (padre e hijo). Quería ayudarle. ¡Que ilusa!. Entonces no sabía lo que sé hoy. Ignoró todo lo que le dije. Solo quería alimentar su ego, pensando que yo seguía enamorada de él. Me hacía creer que podíamos solucionar nuestros problemas, que estaba dispuesto a dejar a la otra persona, pero no ponía en práctica ninguno de mis consejos, todo se reducía a vana palabrería por su parte. Sólo estaba haciendo un doble juego conmigo; si su nueva victima le dejaba, me tenía a mí como “suplente” y por otro lado quería que de alguna manera yo “obligara” a nuestro hijo a querer a su padre justificando sus actos y actitudes.
    Hoy dos años después todo sigue igual de mal. Siete meses después del divorcio se casó con la otra y fue padre de otra hija. Nos enteramos (mi hijo y yo) por comentarios en la calle, no tuvo la consideración de informarnos. Ha estado cinco meses sin contacto con su hijo (por cierto ¡que paz!) por un pequeño malentendido. Ni una llamada, ni un mensaje, ni una visita, nada de nada. Hace unos días ha vuelto de nuevo a retomar el contacto con él como un huracán (“love bombing” intenta bombardearle con regalos y proyectos excitantes), exigiendo sus derechos, aunque no cumpla con sus obligaciones, pretendiendo ser el centro de la vida de su hijo (ahora quiere que le dedique todo su tiempo libre), y sobre todo culpándome de su mala relación. Pero de mis consejos de dialogo, de comprensión, de tolerancia, de paciencia, de aceptar a su hijo como es, NADA DE NADA. ASÍ QUE NO. NO SE LES PUEDE AYUDAR. La ayuda que necesitan no la quieren y lo que quieren no es ayuda sino seguir sometiendo y controlando a sus víctimas para que les hagan el trabajo duro y difícil.
    Un abrazo a todos, especialmente a Libres, y a seguir siempre adelante, esto no es el fin, es comienzo de una nueva etapa en nuestra vida donde el protagonista somos nosotros mismos.

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  9. Lidie muchos años (7) con una narcisista. Casi no se escribe sobre el abuso de mujeres narcisistas, pero las hay,yo fue victima de una de ellas. Al principio me elogiaba, me llenaba de flores (piropos) de que estaba muy enamorada mi mi y hasta que le causaba la piel de gallina cada vez que la besaba. Después, ya que me estudio y supo de mi empatía comenzó el abuso, sutilmente me pedía apoyo para una cosa y la otra, me exigia que le abriera la puerta del auto, que pagara todas las cuentas generadas los fines de semana y que cubriera gastos de su casa-como si yo viviera ahí-, me mintió para sacar recursos, y si bien es cierto yo le ofrecí mi apoyo para muchas cosas, sobre todo para que se superara, no fue reciproca en el trato para conmigo, me comenzó a descalificar. Me criticaba todo, de mi forma de vestir, de como comía, de hasta como masticaba las papas haciendo ruido, de mi forma de caminar, de como me vestía, de como hablaba, de como me sentaba, de que si yo leía mucho porque inventaba palabras, que según ella no existían, llego incluso a criticar a mi padre y me comenzo a alejar físicamente de ella, no besos, no caricias, no halagos, me traía como si fuera su guardia de seguridad y cuando quería algo, entonces me hablaba dulcemente hasta lograr sacarlo. Fuero muchas veces en que me hacia sentir poca cosa, nada y entonces yo tomaba la decisión de dejarla, porque ella jamas me termino. Hasta la sexta vez que me dije y yo que hago aqui, estoy en el proceso de recuperación, porque gracias a esta pagina y a otras me di cuenta la convivencia con este ser vacío, con esta narcisista, me di cuenta de este trastorno de la personalidad y agradecido estoy por ello. Saludos comunidad.

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  10. Es increïble y aun no me lo creo,
    estoy aplicando contacto 0, esta bloqueada de todas mis redes sociales (instagram, facebook, whatsapp...), y en pocos días ya noto mejoría.
    Es increïble porque aun dudo, aun pienso en ciertos momentos... habré sobrereaccionado? y si no? y si realmente no es lo que parece? y si ha sido todo una confusión y Ella es así simplemente y ya me aviso y no ha querido hacerme daño?
    Como puedo pensar eso si luego leyendo los comentarios me veo super identificado?

    Todo, los favores, la ayuda, el gota a gota, hacerse la victima, la falsa preocupación que en realidad es control... todo todo todo... me lo ha hecho todo.
    Solo fue un año y un par de meses pero he sufrido mucho.
    Lo de prestar ayuda... es así, tal cual, mas exacto imposible. Como dice un comentario... Yo siempre estaba ahí y parecía que Ella no, no era reciproco para nada. Como dicen también me sentia a veces utilizado, pero pensaba... bueno no sera tanto... debo ser Yo...
    Pongo ejemplos, llevarla e ir a buscarla cuando no tenia transporte, prestarle dinero, hacerle la compra, bajar la basura, limpiar, invitarla (restaurantes, conciertos...), cuidar de sus gatos y perro cuando Ella se iba fuera de viaje (sin mi)... ciertamente, un esclavo, y lo bueno es que lo hice todo porque yo quise, algunas cosas me las pedía directamente, con la confianza con las que se las pedirías a tu pareja, otras las hacia yo directamente por voluntad propia.
    Si que me daba las gracias luego, debo reconocerlo, pero aun así Yo tenia la sensación de que no valoraba nada de lo que había hecho, nunca.
    Nuestras conversaciones siempre giraban en torno a Ella y sus problemas, era una fuente inagotable de problemas debo decirlo, y pocas veces se pronunciaba el "y Tu como estas?" y si lo hacia, siempre acababa teniendo esa sensación, le importara de verdad? me lo ha dicho solo por compromiso, para hacerme creer que le importo. De lo contrario, no tenia sentido que luego me aplicara esos castigos de silencio, si le importaba? como ahora no me habla?!
    Y entonces cuando Yo ya no podia soportarlo mas, y me armaba de valor, le preguntaba, aun a expensas de saber que podia recibir una respuesta que me haría daño o de hacerla enfadar... "porque no me hablas estas bien? te noto fría" me decía tranquilamente "si estoy bien, ahora no puedo hablar, estoy en la cama" o cualquier otra respuesta de ese tipo, de manera que Yo seguia con la preocupación y la duda, sabia que si le insistia mas me diria que le agobio o algo así, y me mantenia con el ese miedo.
    Me impresiona también otro hecho, en el que coincido, por desgracia, muy siniestramente. Son las criticas o comentarios para hacerte sentir mal. Tengo algunas frases grabadas en mi mente, "no eres mi tipo, pero me gustas", me dejo descolocado esta, pero pensé... ah bueno, pero le gusto...! y Yo contento, "eres muy poca cosa", en la ducha, duchándonos juntos, y otra vez pensé... ah bueno lo dice de broma, en el fondo le gusto, salta a la vista, esta conmigo al fin y al cabo, porque me diria eso sino? si Ella es mas poca cosa aun que Yo! (pero a mi jamas se me ocurriría decirle algo así, me gusta como es), también como dicen, criticas a algun comportamiento mio, no hagas eso con la mano, no cruces las piernas así...

    Por supuesto no devolvió nada de lo que le preste. Ni lo ha pregunto, usaría el olvido involuntario, ese "perdón pero no me acordaba".

    También me dijo lo de los besos!!! como dice otro coment! o muy parecido, me dijo que cuando la abrazaba le tocaba el anima, y que le encantaba como la besaba, y yo claro, en una nube!

    Es como si leyera los comentarios y me diera la sensación que todos/as hemos estado con la misma persona! algunos mas tiempo otros menos, algunos han llegado a mas otros nos hemos quedado en un noviazgo, pero como si a todos nos hubieran hecho lo mismo!

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  11. Que valiosa información me parece como si alguien estuviese redactando mi vida. Estoy tratando de liberarme de un mi esposo y lo más dificil para mi es el contacto cero por que tengo niños con el. Levavamos 17 años de matrimonio deseo con todo mi corazón liberarme se me hace tan dificil por que me atormenta con sus desprecios, insultos y manipulaciones. Se hace pasar por victima y me envuelve se aprovecha del amor que le tengo. Gracias a todas estas fuentes de información es que me estoy despertando, quizas lentamente pero con la ayuda de Dios algun día sere LIBRE junto con mis niñas. GRACIAS POR COMPARTIR

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