EL NARCISISTA MIENTE/MANIPULA CONTINUAMENTE
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Muchas gracias a ti siempre por tu ayuda, es muy necesaria para las que estamos en proceso de recuperación. Muchas gracias de verdad.
ResponderEliminarGracias a ti, Elena, por tus palabras motivadoras, un abrazo y adelante siempre :-)
EliminarComo siempre, perfectamente descrito. Parece que estás en mi cabeza... ;-)
ResponderEliminarEn mi caso, una vez comprendido el trastorno, vista su agenda oculta y sus tácticas de manipulación, habiendo tomado distancia, mejorado en la búsqueda del perdón hacia mí misma y en mi autoestima...me queda un asunto que aún me "ata" a esa persona y es el no haberle dicho que he visto "lo que es"...sin reclamos, solo como aviso, para que sepa que puede ser descubierto, que es vulnerable también....aunque le importe "un pito" como decimos en España.
Si, es algo de venganza quizas, pero no siento rabia...sino necesidad de "cerrar" y hacerlo yo...Me fui de su lado callándome, como si no pasara nada, no respondiendo ni interactuando con esta persona.
Sé que es lo que recomiendas tú en estos casos, pero no consigo quedarme tranquila...Me falta eso para dejarlo atrás. Han sido 10 años de trato como supuestos amigos, colegas de trabajo, con una relación muy estrecha y con un impacto emocional fuerte para mí al descubrir "la verdad".
Debo cerrar así como lo he hecho, es lo mejor de verdad?
Consejo, amigos?
Silvia, un saludo. Cada caso es diferente, te doy aquí algunas ideas y decide cual puedes aplicar en concreto:
Eliminar1. Te doy un gran secreto, seguramente él sabe que tú sabes quién es, son muy intuitivos y observadores. Sabe, por ejemplo, que conoces lo que hay detrás de su máscara, y que ya no estás atrapada en su "hechizo" puesto que has logrado distanciarte y seguir tu vida. De todo eso se da cuenta, y saca sus conclusiones aunque no te las diga.
2. A pesar de lo anterior, no recomendaría decirle que sabemos quién es. Lo va a negar todo y lo va a convertir en un drama, acusará a la otra persona de padecer su mismo trastorno, se victimizará, y, lo peor de todo, comenzará una campaña de descrédito para defenderse. Son muy vengativos y no toleran nunca verse expuestos.
3. La mejor "venganza", en realidad, es desconectar completamente de ellos, salir de su vida y permanecer fuera (Me gusta decírmelo en Inglés: “Go Out and Stay Out!”) Eso es una bofetada para su orgullo, que le retira el control que tuvo sobre nuestras vidas, y amenaza su provisión de combustible. Ellos no pueden vivir sin interactuar con sus víctimas, si les cortamos el lazo, se quedan sin aire.
4. Nos queda el problema del cierre de la relación. Me dices que has elegido el camino de alejarte silenciosamente y de no contactar más a esta persona, me parece excelente, la verdad. Sin embargo, si sientes la necesidad de hacer un cierre más formal piensa en la posibilidad, por ejemplo, de escribirle un breve e-mail, amable pero emocionalmente neutro, donde le comuniques tu decisión de desconectarte completamente de él. Puedes argumentar que la amistad entre los dos ha cumplido ya su ciclo, y darle las “gracias” por lo que ambos han compartido, y que tú dejarás ya de estar disponible, porque además ahora se encuentran en otra etapa de sus respectivas vidas. Nada de reclamos, ni de declaraciones emocionales de ningún tipo, con palabras muy firmes. Al mismo tiempo le das de baja definitivamente de tus redes sociales, dado que ahora tienes la excusa perfecta. Hacerlo así puede tener varias ventajas: el mensaje es concreto: ya no tiene libertad para entrar y salir, el control está en tus manos; y, sobre todo, la decisión ha sido tuya, eres tú quién ha decidido cortar las amarras, y no lo haces por ninguna razón emocional (no le daremos ere gusto) sino porque, en tu libertad, decidiste cerrar una relación que diste ya por amortizada.
Bueno, Silvia, considera todas estas cosas, un saludo desde aquí y ánimo siempre con tu vida.
Muchas gracias por tus inteligentes palabras, me ayudan mucho. Estupendo consejo el del correo neutro. Me temo que deberé hacerlo para cerrar, por mí y porque estoy segura de que volverá. Debo tratarlo en el trabajo, gracias a Dios ya pocas veces pues estamos en áreas diferentes de la Compañía, pero ocurrirá...Así que tengo que dejarle claro que, personalmente, ya no estaré disponible.
ResponderEliminarSolo así acabará. Es muy orgulloso, sé que desaparecerá. Hasta ahora había contado con que yo regresaría, estaba seguro de su "hechizo". Por suerte al fin he comprendido y ya "estoy fuera". no regresare.
Hola Silvia, yo soy de las que opino que una vez que has terminado y medio superado esto yo no daria explicaciones ninguna. Yo a veces pienso que me gustaría escribirle un email para decirle lo que pienso pero sabes que?? Que creo que no merece la pena se hincharian más y ya están bastante hinchados. Yo creo que es lo mejor que has podido hacer, irte tú y no darle explicaciones, ha sido tu mayor venganza. Por cierto yo también escribo desde España. Un beso muy fuerte.
ResponderEliminarNo, sin explicación alguna, un cierre neutro como me recomienda nuestro amigo, es distinto. Si no le dejo claro educadamente que ya doy por cumplidos los objetivos de la relación y que no estaré más disponible, regresará.
ResponderEliminarDe todas formas de momento lo dejo como esta, solo me preparo por si es necesario.
Ah!, y gracias por tu opinión. Eres muy amable. Me siento acompañada por buena gente aquí.
ResponderEliminarExcelente blog! Me ha servido mucho para aclarar muchas dudas. Dure 11 años con una persona así, desde la adolescencia hasta ahora que tenemos una hija en común. Ha sido terrible, nunca imaginé que iba a vivir un dolor tan terrible. Llevo meses en terapia, leyendo artículos sobre este trastorno y me ha servido mucho, no estoy saneada del todo pero he logrado subir de a poco mi autoestima y limpiar mi mente. Me preocupa mi hija, ya que siento que el está haciendo lo mismo, es un padre presenté y aporta económicamente pero siento que emocionalmente está dañando a mi hija, el trata de llegar a mi por medio de ella, le dice a mi hija que el ama a la mamá entre otras cosas, el se luce con la niña( ya que es igual a él) en redes sociales y en la vida, no me gustaría que mi hija sufra en algún momento ya que ella lo tiene en un pedestal. Espero me puedan ayudar con algún consejo para como sobrellevar esto.
ResponderEliminarRomi, un saludo, gracias por tus palabras. Por una parte, es importante que sigas trabajando en tu propia recuperación y liberación. En la medida en que vayas superando todas las secuelas de una relación abusiva podrás estar mejor preparada para ayudar a tu hija y defenderla de la toxicidad del padre. No sé que edad tiene tu hija pero tú tienes que ser el punto sano y de realidad para ella, evitar en la medida de lo posible que ella se vea afectada por los problemas de los adultos. La prioridad número uno es proteger en todo a la niña, emocionalmente y en todos los sentidos. Quizás con el apoyo de otros familiares que sean de tu confianza y que le brinden seguridad y estabilidad sería lo ideal. No permitir, de ninguna manera, que el tema de la niña, se utilice como medio para mantener el vinculo tóxico. Ser tajante en ese sentido, y dejar claro que una cosa es la relación de pareja que han tenido y que ya se cerró y otra muy distinta sus obligaciones como padre. Incluso a la niña sería interesante explicárselo de una manera adecuada a su edad. El tema me parece bastante delicado y creo que sería interesante que buscaras alguna asesoría que te sirviera de orientación. Ánimo y adelante
ResponderEliminarMuchas gracias por tu consejo, me ha servido mucho este blog ya que aún me cuesta entender muchas cosas. Mi hija tiene 6 añitos. Gracias por todo.
ResponderEliminarÁnimo Romi, tengo una hija de 3 años con una mujer narcisista. Enfoca todo tu poder, tu fuerza y tu amor en tu hija, a mi me ha servido mucho. Que el narcisista sea solo un adorno.
EliminarDe todas maneras siempre observa a tu hija y atenta a cualquier cambio brusco que puedas notar.
Yo tengo todas las visitas legalizadas y así evito que ella me prohiba verla o me manipule, saludos.
Carlos: Excelentes consejo, amigo, un saludo
EliminarGracias Carlos por tu gran consejo, todo es muy difícil, pero somos fuertes, saldremos adelante. Cariños
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