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jueves, 29 de marzo de 2018

LA CAMPAÑA DE DIFAMACIÓN: El abuso narcisista más allá de la relación


Gossip

Después de unos días fuera de mi ciudad, retomo hoy la tarea del blog con un tema muy duro para mí: La campaña de difamación, una de las prácticas más abusivas y destructivas de los narcisistas.

Cuando la víctima cree que la pesadilla de la relación llega a su fin,  descubre consternada que su depredador se ha encargado de difamar con toda clase de mentiras su buen nombre, en un intento por despojarla del apoyo social y emocional que tanto necesita ante la devastadora experiencia del abuso.  

Si en algo muestra el narcisista su maldad, su absoluta falta de empatía, su cobardía y peligrosidad, su odio, es, precisamente, en el juego sucio de la campaña de difamación.

La tarea denigratoria comienza, por lo general, antes de que se produzca el descarte y se prolonga durante el post-descarte, casi siempre con el apoyo de la corte de aduladores del abusador, o monos voladores, quienes se encargan de esparcir rumores de todo tipo entre familiares, amigos y conocidos de la víctima.

Gossip: Oxford Dictionary


¿QUÉ BUSCA EL NARCISISTA A TRAVÉS DE LA CAMPAÑA DE DIFAMACIÓN?

Varios son sus objetivos:

1. Desacreditar públicamente a su víctima a fin de protegerse:

Sabe que la víctima contará a otros el abuso que ha sufrido, por eso se anticipa a su relato y esparce entre sus conocidos toda clase de rumores y mentiras sobre su salud mental o sobre su moralidad, a objeto de desacreditarla y que nadie crea el testimonio del maltrato que ha vivido.

2. Aislar y humillar a la víctima:

El narcisista, por medio de la campaña difamatoria, intenta arrebatarle el apoyo moral que necesita. Así logra ralentizar su recuperación y debilitar aún más, si cabe, su autoestima. En el fondo, quiere que la persona se sienta sola y humillada, sin el afecto o la atención de las personas de su entorno.

3. Vengarse de la víctima:

Los narcisistas son muy vengativos, si alguien los expone públicamente o los injuria, buscarán la revancha. Por lo demás, establecer una medida de Contacto 0 es una forma masiva de crítica que despierta su odio patológico, el cual se manifestará, precisamente, a través de la campaña de difamación.

4. Victimizarse:  

Los narcisistas son expertos en camuflarse y convertirse, de cara a la galería, en víctimas de sus víctimas, acusándolas de las mismas cosas que ellos mismos les han hecho, proyectando en ellas su propia maldad. La campaña de denigración forma parte de su estrategia para convencer a otros de que él es la víctima de la relación.

5. Arruinar la reputación de la víctima

Depende mucho de las circunstancias, y del grado de malignidad del narcisista, pero por regla general si se siente injuriado o cree que necesita vengarse, hará lo que esté en su mano para dañar la imagen de la víctima, levantará toda clase de infamias contra ella, y utilizará su influencia para arruinar su reputación, actuando muchas veces en la sombra, o a través de sus monos voladores. 

6. Extraer combustible de las reacciones de la víctima:

Como en todo lo que hacen estos trastornados, la campaña de difamación busca proveer de suministro o combustible al narcisista a través de las reacciones emocionales de la víctima. Su enojo, su desconcierto, su quiebra emocional, su actitud defensiva, le harán sentir que nuevamente la controla y domina, que es superior a ella, lo que lo hincha de poder y satisface los requerimientos de su inflado ego narcisista.

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¿QUÉ DICEN LOS NARCISISTAS DURANTE LA CAMPAÑA DE DIFAMACIÓN?

Son muchas, y muy variadas, las mentiras y calumnias que los narcisistas esparcen para atacar la reputación de la víctima y desacreditarla. Una de las más comunes es afirmar que padece algún problema psicológico que afecta su equilibrio psíquico, tachándola de obsesiva, hipersensible, depresiva, paranoica, que se figura cosas en su mente, o que sufre de celos patológicos.

También es probable que ponga en cuestionamiento su vida moral y su honestidad, e insinúe que le ha sido infiel, en el caso de una relación de pareja, o que ha abusado de su generosidad “después de todo lo que he hecho por ella”, o que lo ha maltratado emocionalmente. Puede informar, con aire afligido, que está preocupado por sus problemas de adicción al alcohol, o a las drogas, y que ha descubierto su tendencia a mentir o embaucar a otros.

La denigración también puede incluir la revelación de secretos en temas delicados y que afectan el buen nombre y la imagen de la víctima, y sus relaciones con otras personas. Ello puede significar que personas ajenas a la relación vean imágenes, textos, vídeos, etc. que pueden resultar comprometedores para la persona. Con frecuencia, las confidencias que le hizo en el tiempo de la idealización son divulgadas públicamente sin ningún recato, valiéndose a veces de medias verdades para confundir a sus oyentes y hacer creíble su versión de los hechos.

Otra práctica común de los narcisistas es destruir las relaciones de la víctima a través de supuestos comentarios que ella ha hecho sobre una tercera persona, generalmente un familiar, o un amigo. Son capaces de decir a un amigo de la víctima, por ejemplo, que ésta habla mal de él a sus espaldas o que lo crítica, sembrando odio y contienda entre personas que se conocen y se estiman.

Como he sido testigo de todas estas cosas me resulta rudo escribir sobre esto,  muchas son las patrañas de estos desalmados cuando quieren destruir la imagen de una persona y difamarla, y como carecen de conciencia moral y de empatía, no les importa el daño, a veces irreparable, que causan a la víctima arruinando vilmente su vida social y su reputación.

Rapidinhas


¿CÓMO ENFRENTAR LA CAMPAÑA DE DIFAMACIÓN DEL NARCISISTA?

De antemano hemos de aceptar la realidad: no podemos evitar que el narcisista intente desprestigiarnos a través de una campaña de difamación. Sencillamente, ello escapa de nuestro control. Aunque varía mucho en intensidad y duración según sean las circunstancias y, sobre todo, el grado de malignidad del abusador, es algo que hacen continuamente porque temen, por encima de todas las cosas, ser expuestos y que su imagen se vea dañada en público.

Lo que sí podemos es reducir sus efectos perniciosos, y conducirnos de tal forma que logremos amortiguar al máximo su impacto negativo en nosotros y en nuestras relaciones.

A continuación, daré algunos tips de lo que no debes hacer ante la campaña de difamación, y las pautas que te recomiendo para enfrentarla con acierto:

Derechos de foto de Fotolia

I. Lo que NO debes hacer ante la campaña de difamación:

1. No divulgues tu historia de maltrato ni des a conocer el perfil depredador del narcisista, salvo a personas de tu entera confianza, y aún en ese caso sé extremadamente prudente, porque hay gente que sin saberlo e incluso de buena fe se convierten en monos voladores del abusador.

El narcisista espera que cuentes a todo el mundo el infierno que has vivido, si no lo haces lo dejarás desconcertado y sin justificativo público para atacarte. A la gente le extrañará que intente hablar mal de ti, cuando tú ni siquiera lo mencionas.

2. No envíes comentarios alusivos a la experiencia que viviste con el narcisista en las redes sociales, ni escribas indirectas por este medio, ni hagas confesiones del tipo: “Llevo tres noches sin dormir, ese desgraciado me las pagará”, tampoco hagas alarde de lo feliz que te sientes ahora que se ha ido. Nada es nada. Todo eso puede servirle de argumento para presentarte como un desequilibrado, decir que lo estas amenazando o dañar tu imagen.

Tampoco es bueno que compartas públicamente enlaces sobre el abuso emocional o sobre el narcisismo patológico, lo estarías alertando a él, o a sus monos voladores, de lo que estás pensando y podría acusarte de paranoia o de estar sobre-reaccionando.

3. No respondas a las provocaciones y comentarios de otras personas. Esto es quizás lo más importante, y lo más difícil, porque nuestra tendencia natural es defendernos cuando somos atacados. Si no reaccionas emocionalmente, si ni siquiera te das por enterado, el narcisista se queda sin combustible y tú habrás vencido.

En todos los ambientes, hay personas malintencionadas que disfrutan de los dramas ajenos. No alimentes su perversidad. No tienes por qué responder a insidias del tipo: “El narcisista dice que tu,…”. Ni des explicaciones a quienes no lo merecen. Ten preparada una respuesta corta y tajante del tipo: “¡Eso no es verdad!” y añade que estás muy ocupado, o que se trata de un asunto estrictamente personal.

4. No le reclames al narcisista las cosas que ha dicho de ti, porque además de que lo negará todo, le estarás surtiendo de abundante combustible negativo en forma de enfado, rabia y drama. Sencillamente, no reacciones emocionalmente. Si permaneces firme, neutro, indiferente, frustrarás sus intentos de manipular tus botones emocionales.

Comprendo que es difícil no defenderse cuando alguien nos ataca de esa manera, pero piensa que parte de su estrategia es provocarte para poder acusarte públicamente de ser una persona problemática e histérica, y que todos crean que él es la víctima. Si te muestras indiferente y frío, lo dejas sin argumento y haces fracasar su objetivo de dañar tu imagen.

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II. Lo que SI debes hacer para enfrentar la campaña de difamación:

1. Haz un listado de las personas que consideras tus aliados incondicionales, y elige una o dos para que te apoyen emocionalmente y te acompañen. Aunque no comprendan tu problema, lo que importa es que sean empáticas y dignas de tu confianza. Prefiere siempre aquellas que no tengan un contacto directo con el narcisista.

2. Reconoce las personas afines al narcisista que están presentes en tu entorno y que pueden convertirse, potencialmente, en sus monos voladores. No hagas consideraciones morales sobre su modo de proceder, simplemente han sido manipulados por el abusador, o quizás obtienen beneficios de él. Algunos ni siquiera son, propiamente hablando, malas personas, simplemente dependen del narcisista y se han dejado embaucar por él.

Con estas personas abstente de cualquier explicación o comentario relacionado contigo o con el narcisista. Nada de nada. Elimínalos de tus redes sociales, y se prudente y parco cuando tengas que comunicarte con ellos.

3. Ten preparada una respuesta ante la posible pregunta, qué llegará, seguro, de por qué se ha terminado la relación o la amistad. No des explicaciones ni largas ni cortas. En absoluto. Corta la conversación con frases del tipo: “Lo siento, prefiero no hablar de eso, se trata de un asunto muy personal”. Algunos querrán insistir, pero mi recomendación es que te mantengas firme, y aunque te digan “Es que el narcisista dice,…”, no caigas en la trampa, declara tajantemente “Eso no es verdad” y cierra de inmediato la conversación, repitiendo que “se trata de un asunto personal”, y punto final.

En esto debemos ser cuidadosos, si una persona que estimamos ha sido manipulada por el narcisista podemos explicarle en privado lo que ha sucedido, si aún así no nos cree, cerremos el caso y no insistamos más.

4. Sería conveniente que te asesoraras, si lo estimas oportuno, acerca de tu derecho al honor y a la protección de tus datos personales, como fotos, vídeos, etc. En muchas legislaciones las calumnias y la divulgación de información privada constituye un delito penado por las leyes.

En caso de que el narcisista se atreva a traspasar los límites de la legalidad, es bueno que sepa que estás asesorado y que, dada la circunstancia, estás dispuesto a denunciarlo. En la mayoría de los casos, este aviso es suficiente para frenar al abusador, pues no les gusta exponerse públicamente, ni tener que enfrentarse con tribunales.

5. Dependiendo de cada caso, habrá situaciones en que quizás sea necesario hablar con alguna persona en particular, especialmente cuando sintamos que nuestra vida profesional o laboral pueda verse comprometida. Si el narcisista tiene algún tipo de contacto con nuestros empleadores, es probable que intente influir sobre ellos para perjudicarnos. Estemos alerta y sepamos defender nuestros derechos, exigiendo un trato justo y equitativo, y que toda información sea verificada.

Como el tema del abuso narcisista en el ámbito del trabajo tiene sus propias peculiaridades, lo trataré en profundidad en otra ocasión.

6. Finalmente, reúne y conserva todas las pruebas que puedan demostrar la relación abusiva que has vivido: conversaciones en el Whatsapp, el testimonio de personas que hayan presenciado el trato vejatorio del narcisista, diarios, cartas,  vídeos, grabaciones, partes médicos, etc. Créeme, aunque estos depredadores se cuidan de no dejar rastro de sus agresiones, el abuso siempre deja huella. Puedes, si tienes acceso a ello, revisar discretamente sus antecedentes judiciales, es posible que te lleves alguna sorpresa.

Detrás de cada narcisista se esconde siempre una larga cadena de relaciones abusivas, por eso no es extraño que encuentres en su pasado bastantes sombras: denuncias por acoso que han sido archivadas, el testimonio de viejas víctimas, causas judiciales abiertas, etc.

Toda esta información constituye para ti un aval frente a contingencias que puedan presentarse, y que pongan en entredicho la verdad del abuso que has vivido. Utilízala sólo en caso de que lo necesites, y, por supuesto, no des cuenta nunca al narcisista de las pruebas que tienes en tu poder.

Roy Lichtenstein

CONCLUSIÓN: ¡TODO PASA!

Lo único bueno de la campaña de difamación es que te permite reconocer quiénes son tus verdaderos amigos y quiénes no. Si alguien cree la historia maligna del abusador, y se convierte en su mono volador, sin ni siquiera interesarse en conocer tu versión de los hechos, esa persona, sencillamente, no es tu amiga y no merece estar en tu vida.

No intentes cambiar lo que piensa. No vale la pena que te preocupes por ello. Qué crea lo que quiera.

Lo que realmente importa es tu recuperación ¡Céntrate en ello! Ni te aflijas ni prestes atención a las habladurías de la gente, la tormenta pasará, te lo aseguro.

Trabaja fuerte en tu autoestima y en la superación de las secuelas del abuso, lee, escribe, escucha música, pinta, pasea, haz deporte, inscríbete en algún curso que te interese, dedica tiempo a las personas que realmente te quieren, y mantente firme en tu decisión de establecer un Contacto 0 con el narcisista

Amigo, amiga, ¡todo pasa!, las mentiras nunca tienen larga vida, florecen en la mañana como la maleza y al llegar la tarde se convierten en paja que es arrojada al fuego y olvidada

Lo que cada uno siembra, eso cosechará, no lo olvides.

Tu recuperación es tu mayor victoria, así que,… ¡ánimo y adelante!

© libresdelnarcisista



22 comentarios:

  1. Gracias Libres!! Ya se te echaba de menos:)
    Un abrazo
    Elena

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  2. Gracias. Libres. Realmente lloré porque creo que la parte más dura del abuso de estos trastornados es la Difamación, Sufri tanto. Estos tips que colocaste me hubiera gustado haber tenido conocimiento antes, pero bueno nada que hacer. Te agradezco infinitamente por compartirlo; sé que les va a servir a muchas victimas y ese es el objetivo principal AYUDAR. Un abrazo.

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  3. Gracias libres, no lo has podido haber descrito mejor. En mi casa toda una vida sin entender porqué los silencios de mi familia cuando me veían. Sus cambios de humor y ataques que no tenían pies ni cabeza. El sentirme culpable siempre. Toda una vida y ahora soy consciente. Recuerdo una vez que comencé a acercarme con mi hermana, ella se iba a casar y le ayudé con todos los preparativos de la boda. Mi madre me dijo: Que conste que estoy encantada al ver que te llevas bien con tu hermana pero... tu hermana no es lo que ves. Asimilar todo esto es demasiado para mi cabeza. Supongo que requerirá un tiempo y un: volver a nacer. Me siento culpable por pensar que mi madre es una narcisista, socialmente está muy mal visto. Una madre es una madre, son los tuyos y bla bla bla... Y ahora el narcisista con el que mantuve una relación: El tema de la difamación es el más doloroso. Me vibra fuerte en el pecho. Y no puedes hacer nada, solo intentar que parezca que no te afecta y aparentar estar equilibradísima como antes, cuando estás desequilibradísima ( precisamente el arma que utiliza contra ti el narcisista, que estás loca. Algo que ha provocado él) Es frustrante. En unas semanas el personaje con el que tuve esa relación y me destrozó vuelve a mi ciudad, su ciudad. Estoy acojonada, tengo mucha ansiedad y he buscado una opción: irme de aquí una temporada, fuera de España a mejorar mi inglés e intentar cambiar el chip.
    Pero, Libres, estoy acojonada, aterrada diría yo. Tengo mucho miedo a no estar tomando la decisión correcta, a pasarlo peor aún. Supongo que también es por el tema familiar, es como si no tuviera a donde volver si todo sale mal. Os agradecería vuestra opinión. Y a ti libres, te agradecería inmensamente que nos hablaras sobre el estrés postraumático. Qué es y como afrontarlo. Yo no sabía que esto fuera así de grave y complejo. Hasta he perdido memoria o atención, no lo se aún. He vuelto a comer y tomo omega 3 y ginkgo biloba.
    Gracias a todos por estar ahí.

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    1. Candela, entiendo perfecto esa sensación de no tener a donde volver, es terrible, sentirte sola. Si puedes irte, vete, huye, estando lejos puedes sanar mejor.
      Y ve a terapia, eso ayuda muchísimo.

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  4. Por último sería de gran ayuda que me comentárais si habéis tenía estres postraumático: Perdida de memoria, sensación de vacío, pánico, ir a una cafetería y comenzar a tener ansiedad en el pecho, miedo a tomar decisiones. Si yo hubiera sabido todo lo que se acerca del narcisismo el año pasado y que estaba con uno esto no habría llegado tan lejos. Los destrozos habrían sido muchos menos. Pero quién se lo imagina? Qué puedes estar con un narcisista cuando esa persona es maravillosa? Tengo teror a volver a encontrármelo, no quiero ni verlo. Ni siento nada por él. Solo quiero recuperarme a mi misma, mi autoestima y seguridad.

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    1. Candela, lo primero mucho ánimo y fuerza!! Es muy duro pero hemos topado con lo peor en las relaciones tóxicas, los narcisistas. Entiendo perfectamente como te sientes. Mira te comento mis secuelas según fui descartada y también durante la devaluacion. Yo andaba con nudo en el estomago, apenas comía,insomnio, andaba con un dolor terrible de espalda fruto de la somatizacion de esta relación tóxica. Tenía pensamientos obsesivos sobre el, disonancia cognitiva,amnesia perversa donde recordaba lo bueno y borraba el maltrato. Mi humillación me llevó a evitar su zona, y si tenía que ir por ahí, me daba ansiedad. Sufrí anhedonia, perdí las ganas de hacer cosas... Todo eso... Con los meses, terapia y una grandisima lucha interna conmigo misma he conseguido desaparecer casi todo esto. Actualmente me queda hipervigilancia, a veces pesadillas y algunos nervios si Le veo por ahí. Pero lo demás ha ido desapareciendo. Es muy duro y arduo pero te aseguro que se sale. Mucho ánimo y un gran abrazo

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    2. Gracias, Antonia. Mi pregunta es: Pq tengo terror a irme de aquí. A trabajar fuera. Miedo a que me de ansiedad o a encontrarme más desubicada aún?

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    3. Hola Candela, yo creo que ese miedo se nos queda a todas después de una relación con este tipo de personas. A mi me pasaba lo mismo. Este tipo de relación es como un huracán que pasa por tu vida y te deja destrozada. Yo tenia mucho miedo de quedarme sola, pero aproveché esta soledad para conocerme a mi misma y quererme un poquito más. Yo ya no soy la misma de antes, ni creo que lo sea después de todo esto. Pero quiero ser mejor, más fuerte.
      Candela serás capaz de irte, de vivir, de trabajar fuera..serás capaz de todo si te lo propones. Estoy segura de que si y además pienso que el estar sola te ayudará muchísimo a encontrarte a ti misma. Date tiempo.
      Un abrazo y mucha fuerza
      Elena

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    4. Tal como dice Elena, puede ser ese miedo a estar sola, empezar de cero lejos de tu lugar. Es salir de la zona de confort, de lo conocido. Estar sola al menos un tiempo es bueno para la introspección, conocerte a ti misma y ver lo sucedido. Un beso

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  5. Espectacular post!! Es tal cual comentas, madre mía ... En mi caso tuve a mi favor, no tener amigos ni nadie en común entre mi narcisista y yo. Se cuidó de no presentarme a ningun amigo de el. Y desconecto de las pocas amistades que yo Le presente desgraciadamente como bien dices, ya en la devaluacion triangulaba, me comparaba y denigraba respecto a sus amigas. No llegué a conocer a nadie, pero me consta que la campaña de difamación ya estaba en curso... Cuando además de decirme lo inmadura que soy comparado con fulana o el matrimonio X... Frases como, "Antonia, no nos la das..." a quienes?? Evidentemente había estado hablando sobre mi, magnificando, exagerando o directamente mintiendo... Tengo que decir que viendo como me hablaba sobre sus ex. No podía esperar un mejor trato conmigo ... Ahora estoy mejor, pero estuve fatal porque mi narcisista sabía cosas muy muy delicadas y temas privados, los cuales los habrá y estará ventilando a sus actuales fuentes. De mi no habrá dejado ni los huesos. Es el pago que he pagado por vincularme y confiar en un perverso. Ahora bien, yo también se muchas cosas de él y como bien dices, si hiciera falta, podría emplear. Son gente que tienen pasado oscuro y un reguero de víctimas detrás. Lo positivo de esto, además de la valiosa además de dura lección aprendida... Es que está difamación la empleará con gente que realmente no me conoce ni ha estado conmigo, se limitará a enseñar mi foto...

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    1. Antonia, en mi experiencia hablan en plural para que tú pienses "Ay, mucha gente piensa como él" pero en realidad no es cierto! es otra más de sus mentiras malignas.

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    2. Eso es. Utilizan un tipo de manipulación "las leyes de la mayoría"que es algo así como que los demás, la mayoría piensan como el, yo soy la equivocada. Por tanto para hacer las cosas bien debo obedecerle. Tienes razón, posiblemente emplee ese plural" no nos la das". Para que me sienta en minoría, acorralada... Cuando seguramente esa posible gente en mi contra, o se la ha inventado para manipularme o si existieran, exagere su posición.

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  6. Enseñará mi foto y empleará una difamación más o menos así... "esta es Antonia, no era mala chica,pero da lastima... Esta pirada y loca, inmadura y carente de evolución. Podría haber sido feliz con un hombre culto y maduro como yo. Tiro su vida a la basura en un mundo cutre y sórdido... Junto a su marido básico y un hijo al que son incapaces de cuidar. Antonia hacia esto y lo otro jaaaaa que cutre y sórdida y blabla.yo intente ayudar y guiar a Antonia y desperdicio su vida. Su vida es un circo. Nunca evolucionará, es y será una desgraciada porque su patrón de comportamiento atraerá a amigos y parejas cutres como los que tiene. Nunca podrá estar con alguien maduro y superior como yo. Ni en sueños, está vendida a una relación codependiente. Pero aunque yo me enamorara de ella, no podría aguantar un hijo con problemas. No soy tan generoso... Pero yo la quería..... Y blabla.... Ese sería su tipo de difamación ...

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  7. Por último decir, que esa posible difamación anteriormente expuesta esta basada en frases reales que el me decía y repetía como un mantra durante la devaluacion. Es fácil de suponer que luego todo esto lo repita como difamación sobre mi a esas nuevas personas. Actualmente estoy en proceso de recuperación, ya no me importa tanto lo que diga de mi. Fui engañada y me incentivo a las confidencias, caí en una trampa y no debo, ni ninguna víctima debe sentirse culpable de ello. Es como si yo hubiera comentado temas muy íntimos sobre mi a un loco disfrazado de íntimo amigo. Y luego lo difamara.fue muy bueno su disfraz. Pero ya no caeré más en trampas similares. El verle el otro día su mirada vacía y perdida y soportar su terrible trastorno ya es suficiente castigo para el. Un abrazo para todos

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  8. Hola Candela. Yo tuve estres postraumatico con problemas de agorafobia, perdida de memoria y mucha dificultad para tomar decisiones. Voy mejor xq llevo 2 meses de tratamiento pero ha sido la peor experiencia de mi vida y aun me queda mucho camino por recorrer hasta volver a ser la que fui

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  9. Hay que aplicar lo de mojarrita enjabonada, que TODO se te resbale. Es bien difícil, pero con práctica, todo sale.

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  10. Hola Candela la secuela q me queda y q no logro superar al 100% es la pérdida de vitalidad , he pasado por todo pero todavia no estoy con mi energia al 100 % ,aveces esto me angustia porque no me siento como quisiera y aveces me pregunto como pude aguantar tanta mierda y no mirar primero por mi y mi salud la respuesta es q el narcisista t somete tanto con toda clase de manipulaciones y el sometimiento constante crea tanto estrés q se produce un desbalance quimico en nuestro cerebro .
    el narcisista obtiene placer con el sometimiento y nosotros nos convertimos en adictos , aveces me duele estar asi porque no tengo motivos para estar sin energia aveces ,no tengo dudas q es la secuela de todo lo q viví con mi familia y ese sujeto , el precio por dar tanto y querer a gente q nunca me considero fue muy alto es duro saber esto , me hicieron mucho daño lo acepté pero tanto dolor nos afecta de una manera u otra. Un beso a todos .

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  12. Hola chicos, yo acabo de salir de una relación, pero todavía no estoy segura si la persona es narcista o no, o yo lo estoy juzgando mal. Despues de cuatro años me termino de un momento a otro y la razón que me dió es que yo lo había dejado solo, y que yo era inmadura y ya está saliendo con otra persona, y creo que están juntos desde que estaba conmigo. En la relacion hubo una epoca dorada, que despues fue decayendo y después me decía cosas feas. Aceves era lindo y Aceves ofensivo. Lo que me inquieta, es que si hubo una terminación formal, y supuestamente quedamos de amigos, pero el desaparecio. Entonces no estoy segura si corresponde a alguien narcista.

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  13. Hola libres, hace 5 meses que practico el contacto 0, la relación narcisista es entre mi nuera y yo, mi hijo es un mono volador, nunca me lo hubiera imaginado por que era mi esperanza a que él que me conocía me entendiera, pero como dices tu les lavan el cerebro y se ponen de su parte, él , mi hijo hizo eso, y el contacto 0 y el alejamiento es nulo pero al mismo tiempo muy duro por ser quien es, a parte se agrava la situación por que desde hace este tiempo ( 5 meses) tuvieron un bebé y me han prohibido verlo y ser abuela, ejercer de abuela con el niño . Ella empezó el alejamiento (sin yo entender por que) y posteriormente sus insultos y sus humillaciones hacia mi, como tu bien dices a través del wassap hasta que la bloqueé. bueno el tema este es largo, pero me pregunto, algún día el "mono volador " se dará cuenta de que vive en la verdad equivocada ?, cuanto tiempo puede pasar para que él abra los ojos? Gracias .

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  14. Solo dar las gracias por tanta ayuda, encontraros ha sido mi mejor arma, y es la que me da el conocimiento para alejarme de tanto drama sin motivo. Gracias!!!!

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