domingo, 4 de marzo de 2018

¿TIENES HIJOS CON EL NARCISISTA? LA PRIORIDAD ES PROTEGER A LOS NIÑOS



Una de las situaciones más difíciles para una víctima es compartir responsabilidades parentales con el narcisista. Ni siquiera puede decretar totalmente el Contacto 0, por lo menos hasta que los hijos sean mayores de edad, por lo que necesita un apoyo especial para defenderse, y defender a los niños, de la toxicidad del otro progenitor.

Muchas veces he reflexionado sobre esto. Si es ese tu caso, desde aquí quiero trasmitirte mi solidaridad y afecto.   

Es un hecho lamentable que muchos niños se vean severamente afectados por el trastorno narcisista de uno de sus padres. Dada su patología, los narcisistas carecen de las competencias emocionales mínimas para asumir el rol de padre o madre.

El narcisista percibe a sus hijos como una extensión de sí mismo, desconoce sus límites y su autonomía, no atiende a sus necesidades básicas de afecto y seguridad. Para él son, fundamentalmente, una fuente de suministro narcisista o combustible.

Muchos niños son utilizados y manipulados por sus padres o madres narcisistas, e interiormente se sienten heridos y decepcionados.

El comportamiento del narcisista con ellos suele ser errático: en algunas ocasiones excesivamente cariñoso y permisivo; en otras, distante, frío, controlador. Esto confunde mucho a los niños que no saben a qué atenerse en relación a su padre/madre, y creen que ellos son los culpables de lo que sucede 


A menudo el narcisista parece ver al niño como su igual; le hace comentarios que la mayoría de la gente sólo compartiría con otro adulto. Lo utiliza para lastimar a la otra persona, con frecuencia al padre o madre no narcisista, pudiendo llegar a decirle cosas viles y despreciables sobre ella, sin importarle lo más mínimo el impacto que esto puede tener en la frágil vida emocional del niño.

La triste realidad es que un narcisista es siempre un narcisista, aunque sea tu propio padre o madre. Él verá a su hijo no como una persona, sino como una cosa que está a su uso. Lo “amará” siempre que le dé lo que quiere, le sirva incondicionalmente y se someta a su control patológico. Le hará creer que esto significa amar a sus padres, así lo manipulará y jugará con la culpa para que acate su régimen abusivo.

En ciertas circunstancias, el narcisista puede ser amable con el niño, especialmente delante de terceros, pero esto no es amor, señores, esto es simplemente un elemento más de su fachada o imagen.

Si el niño se rebela, si desafía su autoridad, si lo crítica, todos lo hacen en algún momento, lo devaluará inmediatamente y lo someterá a todas las prácticas manipuladoras que conocemos: el tratamiento silencioso, el gaslighting, la triangulación, etc., con nefastas consecuencias para su integridad emocional y psicológica.


Imaginemos lo que es un niño sometido al ciclo de la devaluación narcisista por su madre o padre, la figura que debería proveerle de afecto y seguridad. Las secuelas psicológicas y emocionales de esta perversidad duran toda la vida.

Además de lo dicho, el simple espectáculo de ver como uno de sus padres maltrata psicológica y emocionalmente al otro, lo veja, lo somete al tratamiento silencioso,  lo crítica continuamente, o, sencillamente, no lo ama, tiene efectos demoledores para la vida emocional del niño. Él crecerá en un ambiente donde la norma es el abuso y la agresión, es probable que asuma partido por uno de sus progenitores, o que termine imitando las conductas abusivas de su padre o madre narcisista.

Los niños son como una esponja, absorben de inmediato la tensión y el sufrimiento que se respira en el ambiente. Ellos necesitan tener en casa modelos y experiencias de amor, comenzando por la relación de sus propios padres, las figuras más importantes para él. Sí esto no es posible, y con un narcisista no lo es nunca, la solución es la separación y evitar que el niño absorba toda esa toxicidad, que pueda crecer en un hogar de amor emocionalmente sano y equilibrado.

Por todo lo expuesto, lo diré claramente: no hay forma de evitar el abuso, o de proteger totalmente al niño del maltrato emocional y psicológico a que lo va a someter su propio padre/madre narcisista, a menos que deje de vivir con él en la misma casa, y que la custodia la tenga el progenitor no narcisista.

Siendo esto así, la única esperanza que tiene ese niño de no ser maltratado eres TÚ, su madre/padre no narcisista. Tú sí que te preocupas por él, tú sí que lo percibes como lo que es: un ser humano digno que has de atender, cuidar y educar. No tengo manera de decirlo: Si deseas proteger a tu hijo, tienes que alejarlo lo más posible del narcisista.

No hay otra salida.

Hay que dar la batalla por estos niños, demostrar el abuso si hace falta, pelear por la custodia, y que las visitas, a ser posible, sean supervisadas, para controlar lo que estos depredadores están diciendo a su hijo.



La prioridad número uno para ti debe ser siempre proteger al máximo a los niños del daño que su madre/padre narcisista pueda hacerle. La separación del narcisista, en estos casos, es imperativa.  

Reconozco que este es un tema muy delicado que, personalmente, me sacude el corazón y las entrañas. He presenciado demasiados traumas y sufrimientos causados en la infancia por padres o madres narcisistas. No podemos permanecer impasibles.

Por supuesto, cada caso es diferente, hay distintos grados de malignidad en los narcisistas, pero todo lo que hagamos por proteger y amparar a estos niños me parece poco, tomando en cuenta la grave toxicidad del narcisismo patológico.

En este punto, te invito a ser valiente, tu recuperación del abuso va ligada en tu caso a la felicidad de este niño o de esta niña que has tenido con esta persona que ha resultado ser un abusador narcisista. La sanación de tu autoestima, la superación de las secuelas del abuso, es clave para el bienestar emocional de tu hijo o hija.

Así que ¡ánimo!, es verdad que es difícil tener que lidiar en este asunto con el narcisista, que utilizará a los hijos para manipularte y conservar el control en tu vida, pero tú eres más fuerte de lo que crees, y el niño cuenta contigo. Él debe ser tu mayor motivación para luchar por tu liberación.

Quería responder a la pregunta que me han formulado alguna vez, sobre si debemos o no hablarles a los niños sobre el trastorno narcisista de su padre o madre. Lo dejáremos pendiente para mañana. Feliz domingo a todos, y gracias de antemano por sus aportes y comentarios.

© LibresDelNarcisista




23 comentarios:

  1. Hola no tuve hijos con este personaje pero por dos años fui la segunda madre de mi hijastra. y tienes razon son seres malvados con sus propios hijos el cosifica a su hija la tiene dominada, controlada, la trata como una adulta, como una propiedad, la niña no puede llorar, ni expresar emociones por otra persona ni por nada, el dice tenerla bajo regimen porque la niña se deja "manipular" por las demas personas cosa que no es cierto cuando ella esta sola sin la imagen de su papa, abuela o tia. es una niña dulce que se siente libre. Constantemente lloraba por no querer vivir con su papa y la familia de el. el al dejarme le dijo a su hija , como decirle eso a tu hija? que locura de persona. lastima que no pueda hacer nada porque se escapa de mis manos. solo se la encomiendo a Dios y levanto mis oraciones por ella porque legalmente no puedo hacer nada. Asi que si tienen hijos con estas personas por favor no los desamparen sus hijos necesitan de ustedes mas que nunca para poder crecer sanamente.

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    1. Tomo nota .... Los hijos son víctimas inocentes también de esos monstruos

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  2. Lo de hablarle los niños del trastorno no creo que sea viable. Los niños no lo van entender, vaya si ni muchos adultos entendemos bien esta dinámica del trastorno. Solo ya en caso de adolescentes si pueden quizá entenderlo más pero a más temprana edad no creo que se factible.

    Mi hijo tiene 13 años y de pronto muestra conductas narcisistas y yo mismo lo he corregido diciéndole que ese tipo de conductas son conductas tóxicas que deben evitarse.

    Por ejemplo, el acostumbra negar hechos en los que de alguna manera hay que reprenderle como el no haber presentado una tarea y haber reprobado. El lo niega y cuando se le responsabiliza o se le trata de hacer conciencia dándole a entender que las acciones implican consecuencias buenas o malas según sea el caso y que en su caso debe de aceptar la responsabilidad y partiendo de ese punto modificar conductas para mejorar.

    El lo que hace es que cuando se le confronta con la realidad de los hechos, primero niega y cuando ya es acorralado monta en cólera, esto es una conducta tóxica narcisista 100% pero en un niño es hasta cierto punto normal pero si es importantisimo corregirlo porque si esto no se modifica, si la persona no madura en este caso se gesta el narcisista del mañana.

    Saludos.

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  3. Por fin alguien habla de la necesidad de separar a los niños de sus padres narcisistas. Es algo muy muy difícil, lo estoy viviendo en carne propia.
    Yo sólo les puedo decir una cosa a todas las personas que se encuentren en esta situación: No vale la pena quedarse, entre más pequeños estén sus hijos es mejor irse, así tendrán menos influencia en su vida.
    Es complicado, duro y a veces parece insoportable pero sería peor si se quedaran.

    Mucha fuerza para todos los que estamos pasando por esto.

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    1. Gracias amazona, estamos en el mismo barco. Un abrazo

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    2. HOLA. ESTOY EN EL MISMO PROBLEMA. CON 3 HIJOS EN COMUN ES MUY DIFICIL. ALGUNA LO LOGRO ? NECESITO CONVERSAR ESTO.

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    3. Es verdad,no vale la pena quedarse, nada bueno resulta de eso, me arrepiento de no haber alejado a mi hija desde ya te mucho, ahora es más difícil porque ella adora a su padre y de hecho no soporta que le diga nada sobre él, porque como ella él es muy diferente a como es con el resto de las personas, la consiente, la cuida, juega con ella, le ayuda con las tareas etc. Ella aún no es consciente a sus 9 años de lo que él hace a los demás, es de las experiencias más frustrantes que he vivido.

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  4. Fue tarde cuando me di cuenta q mi pareja era un psicopata. Tuve un hijo con el pero gracias a dios logre huir. Mi hijo ya tiene 5 años pero cada vez q puede ese monstruo cuelga mensajes en las redes diciendo: "yo sé que no eres mi hijo pero igual te quiero. Me gustaría verte pero como tú madre tiene tantos hombres y es muy mala no deja q yo te vea pero igual te quiero ..." ha sido muy difícil tener a mi hijo al margen de esa persona solo espero q se canse algún día.

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  5. Hola a todos, este post ha sido muy muy oportuno...en mi casa estoy viviendo un infierno con mi pareja, no se si es narcisista, pero si que emplea todas las tácticas de manipulación y devaluacion .. Gaslight, se emborracha, me grita y luego lo niega todo y dice que la loca soy yo y que menudo ejemplo le estoy dando a nuestro niño. Que por preocuparme por el(la borrachera de el) le he fastidiado el día. Dice también que como soy abstemia(no es así, bebo alcohol pero ocasionalmente) no distingo bien el estar borracho a estar bien, Los gritos,borrachera y vómitos fue delante del pequeño .... Terrible... No quiero que mi hijo vea este infierno nunca más. He activado todos los protocolos para salir de esta situación.un abrazo para todos

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    1. Espero puedas salir pronto. Eso que hace es violencia y abuso, has pensado en ir al instituto de la mujer?

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  6. Hola.

    @Paty, eso que dices verdaderamente me rompió el corazón y hasta me hizo sentir un profundo desprecio hacia el narcisista. No cabe duda que no quieren ni a sus hijos.! Ahora resulta que lo desconoce con tal de ofenderte y trata triangularte con su propio hijo¡. A estas cucarachas no les importa ni dañar a un angelito que además es su hijo con tal de destruirte a ti. No se da cuenta el mal nacido el daño tan grande que le puede causar al niño.

    Cuida mucho a tu hijo y trata de mantener 0 contacto con esa toxicidad de ese tipo de alma podrida.

    Un abrazo.

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    1. que triste mi ex que es todo un narcisista triangula a nuestros hijos con los de su amante, los ignora, se va de viaje a la playa cuando son los cumpleaños de ellos, eso si cuando tiene necesidad de aparentar que es buen padre delante de los demas familiares les compra ropa, pero mis hijos crecieron, entendieron el juego y ya no se dejan munipular... ahora que empiezan a trabajar los mayores y el esta quebrado quiere que le ayuden, y como ellos le dicen que no el papá narcisista hace unos berrinches peor que niño de 2 años , son violentos, le echan la culpa de su situacion a medio mundo porque ellos son muy santos, debemos de tener cuidado con ellos, una mi amiga cuenta que su era narcisista dice que se ponen peor en la vejez, tengan cuidado con los chantajes, si tienen niños pequeños siempre tengan un plan b para cuando estos animales los dejen plantados porque ellos tienen algo que hacer... con el tiempo tus hijos se van a dar cuenta y ya no van a querer estar con él, y te prometo en su momento estallan de soledad y pobreza economica porque mis hijos lo han visto... el contacto 0 es lo mejor, pero si tienes alguna emergencia mejor si logras resolverla sola porque ellos se creen dioses cuando los necesitas... pobres hombres, al final del camino ni los hijos los quieren a su lado... cuidense y cuiden a sus hijos hagan con ellos la familia que siempre quisieron, yo lo he logrado, con limitaciones economicas pero unidos, respetandonos, amandonos y valorandonos entre nosotros... a el simplemente lo han llegado a ignorar...

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  7. Son maquinas de devaluar y de inventar falsedades acerca de uno sin ningún remordimiento, son especialistas en destruir el prestigio de la víctima con su círculo inmediato y si pueden ir más allá lo van a hacer.

    A mi el mobbing que me hicieron fue de li más brutal, era yo un mentiroso un ladrón y hasta tenia otra mujer viviendo en otra casa manteniéndola con el dinero que me robaba de la empresa.

    Esto lo come yo por aquello de los muchos hombres de Paty.

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  8. Hola a tod@s, ya he comentado en otras entradas que no tuve hijos con mi narcisista.Él tenía dos de su anterior mujer.
    En la actualidad no se como estará su relación con ellos pk aplique contacto 0 con todo su entorno incluido sus hijos.Me costó mucho tomar la decisión pero creo que fue lo mejor.El mayor estuvo año y medio sin hablar con su padre, su relacion nunca ha sido buena, el muchacho me contaba que su padre nunca le había dado cariño y que nunca valoraba nada de lo que él hacia.Llegaron incluso un día a pegarse¡¡.Yo desde fuera veía que en algunas ocasiones su padre era muy duro con el muchacho ya que incluso delante mía le hablaba muy mal en público.Yo no me podía meter en nada, era su hijo, sólo le decía que no fuera tan duro con él, a lo que mi narcisista me contestaba "tiene que aprender" y yo le decía ..".No se puede estar todo el día con el palo en la mano hombre" y menos humillarlo en público.
    Con la pequeña la cosa era distinta,era la niña de sus ojos, después de un año sin ponder estar con ella, (ya que la niña no quería estar con él )cuando llegó el juicio de divorcio y se estableció el régimen de visitas ya no tuvo más remedio que ceder.Yo al principio pensé que era la madre la que la coaccionaba,pero con el tiempo el comportamiento de su padre me demostró que la mayor parte de culpa era de él.
    La pequeña sólo quería dormir conmigo y acostadas me contaba muchas cosas que había visto y vivido en su casa.Piensas que serán cosas de niños, pero no.Con su princesa, como
    él la llamaba, era igual, pero más sutil que con el hijo.Si la niña no le cogía el teléfono o no le contestaba a los wasap,le aplicaba el hombro frío,si la niña no estaba todo el día encima de él dándole besos y adorandolo, él la ignoraba.
    En fin esto sería muy muy largo de contar pk viví muchas situaciones muy desagradables.Desde hace 5 meses no se nada tampoco de ellos,no se como estarán.
    Supongo que estará la cosa más o menos igual.Estos niños han tenido y tienen un entorno familiar altamente tóxico,ahora los esta envenenando en contra mía,tengo constancia de ello.
    Por eso decidí un contacto 0 general,me parte el alma¡¡ pero no quiero entrar en más polémicas,problemas, comentarios y además él es su padre (por desgracia) y yo soy la enferma, celosa y mentirosa que estaba con su padre ( aunque ellos saben que no es verdad).Que van a decir¡¡ si hablan bien de mi su padre les aplica toda clase de técnicas de maltrato psicológico....
    Me quedo con las palabras que un día me dijo su hijo mayor:"Deja a mi padre,tb te abandonará cuando ya no le hagas gracia o no le sirvas, te lo digo pk te aprecio, no pases por lo que mi madre a tenido que pasar".Esta fue nuestra última conversación.
    Recordar todo esto me pone muy muy triste, pero quería compartirlo con vosotr@s
    Un abrazo muy fuerte para tod@s

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    1. Hola, lo que has vivido me recuerda mucho a mi propia experiencia, pero yo sí acabé teniendo dos hijos con este hombre, que más que hombre es personaje malvado. Le conocí teniendo ya él dos hijos y desde el principio me enamoraron los tres... él con sus hijos tenía otra forma de ser que la que tu explicas, pero que explica muy bien el artículo estas dos formas de ejercer la paternidad de los narcisistas, porque era excesivamente permisivo y cariñoso también, pero a la vez .. con los años me he dado cuenta de que es todo fachada. A la hora de la verdad no está disponible para ellos cuando le necesitan, no les atiende como debería, no se ocupa de sus necesidades básicas, cuando venían sus hijos la que les cuidaba era yo. Llegué a quererle muchísimo. Este personaje les hizo a él y a mí triangulación con su madre, todos (incluida yo) pensábamos que estaba loca. Todavía hoy sus hijos siguen diciendo que su madre está loca. Después a mí he ha estado haciendo lo mismo que le haría a ella estos últimos años... en fin, que menos mal que no llegaste a tener hijos con él, porque aunque adoro a mis dos hijos (y también amo a sus dos hermanastros), estas personas son malvadas y yo sé que quiere destruirme, entonces ahora vivo con este temor de que use a mis hijos para hacerme daño. Sus hijos le importan bien poco, eso ya lo ha demostrado sobradamente, aunque aparente ser el buen y cariñoso padre. Es increíble como miente y manipula. Cómo actúa, te mira fijamente y te miente en tu cara, y aunque saques al momento y demuestres que es una mentira ni se disculpan ni les tiembla la voz ni la mirada, continúan impasibles. Esto escapa a mi comprensión. Ánimo y sigue con tu vida, el contacto 0 es lo mejor para tí, yo soy "tu yo" de otro momento que no lo hizo y ahora me veo en una situación muy muy complicada. Un abrazo

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  9. Creo que todos de alguna forma hemos sido victimas de infamias, de calumnias, de ofensas y de la venganza del psicopata. Alejar a mi hijo de esa persona me ha valido un sinnumero de insultos y hasta la fecha me mantengo de pie por el inmenso amor que le tengo a mi hijo. Nunca olvidare la vez que le puse la restriccion para que no se nos acerque y era la epoca en que mi hijo recien nacía. Fue tal su ira que invento y le dijo a mucha gente que seguro yo habia planeado ocultarle a mi hijo porque quiza habia nacido con sindrome de down (lo cual no es cierto); luego, yo pense tontamente que debia acercar a mi hijo a su padre y no pasaron ni dos semanas y este enfermo me acuso que mi hijo se parecia a mi jefe!!!! ufff yo he visto la maldad en vivo y en directo con ese indiviudo. Desde que nacio mi hijo me senti con mucha fuerza y puedo asegurar que yo por mi hijo aguantare lo que sea, con tal que ese monstruo no se le acerque. Me tardo mucho tiempo perdonar porque hasta ahora sus palabras abren una herida muy profunda, pero que se puede esperar de esos monstruos sin alma. Solo se que Dios me ayudo a huir a tiempo y a el le dejo la justicia en sus manos. Lo mas curioso es abrir el Facebook de ese monstruo, y verlo abrazado de niños (hijos de sus clientes) y ver que le postean diciendo que el es "absolutely amazing"!!!!!! Supongo que esa gente esta tan ciega como lo estuve yo en un momento.

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  10. Hola.

    Caray amigas, ¡que clase de testimonios¡. No puedo más que sentir pena por los hijos de los narci. En tu caso no Paty porque tu bebé te tiene a ti y parece que estará seguro contigo, solo no dejes que ese tipo se le acerque, al menor chance aprovechara par querer triangular.

    Es increíble como ni a su hijo respeta, no tiene ningún empacho en usarlo para querer atacarte sin importar el daño psicológico que le hace al niño.

    Sus palabras podrían hacerle gran daño la niño. El narci primero te deja como un cualquiera diciendo que ni es su hijo y como quien dice... quien sabe de quien.... Primero lo sobaja diciéndole ilegítimo hijo de una mujer disoluta y luego lo levanta del suelo quedando él como un gran sujeto porque pese a todo le quiere pero tu eres mal con ese hombre que le quiere pese a que bien a bien no se sabe quien es el padre.... O sea!!!. Asi o más desgrciado manipulador maquavelivo.... Vaya....Si Paty, cuida mucho ese niño de ese demonio encarnado.

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  11. Buenas noches. He presentado una demanda de modificación de medidas para pasar de custodia compartida a monoparental y me han negado la exploración del gabinete psicosocial para demostrar que el padre de mis hijos tiene este trastorno y los daños que mis hijos vienen sufriendo. Él no los cría sino su madre, que niega la angustia de mis hijos diciéndoles que seguro que lo que ellos sienten es consecuencia de mis manipulaciones y que si me hacen caso es que a ella no la quieren. Hay algún recurso legal para que sea explorado él y todo su sistema familiar? Es que mis hijos viven en un permanente dilema y no saben en quién confiar porque mi ex les habla barbaridades de mí a mis hijos y mis hijos sienten que si confían en mí su padre los odiara y perderán el afecto de todos. Ha llegado a decirles que si en juicio dicen que quieren quedarse conmigo, que se quiten el apellido y se olviden de que tienen una familia. Estoy desesperada porque mis hijos sufren y es un momento crítico en donde tengo que probar está situación para que este difícil paso no sea en vano. Gracias

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    1. Hola, cómo va eso? Pudiste hacer algo?

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    2. Hola SGP
      Si, como ha ido?
      Igual que Geografia, me pregunto como acabo (si ha acabado).
      Mucho animo... mucho mucho.

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  12. es horrible vivir con una persona asi...son unos monstruos es mejor huir y separarse antes que la vida se nos acabe y terminemos amargados e infelices ...porque estas personas son unos monstruos que piensan que solo ellos tienen la razon lo mejor es IGNORARLOS y no caer en su juego de provocacion !!!!

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  13. Gracias por tu artículo!!! Buscaré si llegaste a escribir el de si hablarlo con los peques o no. Yo soy la típica persona que en una situación normal NUNCA hablarían negativamente a mis hijos de su padre, pero este es un teme que sé que en un momento u otro voy a tener que tratar con ellos, hablando desde la sinceridad, honestidad y mi propia experiencia y todo lo que descubrí... pero cómo plantear a unos niños o adolescentes que su padre tiene todos los rasgos de ser un narcisista perverso o un psicópata? Supongo que mientras que son pequeños, no con estas palabras, pero tal vez señalando que su padre piensa, siente y se comporta de una forma peculiar... y hablarlo cuando ellos saquen el tema o pregunten ... mi hijo ya con 5 añitos me dijo preocupado: mamá, papi dice que él no tiene sentimientos. Yo le dije, y eso hijo? Por qué lo dijo? Dijo que fue en un momento que su hermano pequeño (2 años) estaba llorando sin parar y que él (5 años) le dijo: papá no te da pena mi hermano que está llorando? Y él le contestó que no, que él no tenía sentimientos. Esto impactó a mi hijo, y a mí, la verdad (pero es una pequeña cosa de tantas). Pero me hace concluir que igual ni hace falta que yo les hable del tema concreto, sino que se Irán ellos dando cuenta y preguntando, porque muchos de los comportamientos de su padre... pues dejan mucho que desear 😔 lo que sí que les tendré que hacer ver de algún modo a mis hijos es que no es su culpa, ni es por ellos, sino que su padre es así con todo el mundo y en general...

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  14. Hola, que tremendos testimonios, tengo una seguida de parejas Narci, con la última tuve un hijo de 3 añitos, mi sol, estoy actualmente abriendo los ojos detectando q realmente tiene esta patología, el actualmente esta ignorandome se fue d ela casa, pero ahora apienso que con el favor de Dios, por que es una persona muy toxica, tengo mucho miedo de como enfrentar esto que se viene, el tema d elas visitas del niño y no se que sea capaz de hacer, el.siempre dice yo no sé lo que sea capaz de hacer, nunca me ha golpeado ni al niño, pero no se si atendera las necesidades del bebe cuando esté con el. Mi pregunta es, esta patologia tiene grados??? Puede ser q el sea un buen padre o no tan perverso??

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