ACERCA DE ESTE BLOG

jueves, 10 de agosto de 2017

El "Love Bombing" narcisista y sus efectos tóxicos


"¡Qué indefenso está el hombre ante los elogios!"
Milan Kundera


Me gusta contemplar el poder del mar sobre la roca negra del volcán, moldeando figuras que simulan los trazos alucinados de un Dalí o de un Kandinsky. No me decido, y vuelvo sobre mis asuntos, el narcisismo, el falso y el verdadero amor, y un libro de Kundera que leí a finales del pasado siglo: "La insoportable levedad del ser"

Busco librarme de la sensación que me asola. Todavía no he dicho nada importante, lo grueso, el tú a tú con la experiencia, apenas se asoma. Por más que hable, por más que explique y escriba, siempre hay un más allá que se deshace innombrable en el recuerdo de mi condición humana, frágil, vulnerable.

Fui víctima de unas de las técnicas más malevas de condicionamiento emocional y psicológico: el love bombing o bombardeo de amor ¿Seré capaz de explicarlo?

Es la misma que utilizan los militantes de la secta Moon, y otros cultos fundamentalistas, con sus nuevos adeptos: inundarlos de halagos, cariño y atención para lavar sus cerebros y captar sus voluntades. De ahí toma su nombre el love bombing.

Así fue como el narcisista se ganó mi confianza, anulo mis cautelas y mi pensamiento crítico, engaño mis instintos y se hizo con el control de mis emociones.

Su eficacia se basa en los principios del reforzamiento positivo, lo que me ha llevado a considerar algunos conceptos del conductismo que tenía olvidados de mi época escolar. Leyendo sobre esto, en algún momento me he sentido como un ratoncito de laboratorio o un perro amaestrado. La experiencia es, francamente, humillante.

Mediante el love bombing, el narcisista logró programarme para que recibiera continuamente su afecto y atención, pudiendo luego retirarlos a discreción en otras etapas de la relación, creando así un vacío, una necesidad, una adicción. Así mismo, bajé mis defensas y me hice más vulnerable a toda la artillería de manipulaciones que vendrían después.

Gracias al love bombing se generó una época dorada en nuestra relación, un cebo que usará continuamente para engañarme, creando en mi un anhelo del cual se aprovechó muchas veces a través de otra técnica de manipulación: las falsas expectativas.

Hinoptizado por esta técnica manipulativa abrí la puerta y el depredador penetro en mi psiquis, se hizo con la llave de mis vulnerabilidades, unos botones que aprendió a pulsar para herirme justo donde más daño podía hacerme.

He visto el rostro de la maldad, he visto como los narcisistas deliberadamente han buscado dañar a una víctima ya devaluada y desechada mientras hacían love bombing a una nueva presa.

He visto también actuar el bombardeo de amor en el mundo online, sobre todo a través de las redes sociales.

Pero quizás lo más ponzoñoso del love bombing es que, merced a su hechizo, mi cerebro se formó una imagen falsa del depredador narcisista. Esa impresión, esa huella de persona amable, buena, inteligente, encantadora, se quedó grabada a fuego en mi psicología y fue la principal responsable de la disonancia cognitiva que sufrí: el estado de total perplejidad de mi mente entre la persona que creí conocer y el maltrato que ella misma me propinaba.

Borrar de mi psiquis esta impresión falsa me costó no pocas batallas emocionales y con mi cabeza. Aunque, como he explicado otras veces y no me cansaré de repetirlo, una vez que descubrí la estafa fue cuestión de tiempo salir de las garras de mi depredador.

Todo este engendro, este ser alienígena que parió mi mente, viene del love bombing. 

La recuperación, mi recuperación y la de todas las víctimas, no se centra sólo en curar las heridas emocionales y psicológicas causadas por todo el armamento de manipulaciones perversas que hemos sufrido: gaslighting, triangulación, tratamiento silencioso, etc. 

Hay que llegar a la raíz de todo, y la raíz está en el love bombing inicial, esa fue la trampa mortal, tanto más insidiosa cuanto que su vileza está encubierta en las mieles de un falso amor o una falsa amistad.

La purgación debe ser completa. Así como fuimos condicionados y programados, hemos de descondicionarnos y desprogramarnos para que todas las ataduras sean rotas y recuperemos nuestra libertad.

La mejor medicina es la realidad. Ese es el mejor purgante, los hechos puros y duros. Amemos lo real aunque duela, ese dolor, en este caso, es primicia de liberación.

Lo real, lo verdadero, es que nuestra relación con el narcisista ha sido abusiva desde el primer día. Todo ha sido un gran engaño. Tengamos delante nuestra lista de los horrores vividos. Hay que vacunarse frente a la amnesia.

Seguiré el rastro del mar sobre las rocas. Me ojos chispean azul.

@libresdelnarcisista

29 comentarios:

  1. Me has leido la mente, hoy he pasado el dia dandole vueltas al concepto qué describes, la fase de idealizacion y la diferencia entre la falsa persona y la persona real. Es cierto, hemos de enfocarnos en los hechos ... ellos no mienten. Solo la realidad puede curarnos, aunque duele.
    Y qué fragil y vulnerable me siento. Es verdad, humillante.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Gracias, Silvia! Te cuento que a veces, como hoy, pienso en escribir algo y me sale otra cosa que es la que llevo dentro. Ese sentimiento de haber sido burlados, es una secuela del abuso. Lo cierto es que no sabíamos nada de la existencia de este trastorno y actuamos de buena fe, por eso es que nos atrapó así. Volver a la realidad, en nuestro caso, es curativo porque el narcisista creó con nosotros un mundo de ilusión falso, el mismo en el cual él vive y que quiere proyectar en otros. Nada mejor que este amor a los hechos reales para recuperarse y comenzar a caminar de nuevo sobre tierra firme. Un saludo

      Eliminar
  2. Tienes razon. Hemos visto el mal. Yo no le haria eso a otro ser humano nunca.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Así es, pero en estos seres sin conciencia todos los valores están transmutados

      Eliminar
  3. Hola, Muchas gracias por todo lo que escribes, yo me siento muy arropada por todos vosotros, me vais a poner la pesada del blog, pero ha,sido una verdadera suerte haberos conocido.
    Yo la época de love bombing la he conocido poco tiempo, la verdad. En un año y algo habrá durado 1 mes si eso y creo que es mucho, sin embargo lo recuerdo y me siento mal.
    A mi lo que más me afectó fue la manera de decirme que no podíamos hablar más, que había conocido a otra persona y que estaban muy ilusionados los dos y que estaba harto de la relación que teníamos. Entré en estado de shock y aún recuerdo sus palabras y me duele el alma.
    Darte las gracias de verdad por escribir lo que escribes y por todas las personas que participan en el blog y aportan sus experiencias, nos estamos ayudando mutuamente.
    Muchas gracias a tod@s.
    Elena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Muchas gracias por tus palabras y tu aporte! La duración del love bombing es muy relativa y va a depender de muchas circunstancias, pero sea corta o larga, fue el modo como nos enganchó, y se fabricó en nosotros una imagen idealizada de esa persona que no se corresponde con la realidad. Por eso parte importante de la recuperación es tomar conciencia que la persona que creímos que existía en realidad es una ficción hecha a nuestra medida para atraparnos. Estas personas han roto con la realidad, y nos quieren arrastrar en su mundo ilusorio. Llegará un tiempo en que verás todo este episodio de tu vida, y pensarás en la suerte que tuviste en terminar con esta mentira del narcisista. Tiempo al tiempo, pasito a pasito, vamos recuperando nuestras alas y nuestra alegría de vivir. Un abrazo y cuídate.

      Eliminar
    2. Yo me siento igual arropada y comprendida. De hecho cada mañana me insufla vitalidad y energía para llevar el día

      Eliminar
  4. Gracias por tus palabras de animo. Oscilo entre la culpa (me culpo de vanidosa) y el perdon a mi misma porque, como dices, desconocia qué existen seres asi, qué manipulan. Espero perdonarme definitivamente un dia de estos. Saludos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Silvia, a mi me pasa lo mismo, me cuesta creer que existan personas asi, yo no sé cómo pueden vivir tranquilas. Y en cuanto a perdonarte, a mi me pasa lo mismo es una lucha diaria, pero al final lo conseguiremos. Creo que tenemos mucho de nuestra parte y es que no somos capaces de hacer daño a nadie porque al final las malas personas terminan pagando lo que hacen.
      Un beso Silvia y gracias por estar por aqui.
      Elena

      Eliminar
  5. Súper tu Blog!!!! Muchas gracias son de gran ayuda tus palabras!!!! Ánimo a los/as demás, sé que no es fácil pero créanme al final se supera. Véanle el lado positivo, sé que es difícil pero al final nosotros siempre llevaremos ventaja porque podemos sentir la Alegría, la Tristeza, el Amor y el Desamor, apreciar lo Ingenuo, lo simple de la vida, sentir gozo en un gesto de cariño, en una simple caricia; mas sin embargo ellos nunca podrán apreciar nada, notar la diferencia del amor y el odio, encontrar gozo en lo simple. Por esas cosas y mas, digo: al final nosotros siempre llevaremos ventaja, porque podemos diferenciar lo bueno de lo malo, el Odio y el Amor, Alegrías y Tristezas por lo cual nos podemos llamar Humanos, Ellos...Nunca podrán llamarse así, porque nunca podrán diferenciar nada.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por tus palabras, y cuánta razón tienes, hoy mismo he estado leyendo un libro sobre este vacío emocional que ellos llevan dentro de sí mismo. Lo más notorio para mi, no pueden experimentar el amor, no establecen vínculo de ninguna especie con nadie. Viven una existencia vicaria a través de emociones que succionan de otros, que les hace sentir poder y control, y esa es toda su vida, de la mañana a la noche. Realmente, nosotros siempre estaremos en ventaja, es cierto. Es bueno que nos acordemos de esto, porque pienso que comprendiendo a fondo este trastorno entendemos lo que hemos vivido y nuestra liberación llega. Un saludo

      Eliminar
    2. Exacto, nosotros valoramos y valoraremos el amor, ternura, emociones a unos niveles que ellos jamás podrán soñar. Esa será su desgracia y castigo

      Eliminar
  6. Ahh otra cosa jejeje... la primera foto es de un lugar en mi país. Mi Bella República Dominicana!!! Un Abrazo!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Es cierto! Estuve revisando la fuente: Bahía de Las Águilas, Pedernales,...la bella República Dominicana. ¡Qué hermoso es nuestro Caribe, la verdad! Un abrazo

      Eliminar
  7. Hola, buenos días. Me gustaria haceros una pregunta y si alguien puede contestarme se lo agradecería.
    No sé si os habrá pasado a algunos de vosotros ó sólo me pasa a mi porque me estoy volviendo loca. Yo mantengo el contacto cero con esta persona porque entre otras cosas no quiere saber de nada de mi, pero hay dias que me le levanto con ganas de saber de él, de cómo le irá, como estará con su novia, si la hará más feliz que a mi... Y la verdad que me hago mucho daño a mi misma. Hay veces que me pongo seria conmigo misma y me paro en seco con mis pensamientos, pero vuelven en seguida. A veces pienso que me voy a volver loca, espero que esto pase y que sea normal lo que me está pasando. Han pasado 3 meses y aunque estoy mejor, no me lo consigo quitar de la cabeza. Os ha ocurrido a alguno de vosotros? Como lo habeis superado? Muchas gracias a tod@s y perdonenme si soy muy pesada.
    Elena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Elena, por supuesto, la mayor batalla del No Contacto se libra en la mente. Cada vez que cedes y te entregas a pensar en el narcisista o buscar sus rastros por las redes, etc, estás activando en ti la "mezcla potente", que esa pócima venenosa que mantiene en la víctima el anhelo y que la hace vulnerable a su depredador. Entiendo que es una batalla para ti, pero no esperes a que suceda "naturalmente", edúcate en la verdad de este trastorno, entonces tendras elementos de "razón" para enfrentar la batalla emocional y no caer en las trampas, por ejemplo de pensar "A ver como hace más feliz a su nueva pareja", cuando te expresas así sigues pensando que fue una ruptura como otras que uno tiene en la vida. No, ellos no hacen felices a nadie, simplemente le está dando el período dorado a través de una técnica de manipulación que es el love bombing, pero que es una trampa en toda regla. En la medida en que vas cambiando tu modo de pensar, la batalla se hará más fácil para ti. De todas maneras, es importante, a mi me ayudó en su momento, tener un plan diario e intentar llenar mi tiempo con las actividades del día. Si estamos ocupados, y logramos centrarnos en otra cosa, es más fácil que esta persona salga de nuestra cabeza. Parece difícil al principio, pero ese es el camino. Esta persona no merece más robarse ni tu tiempo ni tu atención. Un saludo y ánimo, adelante siempre

      Eliminar
    2. Muchas gracias por tus ánimos y por tus respuestas. Muchas gracias de verdad:)

      Eliminar
    3. Tenéis toda la razón, yo llevo 2 meses desde el descarte y es muy duro. Y si, sentí curiosidad que estará haciendo? Estará mejor con fulana, mengano...le darán lo que no puedo... Y si, es leyendo muchísimo sobre esto, buscando respuestas, que aquí he hallado, estando ocupada.. Me está ayudando... Y sobre todo saber la VERDAD de su trastorno, que son pobres diablos en el fondo lo que me hace sentir mejor. Vamos drenando el veneno poco a poco

      Eliminar
  8. Totalmente de acuerdo. Cada vez qué a mi me ocurre, leo, me informo y racionalizo, repaso los hechos, qué son la verdad. Luego, programo actividades para cuando no estoy trabajando (cine, exposiciones, paseos, libros, musica) y estoy volviendo a hacer deporte, algo qué me encanta y qué habia olvidado un poco por mi tristeza. Abrazo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias Silvia por tu respuesta y por tus ánimos. Un beso grande y muchas gracias también por estar por aqui:)

      Eliminar
    2. Excelente, Silvia, ese el camino, más allá de nuestros vaivenes emocionales, tener siempre un plan "b" es la mejor estrategia de recuperación ¡Qué bueno lo del deporte! También yo he vuelto a a la actividad deportiva y me ha hecho un montón de bien ¡Enhorabuena!

      Eliminar
  9. Me impresiona enormemente que me digas que el love bombing de tu amigo creo una epoca dorada. Osea que ¿La etapa del love bombing duró muchos años? Tienen ¿La intención paciencia y dedicación para invertir años en ti para luego atraparte? Por qué de ser así creo que no eh terminado de conocer totalmente la maldad...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Eric, yo creo que la época dorada es un decir, yo creo que se refiere al principio de la relación, ya sea de amistad, de pareja.... En mi caso, yo tuve muy poco tiempo de "época dorada", y estuvimos un año y medio. Él nunca estaba de la misma forma, si le salía algo mal y yo en ese momento le hablaba yo tenia claro que no me contestaba y si lo hacía me cortaba rápido. Mi época dorada duró 1mes más ó menos, el tiempo siguiente dependía de cómo le fueran saliendo las cosas a él.
      Estoy en fase de recuperación, y poco a poco y con ayuda de este blog iré saliendo.
      Un saludo
      Elena

      Eliminar
    2. Hola Erick: No hay un tiempo prefijado de duración de la "época dorada" o fase de idealización o "love bombing" todo depende del tipo de relación que se tenga con el narcisista. El objetivo central es "enganchar" a la persona y crear un vínculo afectivo lo suficientemente fuerte como para soportar todo lo que viene después. En mi caso, mi amistad con esta persona se intensificó después de 5 años de habernos conocido. En realidad, ese período dorado estuvo condicionado a la agenda del narcisista, a sus intereses y objetivos. Este tiempo intenso, que precedió a la devaluación, duraría unos 6 o 7 meses, más o menos. Un saludo

      Eliminar
  10. Hola yo estoy con terapia psicológica, es mi psicóloga la q me abrió los ojos sobre a q había sido sometida, a día de hoy contacto cero llevo 2 meses sin hablar con el, aunq a él ya no le intereso, pero tengo un problema no e dejado de pensar en el ni un solo día todos los días y varias veces y esto me mata, por otro lado quiero saber de él q es lo q hace dónde está me e vuelto una fisgona se a convertido para mí esto como una droga, de algún modo necesito saber q es de su vida, y esto me puede, por q? Por q es algo q no puedo evitar como hago para desengancharme completamente, ahora e podido ver cómo tiene nuevo suministro y como atraves de las redes ya está ejerciendo su bombardeo de amor, q rabia siento q impotencia, otra pobre a la q va a destrozar, ya somos 3 la anterior a mi yo y la nueva víctima,siento ganas de hacer justicia de alguna manera ponerle al descubierto, pero se q no es lo correcto.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No estas haciendo bien el contacto 0. Contacto cero implica no averiguar nada de èl ni revisar sus redes sociales. NADA. Ese monstruo no merece ni un segundo de tus pensamientos. Ese es el verdadero contacto =:

      Eliminar
    2. CONTACTO 0 ES NO REVISAR NINGUNA RED SOCIAL DEL MONSTRUO; NO LO OLVIDES

      Eliminar
    3. Hola Marimar, como bien señalan Unknown y DelMasAcá Data, el Contacto 0 es una medida que requiere el corte absoluto de cualquier tipo de conexión con la persona del abusador. Si revisas las redes sociales, si buscas información sobre esa persona, no puedes curarte del vínculo traumático que te mantiene emocionalmente atada a este depredador. Tienes que tomar medidas serias para desengancharte y salir del hechizo porque sino no hay manera de que avances en tu recuperación y seguirás atada en tus pensamientos. Me da la impresión que todavía tienes cierta expectativa sobre la relación, me parece que no estas totalmente convencida de la estafa del narcisista. Todo, absolutamente todo, lo que veas en las redes sociales, es manipulación y engaño. Repetirá el mismo ciclo que ha tenido con otras víctimas, eso no debería extrañarte, ese es el guión que siguen siempre. Su interés no está en la otra persona, sino en el combustible, y nada más. No se enamoran nunca, no pueden hacerlo. Por lo pronto, te sugiero que lo bloquees completamente de tus redes sociales. Haz un inventario de todas las situaciones de maltrato y vejación que has vivido. Establece un Contacto 0 estricto, cambia de rutina en tu vida, acepta que la relación era imposible y ya terminó. Si todavía tienes alguna pregunta que responderte sobre el abuso que has vivido, es tiempo de que lo resuelvas definitivamente y cierres ya esa etapa de tu vida. Todo el "enganche" que sientes es fruto del condicionamiento a que fuiste sometida, la manera de "descondicionarte" es cortando todo contacto, y aprendiendo sobre el narcisismo patológico. En realidad, es una gran suerte que ya tu relación haya terminado, es tu gran oportunidad para rehacer tu vida lejos de esta persona tóxica. Por cierto, te recomiendo que no te intentes avisar a la otra persona, es inútil y además te expone a la reacción venenosa del abusador que se sentiría atacado y buscaría destruir tu imagen y te presentará como una desequilibrada. Lo mejor es salir de la vida de estas personas, lo más lejos que puedas, y retomar el control en tu vida, el regalo más hermoso. Ánimo y adelante.

      Eliminar