EL "LOVE BOMBING" Y SUS EFECTOS TÓXICOS


"¡Qué indefenso está el hombre ante los elogios!"
Milan Kundera


Las víctimas de los narcisistas han sido sometidas a una de las técnicas más poderosas de condicionamiento emocional y psicológico: el love bombing o bombardeo de amor. 


Es la misma que utilizan los militantes de la secta Moon, y otros cultos fundamentalistas, con sus nuevos adeptos: los inundan de halagos, cariño y atención, para lavar sus cerebros y captar sus voluntades. De ahí toma su nombre: love bombing.

Así es como el narcisista se gana la confianza de la víctima, anulando sus cautelas y su pensamiento crítico, derribando a punta de elogios y atenciones sus defensas psicológicas, y haciéndose con el control de sus emociones.

Su eficacia se basa en los principios del reforzamiento positivo, un concepto clave de la escuela del conductismo. Leyendo sobre esto, la víctima puede llegar a sentirse como un ratón de laboratorio o un perro amaestrado. La experiencia es, francamente, humillante.

Mediante el love bombing, el narcisista logra programarla para que reciba continuamente su afecto y atención, pudiendo luego retirarlos a discreción en otras etapas de la relación, creando así un vacío, una necesidad, una adicción. La persona baja las defensas, y se hace vulnerable a toda la artillería de manipulaciones que vendrán después.

Gracias al love bombing, se genera una época dorada, un cebo que usará el narcisista para engañarla, creando en ella un constante  anhelo por una vuelta a la primera fase de la relación. El abusador se aprovechará de ello muchas veces, dando a la víctima falsas expectativas de que algún día volverá a ser el príncipe encantado del principio, aunque todo sea un engaño.

Hinoptizada por este bombardeo, la víctima abre la puerta, el depredador penetra en su psiquis, se hace con la llave de sus vulnerabilidades, unos botones que se dispone a pulsar para herirla justo donde más daño puede hacerle.

Lo más ponzoñoso del love bombing es que, merced a su hechizo, en el cerebro de la víctima se plasma una imagen falsa del depredador narcisista. Esa impresión, esa huella de la persona amable, buena, inteligente, encantadora, de la cual se enamora o a la que ofrece su amistad, se queda grabada a fuego en su psicología y es la principal responsable de la disonancia cognitiva que sufre: el estado de total perplejidad de su mente entre la persona maravillosa que creyó conocer, y el agresor perverso que perpetra el abuso. 

Borrar de su psiquis esta impresión falsa, le cuesta no pocas batallas emocionales y con su razón. Aunque, como se ha explicado en otras ocasiones, una vez que descubre la estafa, es cuestión de tiempo que logre salir de las garras del depredador.

La raíz y el fundamento de todo el abuso es el love bombing. 

La recuperación del abuso no se centra sólo en curar las heridas emocionales/psicológicas, causadas por los juegos perversas del narcisista: gaslighting, triangulación, tratamiento silencioso, etc. Se necesita algo más. 

La persona debe saber que el Abuso ha comenzado con el love bombing, que esa persona que la sedujo no existe, no es real, es un personaje creado para engancharla, que nunca ha habido amor, ni lo habrá. Que todas las demostraciones de afecto, desde la primera hasta la última, son un completo fraude, que el único interés de esta persona es el combustible que puede extraer de ella, mientras se aprovecha de sus recursos y la explota. 

Salir del love bombing es eso, aceptar estas verdades incomodas, y reconocer que la trampa estaba montada desde el principio. Una trampa tanto más insidiosa, cuanto que su vileza está encubierta en las mieles de un falso amor o de una falsa amistad.

La purgación debe ser completa. Así como la víctima fue condicionada y programada, de mismo modo ha de vivir un proceso, no siempre fácil, de descondicionamiento y desprogramación, a fin de que todas las ataduras emocionales sean rotas y recupere su libertad.

La mejor medicina es enfrentar la verdad del narcisista. Salir de la capsula de ilusión.  Ese es el mejor purgante, la realidad, los hechos puros y duros. La victima debe volver a lo real aunque duela, ese dolor, en este caso, es primicia de su liberación.

Lo real, lo verdadero, es que la relación con el narcisista ha sido abusiva desde el primer día. Todo ha sido un gran engaño. Hay que tener delante el listado de los horrores vividos. Hay que vacunarse frente a la amnesia y recuperar la libertad decretando el Contacto 0. 

                                   © LibresDelNarcisista

Comentarios

  1. Me has leido la mente, hoy he pasado el dia dandole vueltas al concepto qué describes, la fase de idealizacion y la diferencia entre la falsa persona y la persona real. Es cierto, hemos de enfocarnos en los hechos ... ellos no mienten. Solo la realidad puede curarnos, aunque duele.
    Y qué fragil y vulnerable me siento. Es verdad, humillante.

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    1. ¡Gracias, Silvia! Te cuento que a veces, como hoy, pienso en escribir algo y me sale otra cosa que es la que llevo dentro. Ese sentimiento de haber sido burlados, es una secuela del abuso. Lo cierto es que no sabíamos nada de la existencia de este trastorno y actuamos de buena fe, por eso es que nos atrapó así. Volver a la realidad, en nuestro caso, es curativo porque el narcisista creó con nosotros un mundo de ilusión falso, el mismo en el cual él vive y que quiere proyectar en otros. Nada mejor que este amor a los hechos reales para recuperarse y comenzar a caminar de nuevo sobre tierra firme. Un saludo

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  2. Tienes razon. Hemos visto el mal. Yo no le haria eso a otro ser humano nunca.

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    1. Así es, pero en estos seres sin conciencia todos los valores están transmutados

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  3. Hola, Muchas gracias por todo lo que escribes, yo me siento muy arropada por todos vosotros, me vais a poner la pesada del blog, pero ha,sido una verdadera suerte haberos conocido.
    Yo la época de love bombing la he conocido poco tiempo, la verdad. En un año y algo habrá durado 1 mes si eso y creo que es mucho, sin embargo lo recuerdo y me siento mal.
    A mi lo que más me afectó fue la manera de decirme que no podíamos hablar más, que había conocido a otra persona y que estaban muy ilusionados los dos y que estaba harto de la relación que teníamos. Entré en estado de shock y aún recuerdo sus palabras y me duele el alma.
    Darte las gracias de verdad por escribir lo que escribes y por todas las personas que participan en el blog y aportan sus experiencias, nos estamos ayudando mutuamente.
    Muchas gracias a tod@s.
    Elena

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    1. ¡Muchas gracias por tus palabras y tu aporte! La duración del love bombing es muy relativa y va a depender de muchas circunstancias, pero sea corta o larga, fue el modo como nos enganchó, y se fabricó en nosotros una imagen idealizada de esa persona que no se corresponde con la realidad. Por eso parte importante de la recuperación es tomar conciencia que la persona que creímos que existía en realidad es una ficción hecha a nuestra medida para atraparnos. Estas personas han roto con la realidad, y nos quieren arrastrar en su mundo ilusorio. Llegará un tiempo en que verás todo este episodio de tu vida, y pensarás en la suerte que tuviste en terminar con esta mentira del narcisista. Tiempo al tiempo, pasito a pasito, vamos recuperando nuestras alas y nuestra alegría de vivir. Un abrazo y cuídate.

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    2. Yo me siento igual arropada y comprendida. De hecho cada mañana me insufla vitalidad y energía para llevar el día

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  4. Gracias por tus palabras de animo. Oscilo entre la culpa (me culpo de vanidosa) y el perdon a mi misma porque, como dices, desconocia qué existen seres asi, qué manipulan. Espero perdonarme definitivamente un dia de estos. Saludos.

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    1. Hola Silvia, a mi me pasa lo mismo, me cuesta creer que existan personas asi, yo no sé cómo pueden vivir tranquilas. Y en cuanto a perdonarte, a mi me pasa lo mismo es una lucha diaria, pero al final lo conseguiremos. Creo que tenemos mucho de nuestra parte y es que no somos capaces de hacer daño a nadie porque al final las malas personas terminan pagando lo que hacen.
      Un beso Silvia y gracias por estar por aqui.
      Elena

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  5. Súper tu Blog!!!! Muchas gracias son de gran ayuda tus palabras!!!! Ánimo a los/as demás, sé que no es fácil pero créanme al final se supera. Véanle el lado positivo, sé que es difícil pero al final nosotros siempre llevaremos ventaja porque podemos sentir la Alegría, la Tristeza, el Amor y el Desamor, apreciar lo Ingenuo, lo simple de la vida, sentir gozo en un gesto de cariño, en una simple caricia; mas sin embargo ellos nunca podrán apreciar nada, notar la diferencia del amor y el odio, encontrar gozo en lo simple. Por esas cosas y mas, digo: al final nosotros siempre llevaremos ventaja, porque podemos diferenciar lo bueno de lo malo, el Odio y el Amor, Alegrías y Tristezas por lo cual nos podemos llamar Humanos, Ellos...Nunca podrán llamarse así, porque nunca podrán diferenciar nada.

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    1. Muchas gracias por tus palabras, y cuánta razón tienes, hoy mismo he estado leyendo un libro sobre este vacío emocional que ellos llevan dentro de sí mismo. Lo más notorio para mi, no pueden experimentar el amor, no establecen vínculo de ninguna especie con nadie. Viven una existencia vicaria a través de emociones que succionan de otros, que les hace sentir poder y control, y esa es toda su vida, de la mañana a la noche. Realmente, nosotros siempre estaremos en ventaja, es cierto. Es bueno que nos acordemos de esto, porque pienso que comprendiendo a fondo este trastorno entendemos lo que hemos vivido y nuestra liberación llega. Un saludo

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    2. Exacto, nosotros valoramos y valoraremos el amor, ternura, emociones a unos niveles que ellos jamás podrán soñar. Esa será su desgracia y castigo

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  6. Ahh otra cosa jejeje... la primera foto es de un lugar en mi país. Mi Bella República Dominicana!!! Un Abrazo!!

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    1. ¡Es cierto! Estuve revisando la fuente: Bahía de Las Águilas, Pedernales,...la bella República Dominicana. ¡Qué hermoso es nuestro Caribe, la verdad! Un abrazo

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  7. Hola, buenos días. Me gustaria haceros una pregunta y si alguien puede contestarme se lo agradecería.
    No sé si os habrá pasado a algunos de vosotros ó sólo me pasa a mi porque me estoy volviendo loca. Yo mantengo el contacto cero con esta persona porque entre otras cosas no quiere saber de nada de mi, pero hay dias que me le levanto con ganas de saber de él, de cómo le irá, como estará con su novia, si la hará más feliz que a mi... Y la verdad que me hago mucho daño a mi misma. Hay veces que me pongo seria conmigo misma y me paro en seco con mis pensamientos, pero vuelven en seguida. A veces pienso que me voy a volver loca, espero que esto pase y que sea normal lo que me está pasando. Han pasado 3 meses y aunque estoy mejor, no me lo consigo quitar de la cabeza. Os ha ocurrido a alguno de vosotros? Como lo habeis superado? Muchas gracias a tod@s y perdonenme si soy muy pesada.
    Elena

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    1. Elena, por supuesto, la mayor batalla del No Contacto se libra en la mente. Cada vez que cedes y te entregas a pensar en el narcisista o buscar sus rastros por las redes, etc, estás activando en ti la "mezcla potente", que esa pócima venenosa que mantiene en la víctima el anhelo y que la hace vulnerable a su depredador. Entiendo que es una batalla para ti, pero no esperes a que suceda "naturalmente", edúcate en la verdad de este trastorno, entonces tendras elementos de "razón" para enfrentar la batalla emocional y no caer en las trampas, por ejemplo de pensar "A ver como hace más feliz a su nueva pareja", cuando te expresas así sigues pensando que fue una ruptura como otras que uno tiene en la vida. No, ellos no hacen felices a nadie, simplemente le está dando el período dorado a través de una técnica de manipulación que es el love bombing, pero que es una trampa en toda regla. En la medida en que vas cambiando tu modo de pensar, la batalla se hará más fácil para ti. De todas maneras, es importante, a mi me ayudó en su momento, tener un plan diario e intentar llenar mi tiempo con las actividades del día. Si estamos ocupados, y logramos centrarnos en otra cosa, es más fácil que esta persona salga de nuestra cabeza. Parece difícil al principio, pero ese es el camino. Esta persona no merece más robarse ni tu tiempo ni tu atención. Un saludo y ánimo, adelante siempre

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    2. Muchas gracias por tus ánimos y por tus respuestas. Muchas gracias de verdad:)

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    3. Tenéis toda la razón, yo llevo 2 meses desde el descarte y es muy duro. Y si, sentí curiosidad que estará haciendo? Estará mejor con fulana, mengano...le darán lo que no puedo... Y si, es leyendo muchísimo sobre esto, buscando respuestas, que aquí he hallado, estando ocupada.. Me está ayudando... Y sobre todo saber la VERDAD de su trastorno, que son pobres diablos en el fondo lo que me hace sentir mejor. Vamos drenando el veneno poco a poco

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    4. No eres la única bloquea todo, llamadas, mensajes, redes sociales y piensa que al final lo que te hizo a ti, se lo hará a la otra, le hará la vida miserable como alguna vez te lo hizo a ti, es duro pero al final el tiempo es buen curador y tener cero contacto hará que superes mas rápido esto, yo tengo1 día pero lo haré como los alcohólicos anónimos 1 día a la vez, librar la batalla a diario y no recaer, al final creo que también es una adicción.

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  8. Totalmente de acuerdo. Cada vez qué a mi me ocurre, leo, me informo y racionalizo, repaso los hechos, qué son la verdad. Luego, programo actividades para cuando no estoy trabajando (cine, exposiciones, paseos, libros, musica) y estoy volviendo a hacer deporte, algo qué me encanta y qué habia olvidado un poco por mi tristeza. Abrazo.

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    1. Muchas gracias Silvia por tu respuesta y por tus ánimos. Un beso grande y muchas gracias también por estar por aqui:)

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    2. Excelente, Silvia, ese el camino, más allá de nuestros vaivenes emocionales, tener siempre un plan "b" es la mejor estrategia de recuperación ¡Qué bueno lo del deporte! También yo he vuelto a a la actividad deportiva y me ha hecho un montón de bien ¡Enhorabuena!

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  9. Me impresiona enormemente que me digas que el love bombing de tu amigo creo una epoca dorada. Osea que ¿La etapa del love bombing duró muchos años? Tienen ¿La intención paciencia y dedicación para invertir años en ti para luego atraparte? Por qué de ser así creo que no eh terminado de conocer totalmente la maldad...

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    1. Hola Eric, yo creo que la época dorada es un decir, yo creo que se refiere al principio de la relación, ya sea de amistad, de pareja.... En mi caso, yo tuve muy poco tiempo de "época dorada", y estuvimos un año y medio. Él nunca estaba de la misma forma, si le salía algo mal y yo en ese momento le hablaba yo tenia claro que no me contestaba y si lo hacía me cortaba rápido. Mi época dorada duró 1mes más ó menos, el tiempo siguiente dependía de cómo le fueran saliendo las cosas a él.
      Estoy en fase de recuperación, y poco a poco y con ayuda de este blog iré saliendo.
      Un saludo
      Elena

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    2. Hola Erick: No hay un tiempo prefijado de duración de la "época dorada" o fase de idealización o "love bombing" todo depende del tipo de relación que se tenga con el narcisista. El objetivo central es "enganchar" a la persona y crear un vínculo afectivo lo suficientemente fuerte como para soportar todo lo que viene después. En mi caso, mi amistad con esta persona se intensificó después de 5 años de habernos conocido. En realidad, ese período dorado estuvo condicionado a la agenda del narcisista, a sus intereses y objetivos. Este tiempo intenso, que precedió a la devaluación, duraría unos 6 o 7 meses, más o menos. Un saludo

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  10. Hola yo estoy con terapia psicológica, es mi psicóloga la q me abrió los ojos sobre a q había sido sometida, a día de hoy contacto cero llevo 2 meses sin hablar con el, aunq a él ya no le intereso, pero tengo un problema no e dejado de pensar en el ni un solo día todos los días y varias veces y esto me mata, por otro lado quiero saber de él q es lo q hace dónde está me e vuelto una fisgona se a convertido para mí esto como una droga, de algún modo necesito saber q es de su vida, y esto me puede, por q? Por q es algo q no puedo evitar como hago para desengancharme completamente, ahora e podido ver cómo tiene nuevo suministro y como atraves de las redes ya está ejerciendo su bombardeo de amor, q rabia siento q impotencia, otra pobre a la q va a destrozar, ya somos 3 la anterior a mi yo y la nueva víctima,siento ganas de hacer justicia de alguna manera ponerle al descubierto, pero se q no es lo correcto.

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    1. No estas haciendo bien el contacto 0. Contacto cero implica no averiguar nada de èl ni revisar sus redes sociales. NADA. Ese monstruo no merece ni un segundo de tus pensamientos. Ese es el verdadero contacto =:

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    2. CONTACTO 0 ES NO REVISAR NINGUNA RED SOCIAL DEL MONSTRUO; NO LO OLVIDES

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    3. Hola Marimar, como bien señalan Unknown y DelMasAcá Data, el Contacto 0 es una medida que requiere el corte absoluto de cualquier tipo de conexión con la persona del abusador. Si revisas las redes sociales, si buscas información sobre esa persona, no puedes curarte del vínculo traumático que te mantiene emocionalmente atada a este depredador. Tienes que tomar medidas serias para desengancharte y salir del hechizo porque sino no hay manera de que avances en tu recuperación y seguirás atada en tus pensamientos. Me da la impresión que todavía tienes cierta expectativa sobre la relación, me parece que no estas totalmente convencida de la estafa del narcisista. Todo, absolutamente todo, lo que veas en las redes sociales, es manipulación y engaño. Repetirá el mismo ciclo que ha tenido con otras víctimas, eso no debería extrañarte, ese es el guión que siguen siempre. Su interés no está en la otra persona, sino en el combustible, y nada más. No se enamoran nunca, no pueden hacerlo. Por lo pronto, te sugiero que lo bloquees completamente de tus redes sociales. Haz un inventario de todas las situaciones de maltrato y vejación que has vivido. Establece un Contacto 0 estricto, cambia de rutina en tu vida, acepta que la relación era imposible y ya terminó. Si todavía tienes alguna pregunta que responderte sobre el abuso que has vivido, es tiempo de que lo resuelvas definitivamente y cierres ya esa etapa de tu vida. Todo el "enganche" que sientes es fruto del condicionamiento a que fuiste sometida, la manera de "descondicionarte" es cortando todo contacto, y aprendiendo sobre el narcisismo patológico. En realidad, es una gran suerte que ya tu relación haya terminado, es tu gran oportunidad para rehacer tu vida lejos de esta persona tóxica. Por cierto, te recomiendo que no te intentes avisar a la otra persona, es inútil y además te expone a la reacción venenosa del abusador que se sentiría atacado y buscaría destruir tu imagen y te presentará como una desequilibrada. Lo mejor es salir de la vida de estas personas, lo más lejos que puedas, y retomar el control en tu vida, el regalo más hermoso. Ánimo y adelante.

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  11. Hola,
    A mi me hizo un love bombing espectacular...estaba casada al principio de comocernos, luego la dejo el marido...( ahora lo entiendo juraría que fue harto de ella)
    me miraba como enamorada .., decía que sentía cosas que nunca había sentido y que estaba asustada ( por estar casada) .que ojala me hubiera conocido antes de tener sus hijos, que yo era tan transparente, simpatico autentico alegre....y que era guapo.., me enviaba canciones con letras con mensajes de amor etc...me enviaba cientos de wp ..incluso por la noche..con el marido durmiendo , nos besamos en algun momento
    De película..sin llegar a .... En fin algo de pelicula.., ya vi algo raro porque de repente según ella el marido sospechaba de algo la veia rara y se aparto un par de meses.., hasta que el la dejo sin saber nada de lo nuestro pero seguramente estaba haciendole hombro frio , silencios ..otras tècnicas etc a el ...y ya no pudo más con ella.., después de distanciarnos ,no veiamos con el club de natación y ella se comportaba como si nada , como un simple amigo durante 2 o 3 meses..yo lo achaque a que se acababa de separar.., después de repente un dia volvio al love bombing...
    De pelicula..fue corto ..ya que pronto fue haciendo de las suyas ..todas las técnicas...de manual...
    Suerte que la deje yo.., supongo que al tener una exnovia con limite de personalidad no diagnosticado.., pero muy claro y ahora creo que también narcisista..( lo pase muy mal durante 2/3 años.., no era yo) vi que tenía algo.., algun trantorno..gracias a vosotros he aprendido como funcionan ! Uf ahora me esta haciendo aspirador aunque ha parado ..al no hacer yo ni caso.., pero hay que estar alerta y preparado puede volver

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  12. Perdon siempre se me olvida
    Saludos jaume

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  13. Soy jaume ,Siguiendo con el tema ...después de separarse y dos meses como amigos...?entendía que era y así me lo decía que era por la separación...lo entendi en parte pero no
    Se correspondía con todo lo que me dijo antes de separarse..., no guardaba relación ...lo que me decía era para lanzarse a mis brazos sin dudarlo y no todo lo contrario .. Distante ...fria como simples amigos en grupo.., sin wp o wp diciendo que amigos....y que el futuro dira..que nos sorprenda el fututo...., que necesita tiempo...,vale lo acepte..., pero de repente un dia ..love bombing un tiempo ..con algunas dudas pero un día Y nos enrollamos del todo ...los momentos de hacer el amor eran mágicos, de las mejores experiencias..pasión etc , yo pense que habia encontrado a alguien de verdad para tener una relación ..después de años solo.., la veía como especial..,, duro como he dicho poco..,ya seguido todas las técnicas...
    Empezo primero sutil creando dudas....meterse conmigo cada vez ...,mal humor creciente .. hasta tratarme como un niño y algunos menosprecios y broncas que me dejaron ..muy molesto...algunas después de estar en momentos íntimos bonitos...yo me quede ..muy confundido y autoestima baja ...un fin de semana fué tan desagradable ..que me dí cuenta y corte relación tal fué El nivel de broncas ..,he conseguido estar muy desconectado , aun pienso pero animicamente estoy bien y recuperandome a mi mismo..,
    Gracias
    Saludos
    Ah y Felicidades por el bloc,lo sigo mucho ..y leo todos los articulos y comentarios ..veo que hay muchos...en todo el mundo son como una plaga..yo aparte de esta ..he conocido más en el pasado ..ahora lo se...amigos, compañeros trabajo,jefes...

    Jaume


    Saludos
    Jaumw

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  14. Gracias por tus palabras, siempre es muy interesante leer tus artículos. Es interesante leer sobre ciertas dinámicas que se generan en el abuso, igual he leído otras que se basan en teorías sistemicas que son interesantes y a veces pueden encajar con algo de lo que sucede en el abuso narcisista, te recomiendo que leas sobre la teoría o dinámica del hechizo de Perrone y Nannini, si bien ellos se centran mas en la dinámica de abuso sexual igual siento que se puede relacionar a lo que hace un narcisista o un perverso, que al final son unos brujos malvados que realizan hechizos... hablando metáforicamente.
    Gracias por tus palabras y reflexiones
    y a abrazar la realidad
    Saludos!

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  15. Estoy de acuerdo en tu artículo
    Y ese libro de Milán Kundera que ya es un clásico!
    Si considero que la persona que recibe eso no lo hace de forma gratuita, ni porque este solo vulnerable o el otro es un maestro de la manipulación, también hay mucha responsabilidad y algún componente psicológico para llegar a permitirle al otro que haga eso con nuestra persona, hay algo, una necesidad escondida quizás de querer ser víctimas o escudar otras debilidades estando dentro de ese espiral, porque siempre hay señales!! Y decidimos pasarlas por alto, hacer como si nada, dejándonos llevar por emociones y no por lo que tenemos frente a nuestras narices y que parecen solo evidente al resto de personas ,menos a nosotros mismos.
    obviamente cada caso es de análisis y no se puede generalizar, pero
    No todos pueden llegar a ser víctimas de estos especímenes, no cualquiera....

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  16. Hola, que entrada tan interesante, todo empezó así, que suerte haberte encontrado en mi camino, yo que tenía miedo a sentirme de nuevo rechazado, no he encontrado un amigo, he encontrado un hermano, eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y me siento muy afortunado por ello. Haremos muchas cosas juntos, compañero de aventuras, tú siempre conmigo. Todo esto acompañado del relato de un pasado donde el abandono, la depresión y la soledad eran los protagonistas. Es muy fácil ver desde fuera la manipulación pero desde dentro todo se ve de manera diferente, yo me sentía halagado, afortunado de haber encontrado a un gran amigo y en la necesidad de protegerle y cuidarle para que volviese a recuperar la ilusión por la vida. Espero haber aprendido una gran lección de vida que me permita detectar cualquier tipo de abuso futuro. Un saludo.

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