SECUELAS



Comentarios

  1. Muchas gracias por recordarnos los abusos que hemos sufrido. A veces ya sabes que la mente nos juega una mala pasada. Muchas gracias por tanto...por ti, por el blog, por tod@s los que participamos que siempre aportan un granito de esperanza. Yo voy a hacer un año del descarte y voy por buen camino, no estaría donde me encuentro ahora sin la ayuda de vosotros. Muchas gracias a tod@s de corazón❤
    Elena

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  2. La mejor noticia es que no hay mal que dure 100 años :) nos recuperamos porque nos recuperamos, gracias a ti y personas que como tú nos brindan información y orientación que salva.

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  3. Nos encontramos con una media de 60 personas con trastorno psicopático y narcisista a lo largo de nuestra vida. Yo ya empecé con una madre narcisista,me hizo su chivo expiatorio,a los 16 mi primer amor que duró dos años,me maltrató y vejó hasta límites insospechados..volvió despues de 30 años a buscarme de nuevo..con 18 conocí al padre de mis hijos,25 años con un narcisista que terminó en el calabozo por maltrato hacia mí y mis hijos y al que a dia de hoy tengo que seguir aguantando por ellos..después de divorciarme conocí a un desaprensivo por internet,un psicópata con mayúsculas que se metió en mi vida y en mi casa,me robó, me maltrató,a dia de hoy está buscado por estafa y sigue acosándome despues de 5 años por las redes porque cerré todo contacto al romper con él y lograr echarlo de mi casa.Pero no contenta con ello, después de este parásito, me enamoro de un cocainómano(a sido diagnosticado como sociópata,narcisita,bipolar tipo1) que me ha maltratado de todas las maneras posibles,fisica y psicológicamente,infidelidades,etc y lo que conlleva la droga,se aprovechó de mi en todos los aspectos,económico,social,etc...logré ingresarlo en una clínica de desintoxicación donde aún permanece y donde aproveché para cortar la relación. He leido tanto sobre estos temas y he ido a tantos profesionales y conferencias que podría escribir un libro,de hecho el de Iñaki me lo he leido dos veces. Las consecuencias: Que estoy viva porque tengo dos hijos por los que luchar, mi sistema digestivo completamente destrozado,un estres post-traumático complejo jodido, vamos,mi vida una pelicula de terror de las de verdad,pero aún así sigo creyendo en el amor,en las personas, en la vida, en ayudar a quien pueda,eso si, ahora los identifico a la primera..me estoy curando de las heridas, somos como un ave phoenix resurgiendo de las cenizas, avisad a los que podais de estos parásitos,no os creeran pero sembrareis una semilla que algún dia puede germinar si les hace falta...ánimo a todas/os..somos guerreras! -gracias Libres de Narcisistas,haces una labor estupenda,me tienes como Imma GB en tu face,un saludo.

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    1. Que duro todo Imma :(
      No queda de otra más que seguir moviéndonos y adelante por nosotras mismas y por los hijos. La vida es bella sólo que nos ha tocado la parte fea...

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    2. Estoy contigo inma, eres una superviviente ... Ha tenido que ser muy duro lo que has pasado. Mucha fuerza

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    3. Dios, al leerte leí la historia de mi vida...tantos años con mi madre, luego con el padre de mis hijos casi 18 años, me divorcié hace 7 años y él aún sigue molestandome, utilizando a mis hijos, abusando psicológicamnete de ellos, es brutal todo lo que viví y no puedo creer que todo el entorno que lo rodea(muchas personas que me conocen desde jardin de infantes) le creen a él, sus 3 hermanas mujeres dejaron de hablarme (es evidente que además de triangular con ellas en el tiempo de matrimonio siguió hablandoles mal de mí luego del divorcio), sus padres sabiendolo todo por mi parte nunca más se comunicron conmigo y han hecho todo por protegerlo. A veces pareciera que nada de lo que viví ha sido real, el día a día es tranquilo hasta que aparece a decirle alguna mentira a mis hijos sobre mí y el tipo logra de ese modo estar presente en mi hogar. Me robó todo, mi casa, mis cosas, mis amigas, mis historias de vida, mi vida .... pero no mi alma. Ahí ya no, mi alma ya no.

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  4. Muchas gracias por el artículo. Yo hoy tengo de esos días bajos y aunque ya estoy fuera y tengo contacto cero y sin ninguna gana de romperlo, pero tengo mucho dolor y gestionar esto, resulta muy difícil, volver a ser la misma me cuesta.

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    1. Me siento igual, a veces el dolor de "Por qué a mí?" no me deja funcionar...

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    2. Hola Playa, hay dias y dias verdad?? Yo también tengo dias malos pero la verdad que son los menos y a ti te pasará lo mismo estoy segura. Y en cuanto a ser la misma de antes, yo creo que nunca volveremos a ser las mismas pero seremos mucho mejores de eso estoy segura!!
      Mucho ánimo y un abrazo muy fuerte.
      Elena

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    3. Hola Amazona, yo creo que es cuestión de mala suerte dar con personas así y nosotras la hemos tenido. Pero ya una vez que sabemos cómo actúan y que lo mejor es que estén lejos de nosotros tenemos que hacer todo lo posible por salir para adelante. No podemos estar recreàndonos en el dolor. Esa actitud no nos deja avanzar. Intenta proyectar esos pensamientos hacia ti, en hacer cosas que te gustan, en mimarte y quererte un poquito mas ya que estos tipejos no lo han hecho. Al contrario nos han tratado muy mal y no merecen ni un mal pensamiento.
      Un abrazo y mucho ánimo
      Elena

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    4. Gracias a todos, en eso me estoy enfocando. Hay días buenos y malos, todo es muy reciente. Estoy escribiendo un blog como parte de mi proceso de sanación y leyendo mucho.

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  5. Libres mil gracias!!!
    Hoy empiezo mi terapia emdr ( desensibilizacion para traumas)
    Ahora sí estoy dispuesta a dejar atrás toda esta experiencia que tanto me daño

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  6. Mariposa ya dirás cómo te va esa terapia, me hablaron muy bien y dicen que son rapidas

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  7. Hola a tod@s,

    Os leo desde hace mucho tiempo, pero hasta ahora no me he atrevido a escribiros, nunca lo veía buen momento...
    Llevo justamente 5 meses de contacto 0, sin saber que esa era la única vía de escape pra liberarme, desaparecí, dejé atrás la relación estando muy enamorada aunque harta detanta toxicidad y siendo sincera, no se ni como pude, no se de dónde saqué las fuerzas, pero lo conseguí y hoy en día me siento orgullosa de mi por haberle dejado.
    Gracias al creador del blog, entro todos los días, gracias gracias de verdad. Entender el problema, ayuda a calmar, aunque aún me queda mucho, porque me cuesta aceptarlo, (cuesta aceptar que hiciera lo que hiciera por estar con él, aguantar lo que aguanté, su agenda seguía el curso marcado) pero lo conseguiré!
    Ciertas son las secuelas que describes, antes de decidirme a escribir, se me han caído unas lágrimas, a veces tengo pesadillas, ansiedad, siento pánico a cosas que antes no.... estoy en ese proceso en el que tengo más días buenos que malos, a pesar de ello, hoy toca estar apagada.
    A tod@s los que escribís en el blog, quería mandaros toda mi fuerza, un fuerte abrazo y desearos una pronta recuperación, de que se puede salir... se puede. Cuesta, yo me acuerdo de mis primeros días .... uuuufffff, me quería morir, pero ahí estuve al pie del cañón para no caer! y lo conseguí, es durísimo, pero la recompensa con el paso de los días es muy gratificante. Os lo aconsejo, no rompais el contacto 0, no lo hagais, sed fuerteees! que en verdad lo sois, aunque os hayan querido hacer creer lo contrario. En España decimos:

    "ofende quien puede, no quien quiere"

    pues haced vuestro este refrán: quiera lo que quiera esa basura.... no podrá!! no debe poder!

    De este revés, he sacado una enseñanza, aunque cueste creerlo:

    a ver más por mi, a saber decir que no y a saber lo que si quiero y lo que no. Y aunque ahora esté pocha, pienso luchar aunque vaya a paso de tortuga, prefiero mil veces estar mal ahora, que estar mal por seguir en la relación de maltrato a la que fui sometida.

    Quería dejaros el título de una canción que escucho muy a menudo y es super bonita:

    es de Demi Lovato y se títula WARRIOR.

    Aquí dejo mi primera intervención en el blog, gracias por leerme. Nos vemos pronto guerrer@s!💪🏻

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    1. Hormiguita, somos supervivientes .. Lo conseguiremos créeme. Un besito

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  8. Mis secuelas.

    Al momento del mayor acoso de este sujeto y sus monos voladores con un mobbing bien severo que me aplicaron puede decretar contacto cero apoyado por un abogado muy influyente aquí en mi país que les puso un estate quieto estos animales pero después, sufrí síndrome de estrés postraumático muy severo también tuve insomnio tuve, trastorno alimenticio siempre fui de muy buen apetito y ya no tenía ganas ni de comer, también hasta la fecha tengo el problema de flashbacks recurrentes todo el tiempo pienso en el maltratador y paso del odio a la depresión de repente por momentos intermitentemente durante el día sobre todo cuando no tengo actividad o cuando no estoy trabajando.

    También mi autoestima fue lacerada severamente pude conseguir otro trabajo pero me costó trabajo al principio. Tenía muchos problemas de concentración y mi autoestima es baja, tenía miedo de tomar diferentes retos tenía miedo de no poder desempeñarme bien en las labores nuevas que se me asignaran hasta ahorita después de casi 5 meses estoy recuperando poco a poco mi confianza.

    Aún ahora en el nuevo trabajo siento que de repente me van a acosar, tengo como un pequeño delirio de persecución siento que de la nada van a empezar a acosarme de repente cuando estoy desempeñando mis labores siento que de pronto voy a hacer algo mal y voy a ser juzgado severamente, tengo miedo de equivocarme en algo y de que esa pequeña falla sea magnificada y usada recurrentemente para atacarme cómo lo hicieron durante muchos años, siento que no importa las ganas que le eche a mi trabajo siento que de pronto me van a encontrar un error y me van a querer correr y y hacerme pasar por incompetente eso es lo que siento, tengo mucha inseguridad, obvio no lo demuestro solamente yo lo sé, en mi fuero interno yo lo sé y les agradezco mucho a ustedes esta oportunidad de poder compartir este sentimiento porque me ayuda mucho solamente nosotros sabemos lo que es este acoso, nadie en el mundo más que la gente de este foro de libres del narcisista puede comprender lo que uno tiene adentro en el alma.

    Un abrazo a todos.

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  9. Buenos días a todos, me siento muy identificada con casi todas las secuelas. Gracias a dios, la del suicidio no tuve. Pero todas las demás si.. Disonancia, ansiedad, insomnio anhedonia, despistes, cambios de humor, hipervigilancia. .. Añadiría en mi caso... Evitar el entorno del narcisista, me ponía muy nerviosa si tenía que ir por esa zona...tenía miedo que al verme me humillara más mostrando sus nuevas adquisiciónes. Con el tiempo ha ido desapareciendo esa angustia. Hoy día, tras 9 meses.. Aun tengo cierta hipervigilancia y sueños que me recuerdan a Angel. Soñe que volvían a triangular conmigo, que traicionaban mi confianza hipotéticas nuevas personas... Las demás secuelas prácticamente han desaparecido. Es una recuperación ardua y lenta. Pero saldremos de esta. Gran post libre, un abrazo para todos

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    1. Antonia, he seguido este blog durante mucho tiempo. Mi amigo
      narcisista es idéntico al tuyo. Me hablaba de una amiga que estaba en proceso de divorcio de su marido y él la estaba ayudando. Coincide hasta en el nombre. No sé si utilizaba esta información para hacerme creer que era empático. También se hacía la víctima de su hermano, cuñada, jefes y exparejas, todos eran malos. He tenido una relación con él durante siete años en la que he vivido multitud de triangulaciones, ataques de ira, tratamiento de silencio, con periodos de alta intensidad en el sexo. Al final me ha causado un gran dolor y el daño que me ha causado es verdaderamente grande. Padezco de estrés postraumático, insomnio, ataques de ansiedad, taquicardia, flashbacks.
      Me convertí en un detective las veinticuatro horas del día. Cuando no pude más me alejé de él aplicando el contacto cero. Llegué a desconectar el timbre de mi casa.
      Pasados cuatro meses sin contacto me escribió una carta haciéndose la víctima y dejando la puerta abierta a la vuelta a la relación. Yo mordí el anzuelo y lo busqué. Todo fue un error ya tenía un nuevo suministro. En el plazo de dos meses me hizo pasar de la vuelta a una breve idealización, devaluación y un descarte brutal. Nada de explicaciones para cerrar la relaciones. Al pedírselas solo recibí una amenaza. Me dijo que hiciera mi vida que él hacía la suya y que si insistía podía ser peor. No he vuelto a verlo. Estoy en consulta con una psicóloga en tratamiento con EMDR.
      Un abrazo a todas y todos los que aquí contáis vuestra historia de maltrato psicológico.
      En las relaciones amorosas entre hombres también se dan estas situaciones.

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    2. Dolido ,me has dejado con la piel de gallina ... Haber si va a ser el mismo.... El narcisista del que hablo es de Vizcaya... La amiga que se quería separar del marido... Haber si voy a ser yo.... Si no es así.... Coincide mucho ... Uffff

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    3. No, no lo es. Vivo en España pero en otra ciudad.

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    4. Este se movía entre Vizcaya y Logroño, era gay ... Pues casualidad entonces.personajes muy parecidos ... Ahora toca recuperarnos poco a poco. A mi me descartó también de forma brutal, en mis horas bajas... Llego a decir que con padres como nosotros (mi marido y yo) mi hijo nunca estaría cuidado del todo...un ser despreciable. Dolido, todo mi ánimo y apoyo

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    5. Gracias Antonia.
      Yo tambien soy gay y por supuesto mi amigo tambien.
      Cuando fui a buscarlo tras enviarme la carta que te comenté, le dije que tenía unos problemas con una pierna y que igual me tenían que operar. A lo que me dijo que si necesitaba ayuda que me la prestaría. Que si necesitaba que me hiciera alguna compra tras la operación que ahí estaba él. Todo mentiras para despertar en mi de nuevo mi atención.
      En este momento llevo tres meses sin verlo. También es cierto que sigo teníendo disonancia cognitiva y en muchos momentos recuerdo los buenos momentos pasados y a la vez los arranques de ira de él.
      Me duele saber que ya me había sustituido por otro y que su carta en la que se hacía la víctima y que reclamaba mi vuelta, solo apelaba a mi empatía. Me hizo volver, lo busqué y te puedo asegurar que creí en él. Que había recapacitado y que quería algo serio conmigo, pero solo fue una venganza por haberme alejado de él. Fue dejar muy claro que el que terminaba la relación era él.
      Ha sido muy duro ver como alguien a quien quieres termina amenazando para que no interfieras en su vida. Le pedí un cierre de la relación por whatsapp y me dijo que no daba explicaciones que ya nos veríamos por ahí y que no insistiera que sería peor, que no podía estar todo el día con el whatsapp, que tenía cosas que hacer.
      Una cosa sí, son muy inteligentes. Han aprendido una pauta de comportamiento en la que todas sus acciones están calculadas o son una repetición continua de las mismas acciones con diferentes personas.
      La carta que me mandó no llevaba remitente y en el desarrollo de la misma no había ninguna indicación de lugares ni hechos concretos, nada de posibles pruebas. Te cuento el comienzo: Conforme leas esta carta sabrás quien soy. Decirte que desde el día que viniste a mi barrio a buscame he estado muy jodido. He tenido un problema de espalda y aun así he ido a buscarte cuatro o cinco veces a tu casa y no estabas. Tambien he ido a sitios a buscarte y no estabas.
      ¿Te has ido de la ciudad? yo sigo aquí...de momento.
      Es una pena que se pierda la complicidad que hemos tenido durante tanto tiempo.......

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    6. Yo estoy impresionada por las similitudes que tienen entre ellos, que podemos creer que hablamos de la misma persona. Es increíble...
      Un abrazo y mucho ánimo.
      Elena

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    7. Elena, dolido.. Es así ... Parecen el mismo narcisista porque tienen el mismo patrón de comportamiento. Son tal para cual, falsos, manipuladores, explotadores... En fin... El mío a parte, tenía un cacao mental con su sexualidad ... Siempre ha sido gay, pero solía repetir ... Cada vez estoy más harto de los hombres, ojalá fuera hetero... Antonia, cuando vas a dejar a tu marido... Ahora mismo podrías tener al amor de tu vida... Después devaluacion y descarte cruel. Y hace 2 semanas saludarme por la calle como si nada. Así de erráticos son los narcisistas.vade retro

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    8. Jamás había pasado por algo así. Mi familia no me entiende, mis amigos no me entienden,todos me dicen: "te lo decíamos, sal de esa relación te está haciendo daño, eres su alfombra". Yo pensaba, por lo que me habían contado sus conocidos, que era un buena persona con una mala experiencia de pareja. Así me lo decía él cuando teníamos conversaciones, "he estado liado con la peor personal de la ciudad". Ahora no me creo nada, supongo que el que él llamaba su gran amor fue una de sus víctimas. Intenté que viera que yo le podía ayudar y me di cuenta que me volví codependiente.
      Para entender lo que me ha pasado fue de gran ayuda el libro de Iñaki Piñuel "Amor Zero". Leyendo el libro puede comprender qué me había pasado, pero aún así caí en la trampa de su hoovering. No me podía creer que fuera así. Tuve mis dudas y lo pagué muy caro al volver con él. La recaída fue peor, cada vez que quedábamos tenía una sensación de miedo y nerviosismo que no entendía.
      Antonia en el mundo gay hay gente que no se acepta. Que tienen una empanada mental. Tambien es cierto que las nuevas generaciones llevan mejor su condición sexual, pero sigue existiendo gays que no aceptan su sexualidad. No sé si por el miedo al qué dirán se ponen una máscara de protección.
      Espero que todas y todos salgáis de este pozo en el que hemos caído. He seguido vuestros comentarios durante mucho tiempo y la verdad es que me he visto reflejado en vuestras historias. Gracias Antonia y Elena por vuestras respuestas. Gracias tambien al creador de Blog por su trabajo de concienciación sobre el tema de las personalidades narcisistas y que me hizo conocer el trabajo del Dr. Piñuel. Sin esto creo que me hubiera hundido mucho más.
      Un abrazo a todas y todos.

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    9. Hola Dolido. Verás como salimos de ésta y poco a poco te irás encontrando mejor. Mantén el contacto cero y adquiere toda la información necesaria para entender este transtorno y te irás encontrando mejor. Liberarte de esta persona es lo mejor que te puede pasar y cuando lo hagas te darás cuenta de lo fuerte que te has hecho y de lo que eres capaz de conseguir. Te conviertes en otra persona, ya verás...
      Mucho ánimo y mucha fuerza.
      Elena

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    10. Es así chicos, nos vuelven codependientes, quedar con ellos era una adicción por muy mal que nos trataran...el mío es de mediana edad, 46 años y tal como dices no terminaba de aceptar su condición, como no terminaba de cuajar sus relaciones con hombres,como si el problema fuera el género de la pareja, su problema era su narcisismo patológico y su trastorno de ansiedad, me decía que el sería feliz con una mujer, con indirectas de que yo fuera esa mujer ... Eso sí, dejando previamente a mi marido... Empleó muchas artimañas como hacerme creer que mi marido subía hombres a casa etc. Todo valía. Cuando Angel el narcisista iba conmigo y con mi hijo iba inflado de orgullo porque era como si su sueño de formar familia se hiciera realidad... En fin.... Y también tengo y he leído "amor zero" es un auténtico libro-medicina.... Ánimo chicos, somos unos supervivientes!!

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    1. Hola Pamela, siento mucho lo que has pasado. Todo lo que describes de como te sentias me estoy dando cuenta yo ahora despues de casi un año. Todas las sensaciones que describes yo las sentía también pero no sabía lo que me pasaba. Cuando descubrí el blog y leí todos los testimonios me sentía identificada pero no lo encasillaba como persona tóxica o narcisista, me resistía de verdad y eso que cumplía todos los patrones. Pero soy consciente de que seguía en la burbuja...
      Ahora estoy saliendo después de tanto leer y de tantas explicaciones como libres me ha dado. Me las sé de memoria.
      Una de las explicaciones de libres que no olvidaré es cuando me dijo que como siguiera pensando de la misma manera nunca lo superaría. Ellos no son como nosotros y no piensan igual.
      Yo cuando estaba con este hombre y no me hablaba porque no habiamos quedado si tenía esa sensación de libertad de la que tu hablas y me daba mucho que pensar pero no sabía porqué me sentía asi.
      Pamela yo estoy empezando a respirar y la sensacion de ser libre la tengo mucho más tiempo conmigo.
      Un abrazo y mucha fuerza.
      Elena

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  11. tremenda historia Pamela, mucho de lo que cuentas me resulta familiar, Espero que estés mejor. Es un gran peso el que te has quitado de encima, obvio.
    Se me ocurre una pregunta, ¿porque los narcisistas quieren cambiarnos, si al fin y al cabo su plan es descartar a la víctima? ¿por poderío? es que de verdad, el mío quería que dejase de ser como llevaba siendo mucho años y eso me desconcierta.

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  13. Tal y como lo has descrito, se me han puesto los pelos de punta, es tan cierto.... Muchas gracias por la respuesta.
    Sigue fuerte en tu recuperación, te mando un fuerte abrazo.

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  14. Hola,
    Aquí sigo repasando cada entrada, cada comentario, necesito recurrir a este blog para seguir avanzando, cuando siento que flaqueo me devuelve a la realidad.
    He padecido 18 de las secuelas expuestas en esta entrada... después de 10 meses de contacto 0 he avanzado mucho pero a veces me encuentro peleando con la disonancia cognitiva. Estoy trabajando duro con mi psicólogo pero a veces pienso que no he sabido llevar esa relación y que todos los problemas estaban en mi. Pero hoy en día soy capaz de que estos pensamientos no se apoderen de mi durante mucho tiempo, y espero, llegar a olvidarme de esta experiencia para siempre o por lo menos que no me condicione la vida. Tengo que reconocer que de vez en cuando siento rabia de que él esté supuestamente feliz y yo me encuentre recolocando mi vida, siento que es injusto y que la vida debería darle su merecido.... pero tengo que superar esta conducta insana y salir de ese bucle en el que entro a veces...mucho ánimo a todos, nos recuperaremos de esta experiencia y nosotros si saldremos reforzados de todo lo vivido.

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    1. Hola. Creo q estamos exactamente igual. Creo que hay que mirar posta otro lado y viajar por el buen camino. ya no podemos evadirnos más. Que estés bien

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  15. Hola. Necesito ayuda. Debe ser la 5ta relación con un psicópata pero está no la vi tan claramente. Termine yendo a Vivienne a su casa 2 años y medio. Por suerte no tuvimos hijos. Me fue descartandome de a poco, yo siempre de pie, cada vez le di menos interés. El siempre buscando reacción en mí de diferentes formas. Suave la relación hubo maltrato físico lo cual me alejo bastante de el. Todo se desmoronó. Cuando ya me sentí excluida de su vida y me tuve q ir. Lo eliminé y bloquie. El me contactaba y hacia movimientos en redes para buscar mí reacción. Yo estaba bien hasta q caí en ver y ya está de novio con una chica q yo conozco y el me mentía sobre su relación con ella. A las redes subía fotos de dibujos con significados únicos, desde canciones q me dedicaba a mí hasta dibujos. Hasta q finalmente sube la foto con ella y todo lo q nunca hizo lo hace. No me duele por el amor porque me parece un mounstruo, pero me cuesta superar las imágenes q vi. No me puedo sacar los fantasmas de la cabeza y me está haciendo muy mal. Me dan ganas de escribirle para insultarlo, también me dan ganas de contar lo mal q la pasé ya q el me odiaba, era muy alto el nivel de maltrato psicológico y físico q yo viví.. Me fda mucha bronca, estoy tratando de hacer contacto cero, no hablar, pero no ver todavía me cuesta, y me perturba demasiado. Quisiera ni haber visto nada. Como puedo hacer posta sacarme eso de la cabeza? Si se q solo es bronca, y mucha de esa bronca es por sus ganas de mostrar lo feliz q es y lo bien q está con esta pseudo modelo.

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  16. Hola, mi narcisista es una amistad de muchos años, desde que le conocí, siempre hubo mucho escándalo a su al rededor, chismes, discusiones, desacuerdos, en el grupo de amigos.
    Luego esos amigos se fueron distanciado y aparecieron nuevas personas, mi narcisista siempre se mostró como un galán, todo seguro de sí mismo," nunca sabías cuantas mujeres tenía detrás de el" en un momento entabló relación con una mujer, y cuando yo me establecí con mi pareja, a los pocos meses se me armo un escándalo terrible acusandome de engañar a mi pareja con el. Mil problemas, desconfianza etc. Con el tiempo lo solucione, pasados los años, este narcisista vuelve queriéndome conquistar, sabiendo que yo había armado mi vida fuera de su contexto, tuvimos una especie de historia, muy rara, nunca se mostró abierto, nunca pidió disculpas cuando cometía una equivocación, me he enojado lo suficiente como para que me buscara insistiendo en que "hagamos las cosas bien" pero al tiempo aparece una amiga suya que se me hace muy amiga mía rápidamente, ella estaba muy interesada en mi, y por lo que entendí después, me estaba triangulando, como batería vieja VS batería nueva, cuestión de que cuando se molestaba mi narcisista cada vez aparecía menos, me hacía el gashtling mucho más intenso, a esta batería nueva le hablaba de su vida, le decía cosas lindas, le hablaba de su pareja, de lo infeliz que era el con su pareja. Cosa que yo nunca le creí, hasta el punto de pensar que al enojarse con su pareja, me triangulaba a mi para vengarse.
    Esa amistad nueva me duró muy poco, enseguida perdió el interés en mi, y nunca tenía tiempo para nada. Así que desistí, no le preste más atención.
    A este narcisista le puse el freno cuando se aparecía por mensajes cada 20, 30 días... Y volvía a desaparecer así de la nada. Entonces le dije "hasta acá llegue, no quiero nada contigo." su respuesta fue "si te hace feliz esta bien." supe que el descarte estaba hecho. Hoy no siento ganas de entablar conversación, no me interesa saber de su vida, de hecho pocas veces contaba algo sobre su privacidad.
    Supongo que sigue con su pareja, no quisiera Ser ella,que calvario debe estar pasando esa mujer. Y supongo que esa nueva amiga es la nueva fuente de combustible, como lo fui yo en su momento.

    Aprendí muchísimo con todo esto, sobre mi, sobre las relaciones, sobre las mascaras que algunos utilizan, muy cruel lo que mi narcisista hizo, pero creo que soy mucho más fuerte y más intuitiva que nunca.

    Entiendo que su trastorno narcisista se debió a una infancia complicada, algo que no resultó del todo bien, culpa de sus padres. Acepto su trastorno, no interfiero en su vida, le deseo luz y amor propio, pero amor real.

    Exelente tu blog, he visto que ayudas a muchas personas y que es un trastorno demaciado común.

    Bendiciones

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  17. Necesito ayuda. No sé cómo librarme de algunas de mis secuelas. Padezco o he padecido prácticamente todas las descritas aquí. De la núm 1 me liberé relativamente rápido, pero con la 5 no puedo y son ya 4 años... Vivimos en una sociedad en que si la persona maltratada es el varón y además no existe violencia física, ni siquiera tu mejor amigo no te toma en serio. Casi que se burlan de ti si comentas estás cosas. Estoy muy cansado de este bucle. Mi último y mi primer pensamiento cada día desde hace más de cuatro años. Solo me había sincerado con el que consideraba mi mejor amigo, y en enero comprobé que él sigue hablando con ella por teléfono y vía WhatsApp... "Porque ella es una persona más y solo dice cosas buenas de mí". Llevaba algunos pocos meses algo mejor, y este descubrimiento me ha vuelto a hundir. Maltratado, humillado y atormentado. Me cansa sobremanera vivir así, me cuesta ocuparme en algo. Imposible leer un libro y casi casi, hasta ver una película. No puedo más.

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  18. Una amiga me comentó sobre el narcisismo, me costo llegar a la conclusión de que yo no era narcisista... Ellos no son autocráticos... Me ha sido infiel en numerosas ocasiones... Intentando defender sus celos, llenando con mentiras y cambiando el género femenino por masculino en las conversaciones que tenía con amigas... Poco a poco fui defendiendo y entrando en una espiral en la cual con tanta infidelidades en un celoso crónico... El cual cometió el mayor de los herrores... Soy un maltratador el cual se autocastigado por un terror imperdonable en un momento de estrés de auténtico monstruo... Mi amiga me puso en el rastro, ilógicamente a la conclusión por un test de que soy una persona empática 96℅... Jajaja si me siento un monstruo... Llegó a presentarme y preguntarme estando conmigo que me parecía un rollo de ella, mi poca autoestima lo admitió, así como que fuera infiel con el padre de mi mejor amigo... Así una tras otra, dudo mucho, que ni me creáis pero ha sido así... Hasta ese momento de inflexión el cual sin gustificacion alguna cometí una aberración al ser humano... Del cual cumplo condena.
    Mis únicos testigos de ambas sinrazones han sido mis hijos... Los cuales encima viven una separación de ellos a su madre por parte de ella. No puedo perdonarmelo, pero jamás pensé que mi pareja fuera narcisista y que había una explicación a cada uno de sus actos...
    Perdonarme si no me creis... He vivido así mucho tiempo... Ojalá hubiera algún manera de corregir mi herror...

    Pero también pienso que mi aportación aunque este equivocado en lo que digo, puede ser beneficioso en comprender ente desorden de la personalidad... Del mío y del de ella...

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