LA TRANSFERENCIA DE CULPA: una táctica narcisista



El narcisista nunca reconoce, ni acepta, la responsabilidad de sus acciones. Su sentido de “estar en derecho”, la creencia que tiene acerca de su superioridad innata, de que está por encima de las normas que rigen al resto de los mortales, le conduce a negar, o a racionalizar, defensivamente, su comportamiento abusivo y depredador, y a justificarlo.

Él se declara inocente, por supuesto, dado que es perfecto, magnífico, casi un dios. Invariablemente, los demás son los causantes de cuánto sucede, ¿cómo se atreven estos seres inferiores a pedirle cuentas de sus acciones? ¡Es un insulto!

Para mantener su guión perverso, manipula de tal modo las situaciones hasta lograr trasladar o transferir la culpa a la víctima.

Uno de sus medios favoritos es enfadarse por la reacción de la persona ante su comportamiento abusivo, trasladando así el foco de atención no en el abuso, sino en la reacción de la víctima, como si ese fuera el problema.

Le dirá a la víctima que está sobre-reaccionando, que es demasiado sensible, que es egoísta, que no es capaz de comprenderle y de aceptarle tal y como es, y a reglón seguido recurrirá a la triangulación introduciendo hábilmente terceras personas, afirmando que zutano y mengano sí son sus verdaderos amigos, que ellos de verdad le quieren dado que son tolerantes con su comportamiento, y lo apoyan en esto y en aquello.  

Va combinando una manipulación tras otra hasta lograr quebrar a la víctima, y que ella asuma una culpa que no le pertenece. En su desconcierto, ella pedirá hasta perdón por haberle reclamado por su conducta abusiva.

El narcisista utiliza también la transferencia de culpa para victimizarse y hacerle creer a la persona que ella es la responsable de la devaluación que sufre. Su maldad en este punto suele ser muy refinada, atacará a la víctima donde más daño puede hacerle: le recordará sus defectos y sus errores, la comparará con otras personas, la humillará diciéndole que ya no es atractiva o que ha descuidado la relación, que no se esforzó lo suficiente, que no ha sabido atenderle como merecía, o que se ha vuelto demasiado celosa, sensible, paranoica, etc.

Todo esto es parte del juego maligno de la transferencia de culpa. En realidad, la víctima es absolutamente inocente de la conducta depredadora de su verdugo.

No es de extrañar que una de las secuelas del abuso sea, precisamente, la culpa tóxica que ella experimenta acerca de lo que le ha sucedido, fruto del condicionamiento y el lavado de cerebro del narcisista.

Liberarse de esta culpabilidad inducida es parte esencial de la recuperación. El camino es siempre re-conectar con los hechos y con la realidad, reconocer el abuso y el narcisismo patológico de esa persona que ella consideraba hasta ese momento su amigo, o su pareja, y que ahora logra identificar como lo qué es realmente: un abusador narcisista.

Declararemos sin cortapisas la inocencia de las víctimas. Ellas de ninguna manera han merecido el trato vejatorio que han recibido.

Porque, como hemos dicho muchas veces, el abuso es el abuso, un acto contrario a la dignidad humana, y jamás tendrá justificativo de ninguna especie.

Un saludo,

© LibresDelNarcisista


Comentarios

  1. Hola a tod@s , una vez más agradecido de leer una nueva y acertadísima entrada en el blog.
    El día que tuve el valor de expresar a mi "amigo" cómo me sentía e intentar analizar y resolver los motivos por los que nuestra amistad había cambiado en los últimos meses, lo primero que me dijo fue que el que había cambiado desde que iba al psicólogo era yo.... a continuación me dijo que era una decepción para él, que no era una persona sincera, que nunca hubiera imaginado que le diera un golpe tan bajo y utilizó todos mis miedos como arma arrojadiza, me amenazó con no volver a verle nunca más y sus gritos me hicieron sentir el ser más pequeño del mundo. Comencé a llorar como un niño, a pedirle que por favor dejara de gritarme y él sin embargo aún me gritaba con más ira, le pedí perdón mil veces, me sentía super culpable por haber iniciado la discusión, me sentía fatal porque era incapaz de controlar la situación, me sentía ridiculo, infantil..... no sentí miedo, sentí vergüenza de mi mismo......hoy doy gracias por haber iniciado esa conversación, ese día conocí su verdadera naturaleza y significó el inicio del fin, en ese momento fui consciente de que algo tenía que hacer con mi vida y empecé a trabajar en mi huida, en mi recuperación..... el día que mi piscólogo pronunció la palabra "maltrato" me dí cuenta de que no había marcha atrás, que no podía estar en la vida de esa persona por mucho que me doliese y me sintiese culpable por abandonarlo. Lo intenté, me negaba a perder el contacto con él, quería seguir siendo su amigo aunque no fuera de una manera tan intensa, pero tuve que renunciar a lo que me decía mi corazón y seguir las pautas de un profesional. Dejé atrás una relación tóxica, una relación abusiva, una relación que me hizo perder mi libertad, mi identidad, mi alegría, mis amigos.... aún sigo luchando, tengo mis altibajos pero me encuentro mucho mejor, aún queda mucho trabajo por delante pero afortunadamente fui capaz de dar un golpe en la mesa y decir HASTA AQUÍ ! Muchas gracia por vuestra ayuda.

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  2. Gracias por compartir...ayer precisamente le dije " adios" a mi PN, la verdad pensé que sería mas facil , pues según yo estaba preparada para ello pues hace un par de dias que comenzé a leer sobre el tema, fué cuando todas las piezas del rompecabezas encajaron. Hasta antes de esos dias tenía una incertidumbre del porqué de su actitud, ese ir y venir , ese animo tan fluctuante. Los picos de humor, ya no le preguntaba el porqué de los mimos porque temía que respondiera enojado,me volvì pasiva y empezé a actuar como rata de laboratorio" estimulo-respuesta. Si llamaba respondía. Si escribía, igual. Fuè por demás incomodo. Yo ya no me sentía bien. Sospechaba de la existencia de una 3ra persona. Pero no podía asegurarlo. El descarte habìa llegado. Cuando busqué mas y mas sobre las fases del abuso narcisista fué como si algo se develara ante mi mirada incrédula. Cuanto mas leía mas avidéz tenía por seguir buscando. Mientras lo hacía, una a una pasaban por mi mente las escenas de cada etapa. La manera en que empezó a cortejarme. Esa entrada apabullante a mi vida., el exceso de atenciones ( que a decir verdad, en algún momento las taché de anormales) después empieza este cambio abrupto...violento. la lejanía , la frialdad..los silencios de dias.. la indiferencia. Cual desfile de conductas indeseables en una pareja y las consecuentes emociones inquietantes en mi.

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  3. Hola que tal estais, es que te defiendes de los ataques psicologicos de estas narcisistas y pretenden las desalmadas estas hacerte semtir culpable por ello, es inaceptable. Se sienten con derecho a destruir psicologicamente a su victima. Es un desgaste psicologico total. Es que me he visto envuelta en situaciones abusivas a nivel psicologico muy desagradables. Cierta noche me encontraba con una vecina, que me llevo bien, su casa esta situada al lado de mi casa, estabamos conversando, mi vecina, dijo una palabra, que mas tarde, durante la conversacion, yo pronuncie, bueno pues al dia siguiente sale, mi otra vecina, la narcisista echa una fiera, monto un pollo, que vamos ,la que lio, haciendose la ofendida, ka herida, la dolida, fue algo espectacular. Y todo con el objetivo principal, de hacerme sentir culpable por referir esa palabra, que a dia de hoy, no logro recordar, que palabra use. Se dirigio a su gato para atacarme a mi, con sus tipicas amenazas indirirectas. Lo logro, me senti culpable de algo, que yo no habia dicho con mala intencion porque yo me limite a hablar con mi vecina nada mas, una conversacion normal, como cualquier persona. Yo lloraba , me hizo sentir tan culpable, fui a la iglesia, alli empece a llorar y a pedir por ella a Dios, debido a su enfado monumental, fue un momento muy malo para mi y eso no es todo, despues de la que formo, sale haciendose la victima, enfrente de mi casa, en el parque concretamente, con su nieta. De esto hace, pues, no se, si cinco o seis años, a veces me equivoco me estoy haciendo mayor ya me confundo hasta en la edad de mis hijas, mi Silvia va a cumplir 24 años y mi Ana Maria tiene 18 años , dos encantos de niñas, trabajadoras, Silvia trabaja en una asesoria y Ana estudia peluqueria, si no fuera por ellas y mi marido, son lo mejor que tengo en mi vida. Gracias por tu articulo, Libres y un abrazo para todos de Silvia Maria

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  4. Buenos dias libres, hace tiempo que no me paso por aqui.No quiere decir que no leo tus entradas.Simplemente es que este proceso es duro y al menos en mi caso necesito mi silencio interior para poder analizar casi "quirurgicamente todo".Agradezco infinitamente estos textos tuyos y el esfuerzo que supondràn para ti, porque no es fàcil encontrar informaciòn rigurosa sobre casi nada hoy en dia.
    El tema de la culpa me ha tocado profundamente porque llevo cargando una bolsa llena de piedras a mi espalda desde que conoci a esta persona.Hasta que no decidi separarme de èl no he sido consciente de casi nada y ha sido mucho, mucho el tiempo en el que yo cargaba con todo por una u otra razòn.Me ha costado muchisimo a todos los niveles ser "racional" y objetiva con los hechos de esta història.Para èl siempre fuè muy fàcil todo en la vida.Lo tiene todo sin pràcticamente luchar por nada.Yo tuve momentos muy duros casi siempre y no me quedò otra que aceptar y pasarlos de la mejor manera posible.Me doy cuenta de que no sòlo esa persona me usò, no me amò, me considerò siempre inferior si no que intentò siempre verter sobre mi la culpa de que "lo nuestro" no funcionara.Por falta de tiempo, de dinero, por diferencia de horarios, por que yo no estaba a la altura de su familia...hasta que despuès de luchar de verdad tanto y con todas mis fuerzas decidi alejarme, alejarme de verdad.Para intentar salvarme porque imaginarme vivir para siempre asi ò verle con otras personas tenièndolo tan cerca simplemente se me hacia insoportable.No es fàcil marcharse amando.Es lo màs dificil de este mundo y requiere, hoy lo veo asi, mucho valor.Valor porque piensas que la persona a la que amas, tiene derecho a ser libre y quizà enamorarse de verdad visto que jamàs lo hizo de ti...valor para ver la "realidad" la "verdad" y cuànto de amor habia en esa persona para ti.
    En mi caso me di de bruces con un muro de cemento.Ha sido un camino de penitencia dia tras dia.Sobre todo porque, a pesar de tanto tiempo en silencio, tanto tiempo de mi vida luchando, porque mi corazòn lo amaba asi de verdad y sin filtros, esa persona diò por zanjado todo porque YO me marchè.Entonces otra vez era todo fàcil para èl...YO era la que por segùn èl "perseguir un sueno" le perdi a èl.Porque èl no cree en las relaciones a distancia.
    Esto ha sido mi martirio durante los 7 anios que llevo fuera de mi ciudad.Solo ahora, despuès de esta penitencia, despuès de leerte libres, consigo entender y sentir que yo no tengo culpa de nada.Que el amor es amor ò no lo es.Por supuesto que no se puede vivir eternamente separado de quien amas pero...hay veces que se necesita una prueba asi de grande para conocer la profundidad del amor de la otra persona hacia nosotros.Es enfrentar un monstruo que no falla ,es diagnosticar la realidad.
    Nunca me apoyò en nada, nunca se preucupò en si me iba bien ò mal, si sentia soledad si...Nada.Su ùnico juicio era que yo estaba aqui viviendo un sueno.Asi de sencillo.Mientras cada dia yo me percataba de que siempre estaba "buscando" aqui allà a otras personas.Mientras yo sabia de sus enamoramientos locos mientras yo simplemente estaba muerta para èl.

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  5. Lo que me da rabia aùn y me duele, aunque quisiera que no doliera ya nunca màs, es que para èl todo es sencillo.Tiene siempre lo que quiere y còmo lo quiere sin mover un dedo, sin luchar y sin dificultades.Borrando el pasado y viviendo como siempre una vida en la que solo caben momentos de fiesta ò diversiòn.
    Estoy muy cansada del peso de todo esto.Hoy por lo menos consigo perdonarme a mi.Consigo no cargar con nada de culpa porque en realidad no la tengo.No pude dar màs y màs sincero pero...quise merecerme la verdad y un amor igual que el mio.Eso es todo.Sin aceptar cosas asquerosas por su parte.
    Ahora de nuevo me toca comerme mis sentimientos.Hemos sido invitados a una boda en comùn.Se casa uno de mis mejores amigos...Es una boda de lujo, en una ciudad preciosa, por capricho de los novios.Me supone un esfuerzo grande en todos los sentidos, tambièn econòmico...porque hay que pagar dos dias de hotel, mas avion...màs todo lo demàs.En el fondo de mi queria tener la fuerza de ir.Mi amigo quier que yo sea su testigo.Me apetecia que por una vez en la vida èl pudiera verme bonita.Ya que mientras estuvo "conmigo" entre comillas si, porque yo fui solo un fantasma al que nunca sacò de la oscuridad.Es decir pùblicamente en un periodo de muchisimo tiempo yo nunca fui nada para nadie.Oficialmente èl no tenia pareja ni novia ni nada...nunca me sacò a la luz, por supuesto nunca me llevò como pareja a ningn evento, a ninguna de las numerosas bodas que ha tenido de sus amigos...nunca.
    Pero he vuelta a caer el la tristeza.Pensaba que estaba fuerte.Al saber que èl lleva a su novia con èl he decidido que no irè.Lleva con esta mujer un anio y ya la ha presentado a todo el mundo incluida a su familia.La lleva con èl a todas partes como su novia.Es capaz de llevarla a la boda de mi amigo, cuando todos sus amigos iràn solos sin sus parejas...y sabiendo que yo irè.
    Es decir està tan feliz y ha pasado pàgina hace tanto tiempo que a èl si yo estoy ò no le importa absolutamente nada.Porque todo queda es su pasado como èl dice y ahora està feliz y enamorado.
    Odio cuando la gente dice es la vida.Tiene derecho a ser feliz.Hace mucho que ocurriò algo entre vosotros...ò peor aùn cuando te dicen: Nunca la culpa es dòlo de uno.O que a veces simplemente no funciona...
    Estos comentarios con como cuchillos para alguien que se ha sentido asi.Al menos para mi lo son.No es justo que uno cargue con todo esto y ellos son libres y felices.
    No es justo.Por eso leerte es un balsamo que escuece, porque la verdad no es fàcil, pero alivia y cura.
    Cura nuestra dignidad, nuestro interior, nuestra esencia.Gracias libres te mando un fuerte abrazo.Edèn.

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    1. Edén, hola amiga.
      Escribes esto: "Es capaz de llevarla a la boda de mi amigo, cuando todos sus amigos iràn solos sin sus parejas...y sabiendo que yo irè." Pues a mi me parece muy claro que el va con su "novia" precisamente porque piensa que tu vas a estar allí. ¿No te parece?
      Yo no sé si está feliz o no, pero estos seres suelen hacer gala de una inmensa felicidad para hacer daño a sus parejas pasadas, esa es su única y triste felicidad: hacer daño a quienes les quieren.
      Yo, como tu, también estuve oculta en su vida, nunca me dio un lugar en su entorno, ni me presentó a sus amigos. Eso me hizo sufrir muchísimo, pero él siempre lo posponía, me decía que todo iba a llegar, que no le presionara, que estuviera tranquila ... Pero nunca llegó.

      No tienes que sentirte culpable por nada: es legítimo querer reciprocidad en una relación, es legítimo querer que nos quieran bien, y sobre todo es legítimo querer vivir en la verdad.

      Edén, sería estupendo que tuvieras fuerzas para ir a la boda, y si fueras con un acompañante sería más fácil para ti, y que "él" te viera feliz y radiante. Pero no es nada fácil, yo misma no se si sería capaz, pero me da mucha pena que te pierdas el ser testigo de tu amigo y ese acontecimiento por "el". Piensa que ya te hizo perder demasiadas cosas, si, demasiadas... Piensa en ti, pero en LO QUE TU QUIERES, pon "contacto Cero" mental con ese ser, haz como si no existiera y decide, y si quieres ir a la boda !VE!:Es una forma de demostrarle a él, y a ti misma, que ya no te importa, que ya no es nadie en tu vida, que ya no tiene influencia sobre ti.

      Haz lo que quieras hacer, Eden, pero no dejes que te siga "quitando" cosas.

      Un abrazo muy fuerte desde mi corazón.
      Estela.

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    2. Hola Edén,
      Yo no sé si iría a la boda si fuera tú. Tampoco sé qué relación tenéis ahora ni si sigues viéndolo por algo o cuánto tiempo hace de la ruptura. En mi caso éramos compañeros de trabajo y yo por ejemplo tuve que cambiar de empleo porque me estaba volviendo loca literalmente. Le veía a todas horas, cuando iba a coger un café, cuando iba al baño, cuando tenía que ir a las salas de reuniones, fue una verdadera pesadilla y él no sé si intencionadamente o no mostraba lo feliz que era, se reía a mandíbula batiente y se había echado una nueva "amiga", la mayoría de los días me volvía a casa llorando. Para mí ha pasado ya casi año y medio y alguna vez lo he visto por ahí, pero ya no me afecta casi verle, simplemente me trae malos recuerdos y ya está, personalmente estoy mejor sin él, más tranquila, creo que he salido ganando. No sé si él también, ni cómo le va, ni si está con alguien o no, ya no me importa. Te lo cuento para que veas que llegarás a este punto en el que estoy yo ahora. Entonces pensé que no, que jamás estaría así, pero mira.


      Así que yo, caso de que no quieras ir a la boda, no lo vería como síntoma de debilidad sino lo contrario, una decisión para no pasar un mal rato. También te digo que para mí ha llegado ya un momento en el que hago lo que me apetece y lo que no me apetece no lo hago. Si vas a ir y lo vas a pasar mal pues no vayas, tienes que pensar en ti y los demás que se busquen la vida. Tampoco sé qué amistad tienes con ese amigo que se casa, eso sólo lo sabes tú, pero no deberías sentirte culpable si decides no ir.


      Si decides ir, piensa en que aquí tienes a una comunidad que está de tu parte, te apoya y te manda ánimos para que te sientas fuerte.
      Un abrazo.

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  6. Queridas Estela y Elena mil gracias de todo corazòn por vuestras palabras llenas de delicadeza y empatia hacia mi.Es una medicina.La mejor de todas no tiene precio.Sobre todo cuando toda mi vida he estado escuchando por parte del resto que me olvidara ò que no lo entendian que tenia que pasar pàgina...
    Ojalà pudiese llegar al punto que dices Elena.Aunque mi història ha durado mucho tiempo yo todavia no me siento asi y sè que tendrè que seguir peleando y aprendiendo.
    Por eso el "golpe" de la boda me ha hecho tambièn ser realista y saber que no, que todavia no estoy curada y que todavia duele tanto.
    Mi idea inicial era la de ir.Aùn no he decidido definitivamente.Queria poder efectivamente pasar la prueba, porque serà una prueba y ademàs durisima, de tenerlo delante con otra mujer y poder resistir.Eso me asusta mucho.Si ya solo el pensarlo me hace mal...no quiero pensar còmo me sentirè cuando les vea de la mano,besàndose en pùblico, bailando...no me siento preparada.En realidad la boda tiene un precio muy alto para mi en todos los sentidos: Primero porque es lejos de nuestra ciudad, independientemente de que yo ya vivo fuera, pero la boda implica para todos los invitados un desplazamiento importante.A parte el pago de dos noche de hotel màs...economicamente lo que implica estar dos dias enteros fuera de casa.Esto lo podria asumir, aunque es un esfuerzo grande para mi.Pero lo peor es que irè completamente sola, conozco sòlamente a los amigos del novio que por supuesto estaràn en la mesa con la pareja feliz.Es decir estarè con desconocidos todo el rato, sola y teniendo que esperar a las 3 de la madrugada para poder coger el primer autobùs desde el lugar de la boda que me deje cercana al hotel...Quiero decir que no sè si quiero sentirme asi de desprotegida sòlo porque me gustaria demostrar lo fuerte y bien que estoy...cuando no lo estoy.Imaginad si fuèrais vosotras las que tuvièrais que ir a esta boda.En el fondo de mi me hubiera encantado ir pisando fuerte y como si nada con mi vestido precioso y que por una vez en su vida me viera en una fiesta ya que èl nunca me llevò a ninguna con èl.He reflexionado mucho y quizà en este momento quererme a mi misma pase por ser realista y sobre todo no ir màs allà.Yo no me siento curada.Sè que tendrè que enfrentarme a verlo con otras.Ha tenido ya varias...pero tener que estar tantas horas sin poder marcharme y sola me asusta.Mientras èl estarà feliz y enamorado.Quizà la vida me regale eso que me gustaria tanto poder demostrar...pero màs adelante, cuando mi corazòn se sienta curado de verdad.No lo sè.
    Ojalà asi sea para mi.Es cierto que en este proceso siento energias muy bonitas que se aceran a mi.Antes no las sentia conmigo.
    Mil gracias.Ojalà pudièramos un dia tomando un cafè juntas reirnos ò por lo menos sentirnos tan bien con nosotras que nada ni nadie pueda hacernos mal.
    Un abrazo enorme para cada unacon todo mi corazòn.

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    1. Hola Edén, yo respeto tu decisión de no ir a la boda. Si te vas a sentir sola y encima no van ninguno de tus amigos pues haces bien en no ir. Yo me refería a que debes de dejar de referirte a esa persona cómo si fuese una persona normal porque no lo es. Cuando te des cuenta de eso,casi que te empiezas a sentir de otra manera. Fíjate tú misma dices que estabas acostumbrada a que había otras... Sé que me responderás diciendo:si, pero cómo con esta ninguna...
      Esa siempre era mi respuesta. Pues estaba totalmente equivocada, lo mismo que lo estás tú.
      Edén si este hombre es un narcisista tiene un patrón de comportamiento que no falla. Tú crees que este miserable porque la presente a su familia y la muestre como un trofeo por bodas y reuniones la quiere más que a nadie?? Venga tasa.
      Tú todavía no eres consciente del regalo que te ha hecho la vida, Dios ó cómo quieras llamarlo de haberte quitado está persona de tu vida. Y a esa chica que según tú tanto la quiere debes tenerle pena y consideración de lo que le queda por pasar. Cómo tanto me repetía libres:
      Tú tienes ventaja sobre ella porque tú sabes lo malvado que es y ella lo tiene que sufrir aún.
      Si te aconsejo que intentes poner de tu parte y dejes entrar en tu vida energías bonitas cómo tú dices y cuidarte y quererte. Con el tiempo te darás cuenta que todo lo sufrido ha sido un aprendizaje y que eres una persona nueva y mucho más fuerte.
      Un beso y un abrazo muy fuerte y sigue en pie lo del café y reírnos de todo esto. Seguro que nos va a sentar genial.😘😘😘😘

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    2. Hola Elena,me encanta verte tan segura y tan luchadora recuperando tu autoestima y tu vida.Me alegro un montòn de que poco a poco te llenes de luz.En muchas ocasiones tengo todavia un poco de sentido de culpa por pensar que ha sido tan horrible...aunque gracias a Dios reflexionando me doy cuenta de que asi fuè y de que yo no merecia a nadie que me usara como èl hizo.Hay muchos grados de narcisismo y yo jamàs pensè que èl fuera una mala persona... por eso luchè tanto en nombre del amor que yo sentia de verdad.Ahora voy analizando cada situaciòn pasada y veo casi todo como si fuera una pelicula de terror y me pregunto como he podido creer que yo merecia tan, tan poco de otra persona.Empiezo a separarme de ese sentimiento que en el fondo me mantiene anclada...y veo en èl una persona miserable y cobarde como poco.En el caso de este hombre èl nunca ha tenido parejas "oficiales" porque entre otras cosas no pasaban,el filtro de su mami.Por eso creo que con esta es diferente Elena, porque jamàs llevò a ninguna a ningùn lugar y sus amigos hablan de su felicidad.Sea asi o no, ojalà sea como dices, para poder liberarme del todo y poder sentir como haces tù ahora.No deseo nada a nadie pero saber que es con todas igual me daria definitivamente la llave de mi libertad emocional para soltarlo para siempre de mi corazòn.Estoy en ello, luchando mucho y aprendiendo a quererme bien.Claro que sigue en piè! Seguro que encontraremos el momento para ello.La vida nos lo permitirà.Muchas gracias por todo.Por tu sencillez y tu autenticidad.Yo tambièn te mando un beso y un abrazo muy grandes a ti. :)***

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  7. Edén, no necesitas demostrarte nada y mucho menos a esa alimaña.
    Es claramente una provocación y no debes darle el gusto de que te vea tensa ni descolocada ni vulnerable.Y cualquiera lo estaría en una situación así, por mucho tiempo que haya pasado, es incómodo y no tienes que darte malos ratos a ti misma, sino quererte,cuidarte y protegerte, que ya te ha dado bastantes.
    Un abrazo enorme.

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    1. Cibeles...Muchas gracias por tu respuesta.Me hace mucho bien tener la opiniòn y la empatia de personas que de corazòn pueden entenderme y tratarme con delicadeza.La verdad es que lo ùnico que quiero es estar tranquila.Por eso la decisiòn la tengo bastante clara: Yo estoy primero y no quiero por nada del mundo tener, por parte de esa persona, ningùn otro mal rato porque he tenido demasiados en mi vida por su parte.A pesar de que,como no, me encantaria poder pisar fuerte y poder hacerle sentir al menos ,que si existo y que no me he muerto por èl, no merece la pena para mi pagar con un solo instante de sentirme triste.He llegado a pensar que era una "provocaciòn" por su parte...aunque al final lo que realmente pienso es que a quien no le importas ni le has importado no tiene problemas en hacer su vida aunque uno estè delante porque con èl no va la cosa.El pasado es pasado, como siempre dijo y su presente es lo que cuenta para èl.
      Un abrazo muy grande tambièn para ti.Gracias por tu ayuda.;)

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  8. Edén: hola querida.
    Si tu te vas a sentir desprotegida, sola y vulnerable yendo a la boda, haces bien en no ir.Como te escribí hace días yo no se si sería capaz. Pero lo importante, lo más importante de todo, es que tu estés bien.

    Es muy honesto y muy valiente lo que estás haciendo, ya que el hecho de reconocer y aceptar nuestras vulnerabilidades no es nada fácil, ya que "normalmente " nos las ocultamos a nosotras mismas y nos hacemos "las fuertes"
    .
    Cuando dices que no estás curada aún y que te duele tanto, estás cuidando de tu alma, estás ayudándote a sanar. Salimos muy dañadas de estas relaciones tan destructivas y tenemos por delante un camino que recorrer para sanarnos, para volver a recuperar nuestra luz y nuestra energía.

    Esto que pasamos es un duelo, y los duelos son terriblemente dolorosos, pero hay que pasarlos, no hay ninguna fórmula mágica ni ningún remedio que nos evite el dolor. Pero todo esto pasará, ya lo verás, el tiempo es nuestro aliado.

    Yo te comprendo perfectamente Edén, yo aún estoy lejos de estar fuerte y restablecida, pero voy haciendo ese camino pasito a pasito, día a día, y algunos de ellos reconozco que me puede la tristeza.Pero también tengo días mejores y confío en que cada vez serán más.

    A una amiga mía que sabe esta historia, le digo que ahora estoy como esos locales que cuelgan el cartel de "Cerrado por obras". Ella se ríe y me dice: después de la obras siempre queda todo mucho mejor.

    Edén, cuidate mucho, confía en ti y ojalá podamos tomarnos ese café y llorar(solo un poco) y reir juntas.
    Un abrazo fuerte, con todo mi cariño.
    Estela.

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    1. Estela que bonitas tus palabras.Gracias y mil gracias.Vuestra ayuda es oro para mi porque como decia antes es como sentir caricias por primera vez cuando vivi todo esto tan sola y siempre con las mismas respuestas de olvidate ya!
      Se nota que eres una persona espiritual y estoy segura de que el trabajo que haces ahora en estar bien, se verà reflejado cuando te sientas libre al 100 por 100.El camino de nuestra verdad interior es la ùnica salida, por eso yo tambièn trabajo conmigo misma mucho.No quiero mentirme, no quiero màs eso y no quiero tener que ser fuerte cuando no lo soy.Serà cuando serà.Ahora todavia me toca "perder" porque renuncio a algo especial simplemente porque no quiero sufrir un segundo màs por esa persona.Aunque la tentaciòn de hacerme la valiente la he tenido.Hoy me pongo a mi misma en el primer puesto y eso implica protegerme cuando sè que no voy a estar bien en alguna situaciòn.Como dices tù intento curar de mi alma.
      Es cierto que esto es un duelo terrible y que el ùnico camino es atraversar el dolor, aceptarlo,entender què pasò y confiar en nosotras.
      Me encantaria, como le he dicho a Elena, que nos juntàramos algùn dia.Hoy creo màs que nunca que la fuerza que nace de nuetros corazones y nos conecta con nuestra verdad, nos hace capaces de mucho màs de lo que podiamos imaginar.
      Me encanta la frase de tu amiga!
      Un abrazo para ti con todo el mio. :)***

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  9. Buenos dias.Hoy escribo para contaros la reacciòn de mi amigo al plantearle mi decisiòn de no ir a su boda: Ha sido un jarro de agua fria muy grande.Le expliquè con esfuerzo, sinceridad y dolor las razones profundas que me han llevado a no querer estar presente.La primera, no querer sufrir màs por tener a esa persona cerca.La segunda, despuès de reflexionar, me he dado cuenta de que mi amigo queria ponerme a mi, en una mesa a parte, segùn èl me tratarà bien y estarè con gente divertida (que no he visto en mi vida) pero...no es eso lo que yo quiero.Todas las personas que conozco y que vienen de nuestra ciudad, estaràn en la mesa de la persona que no me hace bien y su flamante novia.Conozco a esas personas desde hace siglos y he compartido igualmente momentos con ellos.Le dije que no queria estar , como siempre en mi història, yo apartada de nadie.Lo "natural" seria que yo estuviera en la mesa de las personas que conozco.Si tuviese el valor suficiente para ir iria pero no a otra mesa, no, no a esa.Delante de los dos.Por desgracia la fuerza no me la siento dentro.
    Entiendo que èl no pueda decir a nadie que no vaya o elegir entre èl y yo...pero tampoco yo tengo por què hacer semejante sacrificio por...amistad?(sin contar el desplazamiento y el resto)
    Su respuesta ha sido dura, fria y despiadada.Dos lineas para decirme que està profundamente decepcionado y que ya es hora de que mi pasado deje de condicionar mi vida y la de otras personas...a parte de decirme que lleva una vida "entendièndome" y que antepongo nuestra amistad a este hecho.
    Que a ver cuando aprendo a aceptar que èl està enamorado de esta mujer y que es agua pasada "mi història"que nunca funcionò y fuè siempre tòxica.Cosas de la vida.
    Que acepte que no funcionò sin màs.
    Como este articulo hablaba de la culpa...una vez màs esta energia, esta persona ò lo que sea me hace sentirme mal,me hace pensar que soy yo la rara, la enferma ò que la gente se cansa y no entienden como puedo seguir asi.
    Esta es la inmensa soledad de esta història.En resumen èl gana.Gana siempre.Ahora quiere dejar su pasado atràs y puede (èl) disfrutar de su amor con esta persona llevàndola a todas partes.Mientras yo...renuncio a cualquier cosa que tenga que ver con èl y estoy todavia con estos pelos...Peleando por renacer por no seguir sintiendo este dolor.
    Para mi es tan injusto...pero para la vida parece ser que no.Me lleva a pensar que el ùnico problema es mio por no poder/saber todavia y despuès de tanto, tanto tiempo sanar de verdad.
    Un abrazo para todos.

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  10. Hola Eden:
    Hoy estaba releyendo el blog y me he parado de nuevo en este post sobre la transferencia de la culpa, porque mientras duró mi relación con mi PN (30 años) era junto con el tratamiento silencioso lo que más daño me hacía. He aprendido a identificarlo. Ahora se lo que es mi responsabilidad y lo que NO y así se lo enseño a mi hijo adolescente (que tengo en común con PN). La relación entre el padre y el hijo se desarrolla así: Al principio está todo bien, todo genial, le compra regalos, le da dinero y presume ante su hijo de “sus éxitos”. Luego de forma sutil intenta controlar y manipular al hijo, la 1ª vez (a regañadientes) accede el hijo. La 2ª vez, se niega a hacer lo que le pide, entonces llega el enfado, tacha al hijo de mentiroso, llega también la victimización, “no quieres verme” (le dice), llega el chantaje-amenaza “Tengo derechos. Si no lo haces voy a solicitar la custodia compartida” (la custodia la tengo yo, me la cedió sin yo pedirla) y por último la transferencia de culpa y responsabilidad “Cuando quieras verme me llamas, yo no voy a molestarte más”. Así descarga toda la responsabilidad de la relación padre-hijo en el menor. Acto seguido hace mutis y desaparece por un tiempo. Como el hijo no le llama, lo hace él (supongo que sus amigos le preguntan porque apenas le ven con el hijo, la gente hace comentarios… en fin que su imagen corre peligro de ensuciarse “públicamente”). El chaval accede a quedar con él (no le queda otra, es menor) y… volvemos a empezar.
    A todo esto lo que quería decirte es que la imagen que proyecta este narcisista (como todos) es ideal. Cada vez que están juntos cambia la foto del perfil y publica una juntos, para que todo el mundo la vea. Si le preguntan por su relación con el hijo, contesta que todo es genial, que se llevan estupendamente y que el niño esta desando verle.
    Me dicen algunos conocidos comunes:” He visto la foto del perfil de tu ex. ¡Que bien con el hijo!”. Yo dependiendo de quién sea o me muerdo la lengua o contesto lo que siento.
    ¿Tú que dirías de esa relación? No te fíes de las apariencias de felicidad, no es oro todo lo que reluce (o se publica).
    Ahora tienes una gran oportunidad no sólo para librarte de él, sino también de las personas que funcionan como sus monos voladores. Duele, sí, pero merece la pena alejarse también de ellas. Ahora tenemos la oportunidad de aprender sobre el amor sano y la verdadera amistad. Mucha gente desconoce este trastorno y no lo entienden (nos cuesta hacerlo a nosotros que lo hemos padecido) pero si no te brindan su apoyo en tus malos momentos, si no entienden que necesitas tiempo y pasar por proceso duro para superarlo y sólo piensan en sus buenos momentos (su boda), realmente no es amigo. Déjalo que se vaya, suelta. Hay personas que curan y que pueden entrar en tu vida. Escoge a quién te trate siempre bien. Conoce gente nueva y si alguna de las antiguas, sigue a tu lado, cuídala. Y sobre todo quiérete a ti, no te hagas lo que no harías a los demás. No te castigues, no hiciste nada malo. No te compares con nadie. Tú eres valiosa por ti misma. Date tiempo. Sal, camina, deja que el sol o el viento o la lluvia acaricie tu rostro. Siente lo bueno de la vida. Sonríe mucho. Escucha música alegre y dinámica. Salta. Corre. Baila. Se pueden hacer miles de cosas sin personas tóxicas a nuestro lado. Empieza por hacerlo sola y luego… ya veremos. Si aprendes a estar bien sola, después no te conformas con migajas. Con eso ganas tú.
    Hagas lo que hagas, hazlo por ti, porque te apetece y te da la gana, por que te hace sentir bien. No tienes que demostrar nada a nadie.
    Mucho ánimo y a seguir adelante. Tú puedes, no lo dudes NUNCA.

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  11. Hola a todos.
    Nunca pensé que llegaría este momento en mi vida, en que todo tendría sentido.
    Como he comentado otras veces, mantuve una relación de 30 años (19 de casados), con un narcisista encubierto. De esa relación existe un hijo adolescente. Mi descarte fue brutal, cruel y humillante. Se produjo hace dos años. Durante estos dos últimos años he sentido en mí y hacia mí, como diría… una vida entera de emociones. Lo he sentido todo: miedo y valor, desesperación y tranquilidad, ira y humildad, odio y benevolencia, incertidumbre y certeza, asco y agrado, frustración y éxito, crueldad y humanidad, desesperanza y esperanza, desconfianza y confianza, burla y ternura, tristeza y alegría, olvido y amor,… en fin todo. Al principio abundaban la sensaciones negativas, pero según avanzaba en mi recuperación fueron disipándose (gracias al contacto 0) y dejando espacio para ver las positivas que estaban ahí y yo era incapaz de percibirlas.
    Dos años después me siento a meditar y descubro que todas las emociones negativas están vinculas al narcisista y su séquito de monos voladores y todas las emociones positivas que he sentido están unidas a mí, mi hijo, mi familia y mis pocos pero buenos amigos. ¿Qué hace una persona con inteligencia emocional?. Blanco y en botella…Leche! Alejarse de las relaciones con quienes le hace sentir mal y centrarse y cuidar las relaciones con los que te hacen sentir bien.
    Dos años después me pregunto ¿Qué hecho de menos de mi matrimonio? ¿Qué responsabilidades/trabajos he tenido que asumir que antes hacia él? Respuestas: NADA y NINGUNO.
    Dos años después no quiero hablar de él, ni de mi experiencia con él. Sigue habiendo momentos duros, sigue habiendo trabajo por hacer, pero ya están puestos los cimientos de mi reconstrucción.
    Dos años después descubro que soy una mujer, fuerte, independiente, libre, valiosa, valorada y más sabia. Antes también lo era, pero yo, no lo sabia o no me lo creía.
    Parece fácil, pero no lo ha sido. Levantarse cada día y enfrentarse a la realidad de lo ocurrido, no es fácil, requiere mucho valor. Hoy lo se. Descubrir que amé algo que no existía, es descubrir que te han estafado todo lo que tenías, te deja vacío. Mirar a la persona con la que has compartido tu vida hasta ese momento y no reconocerlo, no es fácil.
    Dos años después, agradezco a la vida todo lo bueno que tengo, incluido este duro aprendizaje. De no haber sido por él, no habría llegado a entender a mi padre (que hoy tiene 88 años) y su relación conmigo. Él es hijo de una madre narcisista (nunca lo hubiera pensado de mi abuela). No es el hijo dorado, es el abusado. Le cuesta expresar sus emociones y no entendía muchas de sus reacciones y actitudes en determinadas situaciones. No tuvo la suerte de encontrar la información que he tenido yo. Hoy le comprendo mejor y se relacionarme mejor con él. Es increíble como nos afecta la familia, la infancia…
    En mi recuperación han sido vitales las personas que ya he mencionado, pero también mi psicóloga y por supuestísimo este blog. No hay palabras suficientes para agradecer a Libres el interés, el tiempo y su dedicación a recopilar datos y expresarlos de forma tan certera y positiva. Muchas gracias.
    Muchas gracias a todos por vuestros comentarios y aportes. Con ellos descubrí que no estoy sola, que no estoy loca, que se puede, que hay esperanza.
    Dos años después quiero transmitir un mensaje de aliento. Cada uno de nosotros necesita un tiempo para ver la luz al final del túnel, puede ser un año, dos años, tres años… Lo que haga falta, pero al final llega si lo permitimos y no nos quedamos anclados en el pasado. Por eso “SIEMPRE ADELANTE”. Un beso a todos y MUCHAS GRACIAS.

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    1. Hola SIEMPRE ADELANTE, releo todos los días tu mensaje para sacar fuerzas y poder desconectarme emocionalmente del narcisista con el que he compartido la vía 27 años y tenemos 2 hijos en común.
      Hasta no encontrar este blog, he leído toda clase de libros para ponerle un nombre a esta persona y a la convivencia que me daba. Vive de cara a la galería, es perfecto profesionalmente, un seductor nato a todos los niveles y edades...y en casa se comportaba todo lo contrario.. con mis hijos y conmmigo. Siempre se estaba enfadando, haciendo la convivencia muy difícil y creo que he sido utilizada mmucho tiemmpo a nivel sexual. Me decía que era donde mejor sabía comunicarse y que no lo rechazara.Me he recorrido un mónton de consultas yo sóla intentando averiguar que es lo que estaba ocurriendo y así poderlo ayudar, pero todo era en vano. Me considero una persona muy empática, no puedo ver sufrir a las personas, soy muy leal, comprometida, trabajadora, siempre intento buscar el equilibrio en todas las situaciones de la vida y ser muy justa. Me gusta hacer la vida más facil a los que me rodean y eso muchas veces me ha perjudicado a mí. Ahora mismo me encuentro en el proceso de separación. Me decidí en el confinamiento porque le encontré unos wasap con una compaÑera de trabajo ( ella tiene 25 años y él 52,) que me parecían un tonteo y una falta por su parte de respeto hacia mi persona. Ella es nueva en el colegio donde él trabaja y le ha acogido como si fuera su salvador, haciéndole la vida profesional muy fácil. Si a eso le sumamos que se están mandando wasap de manera continua contándose lo que ocurre en su vida particular y en ocasiones mándándose fotos de los lugares donde se encuentran; quiere decir que se ha traspasado una línea que yo no estoy dispuesta a quedarme como expectadora del final. Así se lo hice ver el día del confinamiento y me despreció a partir de ese momnento, me ignoró sin darme ninguna explicación, sólo desprecio . Hasta el punto que cuando se podía salir a comprar, siempre lo hacía él, les preguntaba a mis hijos que necesitaban y a mí me ignoraba....hace como cosa de un mes y medio le he dicho que me separaba y que mi abogado se pondría en contacto con él o con su abogado. Intento mantener el mínimo conctacto con él. Estoy todo el día fuera de casa y sólo voy a dormir, mi hijo, el menor de edad, pasa cada día con uno. Le he planteado que estemos semanas alternas cada uno en la casa,, hasta que se firme todo,pero no quiere. Dice que no se mueve hasta que le parezca correcto las condiciones económicas. Mi hija la mayor también se lo ha pedido, pero no quiere ...
      Parezco una montaña rusa de emociones al cabo del día; siento sobre todo un abandono y vacío enorme. A la vez no me puedo quitar del pensamiento que esté con otra persona. Había llegado a hacerme creer que me quería y que su forma de reaccionar era porque había sido un hijo no visto o no querido y a través del las relaciones sex. me tenía enganchada. Lo he pasado muy mal en el confinamiento con su descarte y con su desprecio. Me he sentido totalmente tirada, cuando yo le he ayudado mucho y siempre he estado a su lado, sacando mi familia adelante. Todavía no he conseguido liberarme de esa dependencia emocional, . Me vienen imágenes buenas de él, y tengo que estar luchando continuamente con mi mente, para afrontar la realidad que he vivido, de verdad y no la ilusión que me había creado en mi cabeza intentando conseguir mi cuento de hadas. Soy consciente que todavía me queda un camino muy largo y duro por recorrer. Pero agradecería poder tener más información que me ayude a superar esta situación tan dolorosa que no he sido capaz de afrontar todos estos años atrás, hasta ahora. Creo que en el fondo sabía que iba a ser así de desgarradora. Me he sentido en un pozo que cada vez me faltaba más el aire y que cuando tienes que salir no te quedan muchas fuerzas...gracias a este blog y a los comentarios, intento no salirme del camino.

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    2. Acabo de encontrar este blog, que refleja mi realidad. Yo no entendía cómo mi pareja podía portarse así... Pero ahora lo veo claro. No sé cómo, ni cómo voy a sacar fuerzas... Pero sé que quiero comenzar el camino para ser yo misma y vivir sin sufrimiento, sin silencios, sin sentirme culpable, sin mentiras y sin engaño a todos los niveles.

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