La disonancia cognitiva




Comentarios

  1. Un escrito brillante. Qué razón tienes! Calma mucho conocer esta verdad. Yo estoy mucho mejor desde que lo comprendo, lo veo todo digamos como "desde fuera", sin que me afecte ya tanto. Es como una peli de ciencia ficción.
    Me queda la curiosidad intelectual de por qué un ser humano llega a ser así, quiero decir: es genético?, es una configuración cerebral distinta?, que lo provoca si es ambiental?, de crianza?
    Hay alguna teoría ya más consolidada?
    Gracias de nuevo.
    Abrazote.

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    1. Sí, coincido contigo, comprender es liberador, da sentido a la experiencia y nos libra de las trampas emocionales. En el trastorno narcisista hay un componente genético que predispone, pero lo fundamental o determinante es la experiencia vivida en los primeros años de la persona, antes de lo 5 años. En realidad es la respuesta defensiva frente a una situación traumática continuada, y normalmente vivida en un grupo familiar disfuncional o tóxico. En el caso, por ejemplo, de los psicópatas el elemento génetico tiene muchísimo más peso porque estás personas nacen ya con los circuitos emocionales del cerebro desconectados. En cambio, los narcisistas los han desconectados a raíz de una situación traumática y que afectó su desarrollo cerebral. De todas maneras, el tema sigue en estudio.

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    2. Tengo una duda. Dices que el narcisista real es el que se esconde detrás de la máscara, el que aparece en la fase de devaluación y descarte sin embargo por lo que tengo entendido el narcisista desde sus experiencias traumáticas de la infancia ha generado un falso yo quedando desconectado de su auténtico ser, luego ese ser detrás de las máscaras también es falso? No existe un yo real?
      Es todo tan complejo!
      Gracias por el artículo

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    3. Macu: Hubo un tiempo en que me hice la misma pregunta que tú. Según Sam Vaknim, uno de los especialistas mundiales en el tema, se trata de un "yo" fosilizado que apenas se ha formado, completamente roto y vacío, este "yo" (si se puede llamar así) está lleno de odio, ira, envidia, carece de emociones y no siente remordimiento ni culpa. Esa es la realidad cruda que ellos disfrazan, que se esconde detrás de la mascara y que vemos durante la devaluación y el descarte. De todas maneras, seguiremos investigando porque como bien dices, todo es muy complejo

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    4. Tengo muchísimas dudas pero ahí va una: como podemos saber si es un narcisista o psicopata integrado, hay alguna diferencia? Como dices que uno genéticamente nace así y el otro es por un trauma en su infancia, será difícil saber la persona que estuvo conmigo si es por una cosa o por otra, tiene todos los comportamientos aquí descritos, pero lo que si me sorprende es que su madre tenía muchos comportamientos así y muchos de sus hermanos, creo que un ambiente tóxico, que ahora veo con mucha claridad y una madre que tenía endiosado a su hijo haciéndole creer que era lo mejor, pero me asusta, estos comportamientos de una familia entera, también eran cariñosos, no tan exagerado como el, creo yo, ya dudo de todo.

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    5. Hola Playa, un saludo: Justamente nuestra próxima entrada es sobre las diferencias entre narcisistas y psicópatas, también yo tuve la misma duda al principio, y con el tiempo me fui informando y, en mi caso, estoy seguro de que se trataba de un narcisista por las causas que vamos a explicar y que, efectivamente, tienen que ver con el ambiente abusivo y tóxico en que han crecido estas personas. Un saludo

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    6. Hola, Playa. Yo he sido criada por una madre narcisista. Te puedo decir que es normal que te sea tan extraño ver que la familia que se supone ser toxica y narcisista pueda tener ese comportamiento tan cariñoso en apariencia, pero es que no pasa de ahi... es apariencia... en una familia los abusos ocurren tras puerta cerrada. Mi madre por ejemplo siempre se ha hecho ver como una super madraza y exaltaba mis logros, ya que si es mi madre, yo tengo que ser genial... sino ella seria mala madre. Los hijos no son mas que tarjetas de presentacion. Detras de todo eso sucede el maltrato y manipulacion, triangulacion entre hermanos etc etc etc... una larga lista de... mierda. Siento ser tan clara pero es que no se definirlo de otra manera. Espero haberte esclarecido algo. Ten en cuenta siempre que un narcisista no muestra claramente su abuso, son pocos los que hacen eso, en el caso de mi padre es un narcisista extremadamente impulsivo y violento, es del tipo que no saben controlar las emociones ni un poco... pero la mayoria no son asi, por desgracia, porque serian mas faciles de identificar.
      Recuerda la base de que ellos no se muestran como son, van a querer que veas lo que les convenga cada vez. Tan simple como eso...

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  2. Hola, cuento mi experiencia por si le sirve de ayuda a alguien. Yo intenté dejar a esa persona por lo menos 5 veces y a él le dió igual, no sé si es porque sabía que yo no podía ó porque sabia que yo iba a volver, como así fué todas las veces que me fui. Esto se ha terminado cuando él ha querido.
    Y sobre lo que dices de la disonancia cognitiva, es lo que más cuesta, aunque con el paso del tiempo vas viendo un poquito de luz. Yo estoy en esa fase todavía.
    Un saludo y que tengáis un buen dia.
    Elena

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    1. Cada proceso es diferente, lo importante es ir avanzando cada uno en su camino de liberación. En la medida en que vamos tomando conciencia de la realidad que hemos vivido, superaremos los estragos de la disonancia cognitiva y nos desconectamos emocionalmente. Un saludo y ánimo

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  3. Magnifica exposicion..totalmente de acuerdo.
    Despues de pasar por todas las fases y seguir pasando por ellas gracias a toda la informacion que he podido reunir voy haciendome mas fuerte y entiendo..yo tambien necesito saber.
    Ahora me siento brillar de nuevo y aunque a veces viene a mi mente y a veces siento añoranza..dejo pasar el momento y me recompongo..incluso pienso he sido ..soy..una buena oponente..y me siento orgullosa.
    Todavia queda tiempo para liberarme pero ya no lo veo ni lejano ni imposible.
    Animo a tod@s y 2 consejos..seguir informad@s y Contacto Cero Total..no caigamos en el engaño y manipulacion de estos seres ..desde la conciencia de que son seres trastornados y ahora si ya puedo decir metecen nuestra compasion pero no nuestra alma..que es lo que quieren a toda costa.
    Un abrazo y gracias por este magnifico trabajo

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    1. Gracias a ti por tus palabras de motivación y por compartirnos tu testimonio. Apoyo totalmente tus consejos, avanzar en el conocimiento para estar conscientes de estas realidades y saber defenderse y mantener el Contacto 0, un verdadero corta-fuego que nos sirve de protección y hace posible nuestra recuperación. Un saludo

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  4. La autoestima del narcisista es 0 es por eso que buscan el combustible en las demas personas llámese pareja, amigos, colegas, familia etc y este es "Ser el centro de atención" para así sentirse visto y valioso, es por eso que usa todos sus recursos encantadores copeados de otras personas para encantarnos y estar pendientes de ellos todo el tiempo porque por su puesto quien no quiere estar con alguien tan fabuloso que por su puesto es un ser falso.
    Mientras dediquemos todo nuestro tiempo, amor, atención, y dedicación a ellos todo estará funcionando perfectamente pues estará recibiendo el combustible de adoración que él necesita y se sentirá poderoso, grandioso, y real. Pero cuando las cosas no se hacen como él quiere o desvias tu atención en algún asunto tuyo o para tí, aparece el narcisista real, esa persona obscura y maligna que te monta tremendos pleitos y discusiones para volver a ser tu centro de atención, en otras palabras: por la buena o por la mala pero siempre tienes que estar pendientes de ellos, su combustible es sentirse valorados y exitosos y es por esto que trabajan día con día para crear su espacio y entorno donde se puedan sentir así, por supuesto la gente que les niega el combustible, los rechaza o no se deja manipular será descartada y reemplazada automáticamente, pues el rechazo los enloquece, el sentirse inferiores o ignorados los enfurece y su verdadero ser sale a la luz sacando su verdadera naturaleza obscura y maligna.
    Por eso si algún narcisista nos descarta, no es porque nos dejo de amar, ni siquiera sabe lo que es el amor, simplemente si te descarta es porque ya no le das la adoración que él necesita, y porque después de las peleas no te sometes para ser la misma persona linda y conmplaciente con él, si lo haces... Permanecerá a tu lado, si no te descartatá y buscará otra u otras personas que le suministren alimento y combustible pero no lo tomes personal, él necesita combustible de todas las personas que lo rodean,a todos exprimirá y cuando lo descubran el cambiará de suministro descartando a los que ya no le sirvan. El narcisista como todo ser humano tiene necesidad de crecimiento y reconocimiento es por eso que cada vez necesita más y más personas que le alimenten su ego, ser más exitoso, tener más posesiones, dinero, fama, poder etc y es por eso que su trabajo es dia con día encontrar más personas que lo lleven a conseguirlo a costa de lo que sea y que cubran esta necesidad, a más vacío más conmbustible ncesitarán pues son eternos adictos a la adulación. Sin ella simplemente no son nada
    Porque ellos necesitan del amor de nosotros para poder existir.
    Es mi experiencia y como siempre Excelente tu nota. Saludos!!

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    1. Angélica, ¡excelente descripción!, ha sido tu experiencia y en ella reconozco la mía también. En efecto, no tomárselo como algo personal es un excelente consejo, en realidad ellos no nos ven como "personas" sino como dispensadores intercambiables de combustibles. Una vez que tomamos conciencia de todas estas cosas, y nos desconectamos emocionalmente, salir del "hechizo" es cuestión nada más y de ir dando los pasos hasta lograr plenamente nuestra recuperación. Un saludo y gracias por tu aporte

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    2. Lo difícil es ver cómo esta persona al final sí tiene afectos. A mí me descarta por todas las razones valiosas que bien explicas pero por otra parte se queda rodeado de otras amistades con las cuales parece no actuar con tanta maldad. Con lo cual me pregunto si con ellas se trata de un encaje de todos modos patológico... Si de alguna manera son personas que sí abusa de ellas pero están emocionalmente desconectadas como él y no sufren??

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    3. Hola Chiara, pues en mi caso esta persona al divorciarse de su ex se quedó solo y sin amigos. Después tuvo varios amigos y terminó mal con ellos. Sólo tenia dos o tres amigas que las manejaba a su gusto.
      Todas las relaciones que ha tenido han sido por Internet porque queria conquistar a su ex, que a ella y a sus hijos si que las trata muy bien.
      Ahora tiene una novia formal, la primera desde que se divorció y por lo que vi en Facebook la trata como una reina, aunque ya me habeis dicho que es una trampa.
      En fin te lo digo porque a estos personajes las personas normales no los podemos entender.
      Un saludo Chiara y que tengas un buen dia.
      Elena

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    4. Para Chiara: Propiamente el narcisista no tiene "afectos", sus sistemas de apego emocional están fundidos, precisamente su narcisismo es un mecanismo de defensa que le impide conectar emocionalmente con otras personas. En sus relaciones, no todas las personas tienen el mismo papel en la vida del narcisista. Los "amigos" que sostienen su fachada o máscara probablemente nunca conocerán la devaluación porque ese es un precio que pagan, entre otros, los que se convierten en su fuente primaria de combustible. Ellos cuidan extremadamente su imagen, y la víctima tiene que enfrentar esta doble realidad del narcisista: la externa que todo el mundo ve y que aparentemente es normal y hasta positiva y el ser maligno y abusador que ella bien conoce. De todas maneras, es bueno preguntarnos para comprender qué papel jugamos en la vida del narcisista: te recomiendo esta entrada:

      https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/06/quien-soy-yo-para-el-tipos-de-fuentes.html

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  5. Hola, deciros que en el blog vosotr@s dando testimonios y haciendo preguntas interesantes y yo siempre con la misma cantinela. Lo siento. Intentaré cambiar el chip. Un beso a tod@s y gracias por vuestra paciencia.
    Elena

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    1. ¡Elena! cada uno viviendo su propia realidad y su camino, siéntete libre para compartir lo que quieras. A veces nos cuesta convencernos y nos repetimos, pero eso también forma parte del proceso. ¡Ánimo, y adelante siempre!

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  6. Si, en mi caso es igual. A mí me devalúa y es muy buen amigo con otras persona por años. Parece que a ellas las trata muy bien. Así es esto.

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    1. Porque no todos tenemos la misma "función" en la vida del narcisista: unos son fuente primaria, otros sólo parte de la fachada, amigos del círculo externo, y luego están sus monos voladores. No es cuestión de "afecto" sino de combustible y de la agenda del narcisista con cada persona. Un saludo

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  7. Buenos días, yo tuve la suerte o la desgracia de conocer la criatura que había detrás de la máscara... El en ese momento se vio desesperado y solo, me pidió que le acompañara en un tema delicado familiar. Fui a su casa y el tema se le fue de las manos. Fui testigo de su vida desordenada y sórdida. Vi su discusión con su hermano y padre. Pasó de un segundo a otro de la ira, a los nervios crispados e incluso a un llanto teatral(sin lágrimas) nunca vi nada igual, no di crédito. Parecía yo una espectadora de un acto teatral. El hermano y el convenciendome cada uno de su versión. Me encontré en una gran encrucijada en apoyar a mi "amigo narcisista" con sus sordideces, comportamiento errático etc... O su hermano, que me inspiró sinceridad. Sentí estar en el bando equivocado. A pesar de ello intenté escuchar y mediar entre ellos.me enteré ahí que el narcisista obligó a su hermano a vivir recluido en una especie de trastero de la casa previa amenaza con cuchillo... Me quedé helada y en shock. Mi instinto me decía de huir de allí. El narcisista me retuvo con el. Esta situación acabó relativamente bien. Después, el narcisista me agradeció profundamente mi ayuda, que fui la hermana que nunca tuvo etc... 2 meses después, sin discusión previa, negando que yo Le haya ayudado en nada...y teniendo el y yo planes de verano... Me descartó fríamente, no sin antes humillarme y decirme que tengo al hombre que me merezco, mi marido.

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  8. Tengo además que decir, que la criatura que vi me dio lastima y yo estaba dispuesta a apoyarle y quererle. Porque me dio ternura el ser delicado y vulnerable tras su careta de rudo, arrogante... Pero para el solo seré una pirada e inmadura. Muy triste todo... Una vez más, Gracias por este blog... Que como dijo tb Elena es como un medicamento o bálsamo para nuestro dolor

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    1. Antonia, a mi también me tocó alguna vez contemplar a la "criatura" completamente rota y frágil que se se esconde detrás de la máscara. Es normal que despierte en nosotros sentimientos de compasión, pero hemos de saber que no pueden ser ayudados, ni quieren serlo. En realidad, se valen de nuestros sentimientos empáticos para manipularnos y se sirven de nosotros para alimentar su "falso yo" grandioso. La mayor parte del tiempo viven negando su propia realidad perversa, como si no existiera, y por eso tienen esa avidez por el combustible que les permite vivir en la burbuja de ilusión que se crearon para sobrevivir. Un saludo

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  9. Exactamente, nunca van a reconocer que tienen un problema ni que son unos trastornados. Se creen perfectos, maduros y valientes. Los demás nos convertimos en sus chivos expiatorios. Gracias por arrojar luz a esta problemática. Un abrazo

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    1. Es así, los narcisistas están divorciados de su propia realidad, se han construido ese "falso yo" que les sirve de fachada y proyectan en otros, los chivos expiatorios, sus propias miserias creyendo que así se liberan de ellas. Pero una vez que has vivido el ciclo narcisista y que los conoces nos vamos dando cuenta de la realidad. Un saludo y feliz domingo

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  10. Esta mañana me ha venido a la cabeza esta reflexión sobre mi ex narcisista. A colación de las mascaras que muestra esta gente, yo añadiría los disfraces que emplean en carnaval. Si bien apriori parece frívolo, nos puede dar pistas de la criatura terrible que hay dentro. Al fin y al cabo el disfraz se elige porque hay algo interno y que a nivel inconsciente nos representa. En el caso de mi narcisista. Se disfrazaba de forma recurrente de dracula, gangster y militar. Mi interpretación... Dracula =vampiro =parasito=chupoptero, chupa sangre y combustible de sus víctimas.
    Gangster =fuera de la ley, la ley no aplica en el, delincuente, violento
    Militar=frío, sin emociones, rígido, violento
    Conclusion:los disfraces Dan más pistas de lo que parece.
    Vuestros narcisistas se disfrazaban en carnaval?? En los disfraces se puede encontrar al monstruo interno. Un abrazo

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    1. Muy interesante, Antonia, en efecto coincido contigo en pensar que detrás de los disfraces que elegimos hay una realidad psicológica que nos delata. En muchos narcisistas hay una vena anti-social o sociopática que se puede expresar de muchas maneras. Además, de que tienen una psicología de vampiros emocionales y que suelen ser bastante fríos en las situaciones extremas de violencia o tensión. En mi caso particular, a mi me asombraba comprobar las distintas personalidades que aparecían en él de un momento a otro. En realidad, estoy convencido que sólo he conocido una versión de este personaje y que existen otras facetas que nunca he llegado a ver. Un saludo

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  11. Es verdad ufff... Realmente parece que no terminamos de verlos del todo. Yo tenía que haber hecho caso a mi intuición, la cual me indicaba rechazo y huida. Un abrazo

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    1. En realidad, desconocíamos la existencia de este trastorno, por eso fue que caímos en la trampa. Un saludo

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  12. Buenas noches a todos, hoy me ha venido a la cabeza los estilos y vestimentas que el narcisista llevaba durante el ciclo de maltrato. Me parece interesante de analizar...
    Bombardeo de amor:melenita natural, afeitado, elegante y perfumado.supongo que aquí querría darme buena impresión. Me halagaba, piropeaba, tierno, cariñoso, mirada de enamorado, cómplice...
    Devaluacion:pelo más corto, como militar, perilla-barba, aspecto más desaliñado. Aspecto rudo y duro, acorde con su trato hacia mi. Comparaciones e insultos en detrimento de las cada vez menos muestras de cariño.
    Descarte:desaliñado, sin afeitar. Humillación final
    Postdescarte:repeinado para atrás, afeitado, camiseta negra pegada. Estilo John Travolta en Grease. claramente estaría conquistando a otro surtidor.
    La criatura que llegue a ver:desaliñado, sin afeitar, dejado. Nerviosisimo, con andares ansiosos en una casa vieja y descuidada. Sucia, llena de trastos y desordenada.
    Dicen que la casa representa las emociones de quien vive en ella. El caos y suciedad van acorde con el interior putrefacto de un narcisista.
    Cada estilo de ropa que vi, fue cada una de las mascaras con que se presentó...y cuántas otras mostrará y no conozco. Un beso

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    1. Hola Antonia, yo aqui si que no te puedo ayudar porque yo a esta persona la vi veces contadas y por Skype. Su casa le vi relativamente limpia. Él decía que era muy ordenado que le gustaba mucho el orden. Yo ya no lo sé. Pero me imagino que será como todo, Antonia manías, como con la comida, el aburrimiento... Un beso Antonia

      Elena

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    2. Antonia, muy interesante. En mi caso, si observé que su estilo de vestir, de hablar, su peinado, sus gestos, todo, lo adaptó a su nueva fuente de combustible. A mi, cuando lo vi, me pareció impresionante, la verdad. Con respecto al orden y limpieza, algunos pueden llegar a ser obsesivos, pero tienden a comportarse de manera irresponsable y a descargarse en los demás. Un saludo

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  13. No pasa nada Elena. Puede haber ciertas particularidades entre ellos aunque comparten el trastorno. Un beso

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  14. Hola,mi ex narcisista hace app cinco meses tiene nueva novia, hace cosas que antes conmigo no hacía, sube fotos de amor etc... Extrañamente antes de ella, a mi aun me decía que no me podía olvidar que era difícil por que me quería tanto... Luego de enterarme de esta chica, le dije adiós... No comprendo su actuar.. Gracias y saludos

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    1. Hola Dafne, se llama triangulación, una táctica de manipulación muy venenosa dirigida contra ti para desvalorarte y que creas que esa persona merece más su amor que tú, o que esta vez si está enamorado. Es típico que haga cosas que no ha hecho con su víctima anterior, todo eso forma parte de su juego perverso. Todo es mentira, no lo olvides, su propósito es extraer combustible negativo porque sabe que te hace daño. Rompe completamente con esta persona y céntrate en tu recuperación. Un saludo y ánimo

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  15. Magistral, cito.....

    A la víctima le es difícil entender de dónde viene esta extraña criatura. Comprender lo qué es, por qué existe y lo que hace. Se preguntará por qué se comporta de esa manera tan diferente ¿Es la misma persona? Hasta ese momento todo lo que había visto era el rostro brillante, encantador, y lleno de luz que él construyó para ella.

    Cuando la bestia que se esconde debajo es expuesta y sale a la luz, es el momento en que nos topamos de frente con la realidad que no habíamos visto: el verdadero narcisista.

    Sí, el narcisista es la criatura que se oculta debajo de la máscara, la que conocemos durante la devaluación y el descarte. Por otra parte, el único que existe, porque el otro es una ficción.

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  16. Hola, me gustaría aportar mi granito de arena por si a alguien le sirve de algo. Yo tengo un jefe narcisista desde hace 15 años. Los 2 primeros fueron estupendos, porque era un jefe atento que escuchaba mis ideas y opiniones y me hacía sentirme valorado en la empresa. Decía que estaba muy contento conmigo porque hasta entonces había tenido muy mala suerte con mis antecesores; todos ellos hacían lo que les daba la gana sin hacer nada de lo que él les pedía, no le informaban de las cosas y mil barbaridades más,con lo que a mí me daba mucha pena pensar que tanta gente se había aprovechado de él y me esforzaba más en mi trabajo para que viese que no todos éramos iguales. Con el paso del tiempo eso fue cambiando y empezó a echarme broncas por tonterías que no tenían sentido, cambiaba de opinión continuamente con la forma de hacer los trabajos, con lo cual yo siempre hacía todo mal; había que hacer todo exactamente como él decía, y si no salía bien, era porque yo no había seguido bien sus instrucciones, y así cada día. Pasé tres años fatales, en los que cada día pensaba en cambiar de trabajo, pero me tenía tan minado que creía que ya no servía para trabajar en ningún sitio. Un día, un compañero me enseñó un libro de psicología en el que describían a los narcisistas y a partir de ahí mi vida cambió. Ver que el problema era mi jefe y no yo me hizo ver las cosas desde otro punto de vista, hasta el punto de que ya no volví a pensar en marcharme de la empresa, sino que empecé a jugar su juego con mis nuevas cartas. Mi trabajo es muy cómodo y lo único que tengo que hacer de vez en cuando es hacerle creer que cuando algo ha salido bien es porque lo he hecho como el decía, y cuando empieza a echarme broncas agachar la cabeza como si yo tuviese la culpa, así la bronca solo dura un minuto en lugar de las dos horas que duraban cuando intentaba contestarle y explicarme (cosa que no soporta). A algunos no les parecerá bien y pensarán que porqué no cambio de trabajo, pero sopesando todo, lo mal que está el trabajo, mi edad, y cómo tengo todo organizado después de tantos años, esto me parece mucho mejor, y a veces hasta me divierto a su costa con pequeños truquitos. Esto no servirá mucho para los que tengan una relación personal con un narcisista, pero mi consejo es, que si queréis vengaros, no le ataquéis nunca de frente, ni criticándole ante los demás, porque siempre tendrá gente que le adora en ese momento y no se lo creerán; fijaros siempre en las pequeñas cosas que le molestan (que son muchas) y atacad por ahí de una manera sutil pero constante, así le daréis la vuelta a la tortilla, y será él quien se sienta incómodo sin saber exactamente por qué.

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