ENFRENTANDO LA HIPERVIGILANCIA, UNA DE LAS SECUELAS DEL ABUSO NARCISISTA

Dawn

A raíz de la experiencia traumática que has vivido con el narcisista, tus sistemas de confianza, a la hora de evaluar o de establecer nuevas relaciones en tu entorno, se ven alterados.

Fuiste engañado a través del proceso perverso de seducción del narcisista, que se valió de tu empatía, de tu bondad y de tus otras cualidades para establecer contigo un falaz vínculo de confianza. Le abriste la puerta convencido de que era una oveja mansa, y resultó ser un lobo depredador.

El abusador, con frecuencia, odia o envidia la facilidad con la que estableces vínculos de confianza con los otros. Es una característica tuya que quisiera destruir y que él no posee. El narcisista no confía en nadie. Sabe perfectamente que tras la experiencia del abuso, te costará volver a confiar en otras personas, y eso le hace sentir que te ha vencido.

Experimentas el trauma de la traición, y lo que es peor, ya no te fías de ti mismo a la hora de identificar si las personas con las que te relacionas son dignas de tu confianza o no, lo que puede generarte estados de ansiedad.

En una palabra, te vuelves hipervigilante, sospechas de todos y de todo, al menor signo de incongruencia crees tener delante de nuevo a un posible depredador. Sueles ser, además, muy analítico de tu entorno y sobre-reaccionar ante cualquier estímulo que interpretes como una amenaza a tu seguridad.

Lo típico de la hipervigilancia es el continuo estado de alerta de la víctima.

Se trata de una secuela del stress post traumático que sufres por el abuso. Las agresiones y los engaños que soportaste, el ambiente emocional asfixiante que te rodeó, la experiencia de tu indefensión frente al maltrato, el trauma de la devaluación y el abandono, han erosionado tu confianza en los demás.

 

Xuan Loc Xuan

Casi todas las víctimas sufren esta secuela, pero no todas con la misma intensidad, en muchos casos en la medida en que avanzas en tu recuperación, y sales del ecosistema narcisista, vuelves a reconectar contigo mismo, y se re-establecen los sistemas de confianza que posibilitan tus relaciones con los demás.

Sin embargo, algunas víctimas sufren los síntomas de la hipervigilancia en forma aguda o persistente, estas personas necesitan ayuda terapéutica especializada a fin de superar este estado que les genera tanta ansiedad y que afecta sus relaciones con los demás y con el entorno.

Xuan Loc Xuan

¿CÓMO ENFRENTAR LA HIPERVIGILANCIA?

Normalmente, en tu camino de recuperación del abuso, aprendes a reconocer las banderas rojas, o indicadores, que te ayudan a identificar a tiempo a un narcisista o un psicópata. Este conocimiento es útil y necesario, incluso para confirmar que la persona con quien mantuviste una relación abusiva sufría este trastorno.

El aprendizaje para detectar a un posible narcisista forma parte de la estrategia de defensa, para no volver a enredarse con un personaje de esta catadura. Esa es, básicamente, su función, que las alarmas se enciendan a tiempo y que establezcas una estrategia adecuada para protegerte.

Conocer las banderas rojas, puede servirte de ayuda para aminorar el estado de hipervigilancia, e ir dando pasos en el establecimiento de relaciones de confianza con los otros.

Es bueno aclarar que no todas las personas tóxicas con las que te relacionas sufren el trastorno narcisista, ni mucho menos. Hay que ser muy cuidadosos a la hora de afirmar que tal o cual persona es, probablemente, un narcisista o un psicópata. No se puede hacer un diagnóstico de ese calibre sólo a partir de las banderas rojas. El narcisismo patológico es un patrón fijo de personalidad y se necesita tiempo y experiencia suficiente con esa persona, para concluir que se trata, efectivamente, de un narcisista o de un psicópata, y aún así, se requerirá una evaluación médica que lo confirme oficialmente.

Lo cierto es que el mundo en que vives está lleno de gente tóxica, en el trabajo, en la universidad, entre tus vecinos, y en tu misma familia, no puedes dejar de relacionarte con ellos y, además, normalmente, no es necesario, existen otras formas de protegerte psicológicamente sin tener que cortar tajantemente todo contacto. El caso de los narcisistas es extremo, no son unas personas tóxicas sin más, se trata de verdaderos depredadores emocionales, por lo que con ellos el Contacto 0 es imperativo.

Lo indicado, pues, para enfrentar la hipervigilancia e ir creciendo en confianza, no es andar haciendo diagnósticos sobre el perfil psicológico de las personas que se relacionan contigo. Ello no nos compete y nos expone a cometer muchos errores. Además, si te dedicas a analizar a los otros, a estar viendo signos de toxicidad aquí y allá, no tendrás nunca descanso, y te descentrarás de lo fundamental: tu propia vida y tu camino de recuperación.

Para vencer la hipervigilancia hay que poner el foco no en las personas, sino en sus acciones: aprender a reconocer las conductas de abuso cuando se presenten, y saber defenderse de ellas de manera acertada. No sabes a ciencia cierta si tal persona es o no un narcisista, pero el abuso es el abuso, y en ello no hay margen de duda.

El tratamiento silencioso es abuso; atacar tu autoestima o desvalorarte es abuso; la crítica corrosiva es abuso; traspasar tus límites es abuso; intentar triangular con terceras personas es abuso; querer controlar tu percepción es abuso; ignorarte es abuso; victimizarse es abuso; invalidar lo que dices o sientes es abuso; traspasarte la culpa es abuso; inundarte de halagos o adularte es abuso, etc.

Vero Romero

El abuso es el abuso, no necesitas un diagnóstico médico para certificarlo, si el abusador es un narcisista o no, da igual, no cambia nada, frente al abuso tienes que defenderte y actuar, y eso es lo que importa.

Es cierto que las conductas abusivas no siempre son explicitas, mucho del abuso que sucede en tu entorno es encubierto y sutil, quienes han sido víctimas de un narcisista lo saben, pues ese es su modus operandi, y sin embargo, si estás atento, si eres observador, sabrás reconocerlo. Todo lo que has aprendido sobre el narcisismo patológico te sirve de ayuda.

No puedes controlar el comportamiento abusivo de otras personas, pero sí cómo has de responder, qué estrategia de defensa vas a seguir, para no convertirte en su víctima, para protegerte de su toxicidad. El énfasis no está en los demás, sino en ti.

Aquí es cuando recoges los frutos de tu trabajo personal durante el período de la recuperación: aprender a establecer límites sanos, a comunicarse asertivamente, a defender la propia autoestima, a mantener una “distancia de seguridad” con las personas abusivas, a desconectarse emocionalmente, etc.

Estas son las armas a emplear frente al abuso, lo perpetre o no un narcisista, es igual.

Por ejemplo, el método de la “piedra gris”, es decir abstenerse de cualquier reacción emocional que le sirva de combustible al narcisista, y que la mayoría de las víctimas tienen que aprender a utilizar mientras siguen en contacto con su agresor, en ciertos contextos, es la mejor respuesta frente a un comportamiento abusivo, sea o no un narcisista el que lo ejecute.

Todas las personas abusivas buscan una respuesta emocional de sus víctimas, cuando reaccionas a ese nivel, le cedes el control. Si te detienes un momento, y eliges cómo responder ante un ataque o un comportamiento abusivo, no estarás a merced de tus emociones y demarcarás tu territorio.

Se ha de ir aprendiendo a administrar los enfados y otras reacciones negativas, hay situaciones que no merecen que te alteres o que pierdas el control. Sencillamente, no vale la pena. Es normal que si alguien ataca tu autoestima te sientas herido o afectado, pero la raíz de tu valía está en ti mismo, saber defenderte inteligentemente frente a un ataque, sin agredir, pero con firmeza, puede ser difícil al principio, pero es mucho más práctico que afligirte o no hacer nada.

Julian Opie

HAY UN TIEMPO PARA TODO

Restablecer relaciones de confianza con los demás lleva su tiempo. Se trata, en el fondo, de un proceso de fortalecimiento y sanación de tu autoestima, y ello requiere de tu parte cierto trabajo personal: aprender a comunicarse asertivamente, a establecer límites sanos, etc. Paciencia, amigo, amiga, todo se andará.

Toma en cuenta que no todas las personas con las que te relacionas en tu día a día, tienen que formar parte de tu “círculo privado de confianza”. Puedes ir estableciendo, sin embargo, relaciones abiertas, de confianza, con otros, en tu trabajo o en tu vida social, sin dar cuenta de tu intimidad o exponerte emocionalmente.

No te apresures en querer llenar de inmediato el hueco que el narcisista ha dejado en tu vida. Es mejor esperar y avanzar en tu recuperación. Muchas víctimas tienen que cruzar el desierto de la soledad post abuso, es un tiempo de liberación y de encuentro con ellas mismas. Tampoco conviene que te aísles, ahora es el momento de establecer otro tipo de relaciones, de recuperar amistades y vínculos, o de abrirte a nuevas experiencias: estudio, trabajo, actividades creativas, etc.  

No hagas depender tu recuperación de otra persona que venga a “rescatarte” de la soledad, o que te sirva para olvidar lo vivido. Si no has superado las secuelas del abuso, las probabilidades de que vuelvas a establecer una relación de dependencia son altas, además te encuentras en un estado de vulnerabilidad emocional, todo ello te sitúa en una posición de desventaja a la hora de establecer una nueva relación.

Tu recuperación depende de ti. Tú eres la persona protagonista, y responsable, de este proceso, sin ataduras ni dependencias tóxicas.

Julien Opie

Lo ideal sería que evitaras, en la medida de lo posible, las personas negativas y que te rodearas de personas “medicina”, gente emocionalmente sana, que derrocha empatía y vitalidad, con quien conectes, que sepan apoyarte y acompañarte en tu proceso, que puedan tomarse un café contigo, o compartir un momento malo. No siempre es fácil encontrarlas, pero si abres bien los ojos, seguro que encuentras a alguna. Están por todas partes.

Un gran signo de recuperación del abuso es que vuelvas a confiar en las personas, es un indicador de la confianza que tienes en ti y en la vida. Es cierto que queda la cicatriz de lo vivido, pero nunca has dejado de ser tú mismo, confía en ti, amigo, amiga, confía en tu inteligencia, en tu discernimiento, en tu intuición, escúchate a ti mismo, los avatares del camino sólo te han hecho más fuerte, más sabio, y más humano.

Un abrazo para ti y para todos los que luchan. Ánimo siempre

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Bijou Karman